春暉暖心,心啟幸福

2011年10月3日 星期一

離家_ 李維榕博士


離家 李維榕博士

母親聲淚俱下,十分激動地投訴女兒對她的管制。她說女兒不讓她與任何外人聯繫,包括她自己的母親。連外婆或外婆其他家人來電話,外孫女都要割掉電話線。

女兒又天天洗廁所、刷浴缸,忙個不停。但是家裏誰也不許如廁,怕家人把潔具弄髒。父親說,好像家中出了一個魔怪,把每個人都折磨得透不過氣來。忍無可忍時,便與女兒大打出手。只是父母親愈還擊,女兒愈強橫,最後站得硬的還是女兒,父母親萬分無奈,只有搖頭嘆息,卻毫無招架之力。

這個如此神通廣大的女魔頭究竟是何許人物?

那坐在一旁神色悲切的女兒原來只有十七歲。她身材清瘦,除了面色蒼白,看來與一般同齡少女沒有分別。

獨佔母親

只是與她交談並不容易,因為她的注意力全部放在父母身上,尤其是母親。

問她為什麼不讓外祖母接觸母親,她也說不出所以然來,只是當父母在旁忍不住唉聲嘆氣時,她立即就有反應。不是怒目而視,就是惡言相向。

驟眼看去,她好像真的是看管着父母的一舉一動,讓他們不得安寧。但是細心看來,卻是父母的一聲嘆息、一個小動作,都能夠牽動着她的全部情緒。

這是一個很有趣的現象,如果單從這少女的行為着手,明顯地她實在患有嚴重的強迫症狀。不停打掃房子、不停洗手,一種失控的驚惶,讓她重複又重複一些讓人莫名其妙的動作。

但是如果你留心觀察,就會發覺她的控制,並非是沒有對象的。所有行動都好像是針對父母;斷絕所有外來的接觸,把自己及一家人都封閉起來,與世隔絕。

可以說這少女在精神上出了問題,也可以說這少女在情懷上,仍然停留在幼童階段,死纏着母親不肯放手。

家庭治療的理論,往往以心理發展的尺度來量度個人行為。所有偏差問題都可以說是基於個人心態停留在某個發展階段。例如,這少女身體發育是十七歲,但從她與母親糾纏的形式看來,她的情緒顯然是滯留在嬰兒時段,只想獨佔母親。

這個理論的好處,就是把人的行為問題正常化,「不肯長大」遠比精神病讓人容易接受;父母親也較容易知道處理。

同時,當父母親與孩子糾纏在一起時,由於如此近距離讓他們很難看得出這是一個糾纏不清的現象,無法明察母女之間的難分難解,是怎樣地讓雙方都無法走出彼此的視線。父親其實也留意到這個狀況,只是他被女兒的不可理喻氣得失去理智,只會衝上去動武,而不能有效地在需要時把妻子拉走。

依附理論

因此在治療的訪談時,讓父母看到他們與孩子的互動形式,是十分重要的。

當問題的定義從「家中出了個小魔頭」轉化為「母女的糾纏不清」,處理方法也就大不相同。

少女一直在留意着我與她父母的談話,在一旁不停地抗議。後來我請她站起來,背向父母,對她說:「在你這個年齡,你的眼光應該是面向外面的世界,為什麼你卻把全部精力都放在父母身上?你想那是幾歲孩子的行為?」

她竟然甚有主見地回應我說:「三歲!」

話說得很清楚,有趣的是她母親在背後稍有移動,她就禁不住回頭往後看。兩人像一個連體嬰,呼吸在同一頻道。

這般奇怪的母女關係是怎樣產生的?

我想先要從依附理論 (Attachment Theory)說起。孩子生下來,就與母體互相依附,接收彼此的訊息,這本來是一個最自然的現象。但是萬一母親在情緒上存有焦慮,孩子就會感到不安全。因此,如果父母關係不和,孩子就自然地加入他們的矛盾,鐵三角就是這樣形成的。

要了解這些孩子的依附行為,就得了解母親的坎坷。

像這少女的父母,本來都是大機構的高層主管,後來公司倒閉,父母同時失業。父親沒法找到同樣待遇的工作,惟有當司機去,母親回家帶孩子,大半生的管理經驗無從用起。她衣着光鮮,應對得體,卻滿肚子的不甘心,一腔懷才不遇、無處舒展的苦惱。

而女兒,好像有意無意地去為母親消愁,漸漸地演變成學也不上,閉起門來天天與母親周旋。

拒絕長大

這少女的行為看似極端,其實這種母女連體的家庭關係卻並不少見,只是程度上的分別而已。好在經過這次談話,少女真的開始反思,完結時,在服務意見問卷上回應﹕「從來沒有想過自己的問題是因為離不開母親,真的要開始為自己的前途着想了。」

最近見到另一對母女,也是同一個現象,初時人人都以為母女之間有很大的矛盾,讓她們水火不容。但是經過一段觀察,發覺情況剛好相反,其實女兒只想緊抱着母親,而母親也承認十分享受着母女相依。最有趣的是,母親的錢包中仍藏着女兒嬰兒時的照片,可悲的是女兒也宣稱:最開心的是嬰兒時代,她決定不要長大!

一個人的成長並非絕對容易,過程中往往產生很多岔子。家庭治療大師 Jay Haley 早期寫的一本書,名為《離家》 (Leaving Home),就提出許多年輕人如何基於種種原因走不出家庭的例子。

要離開母親,尤其是哀悲中的母親,對很多年輕人都是一個極大的挑戰。而要求母親放下子女,尤其全部心意都繫在子女身上的母親,也是天下間最殘忍的一回事。

很多父親都看得出妻子與子女的過分依賴是個問題,老是怪責妻子不肯放手。他們不明白,唯一讓妻子放下孩子的方法,就是讓自己成為妻子的良伴。就算取代不了,也要在妻子心中奪回一點位置,別讓孩子坐大。因為,年輕人習慣了母親懷中的舒適,就更加無法應付外面的風雨。不但長不大,反而愈長愈小。

中國人的家庭結構,本該是父母子女位置分明。只是太多時候,孩子成為母親的伴,而父親反而成了外人,讓很多忠心的孩子都走不出家門。

也許成長的道理,就是要放得下父母!

(引用自http://easybarry.blogspot.com/2010/04/blog-post_2470.html)

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