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2018年11月9日 星期五

動機式晤談工作坊心得


春暉精神科診所

蔡幸芳醫師

在臨床醫療上遇到被強迫帶來就診卻沒有動機想要改變自己的人,常常令我很困擾,雖然週遭的人感受到極大的痛苦,但是就是很難改變他。

剛好看到在高雄張老師有請精神科陳偉任醫師開辦二天的動機式晤談工作坊,我剛報名時還只能是候補名額,可想而知助人工作者很常遇到這樣的狀況,都想突破這個難題呢。家長看到孩子的問題行為,最常使用的方式就是不停地唸他,但能成功的案例早就成功改變了,交到我們手上的當然是唸也沒有用的個案。

動機式晤談是具有目標性並以個案為中心的諮商模式,藉由幫助個案探討及解決矛盾來誘發行為改變

這是一種技巧,協助個案看到問題,看到矛盾之處,提升想改變的動機,進而行動,嘗試改變,穩定改變。我們希望讓個案有『勝任感(藉由支持自我有能感,提供正向回饋)、『自主感(避免強迫,讓個案自己決定改變)、『關係感(藉由表達同理,避免責備),個案進而自我決定要改變。

動機式晤談使用的技巧有開放式問句、給予肯定、同理心回饋、摘要

分享訊息的原則是誘發個案想聽的動機後我們才提供一些訊息,再次誘發動機也再次提供一些訊息,並詢問個案對於這些訊息的想法,漸進式的進行,當然這過程要花掉較多的時間。這跟我以前做衛教有很大的不同,我常常因為時間的壓力把要說的衛教內容一次說完,卻忽略了對方並不一定想聽。

我們一定要先評估個案改變的動機處在什麼階段(懵懂期、沉思期、決定期、行動期或維持期),運用處理抗拒的策略讓個案看到自己的矛盾,再運用誘發改變的技巧,進而發展改變計畫。

處理抗拒的策略有7種,1.簡單回映,2.放大回映,3.兩面回映,4.移開焦點,5.稍加更動後同意,6.重新框架,7.強調個人選擇。

誘發改變的技巧有9種,1.直接詢問,2.擴大(舉例)說明,3.回顧過去(說說典型的一天)4.想像未來(三年後會如何)5.正反雙方考量(改變與不改變各自的優點、缺點)6.探索價值(自己在乎的價值觀排出優先順序)7.使用極致(最好、最壞的結果)8.量尺問句,9.評估回饋。

有興趣進一步了解的人也可以參考陳偉任醫師寫的書籍及臉書文章。

讀後心得分享



情緒勒索(寶瓶文化出版)
讀後心得分享
台南春暉精神科診所
蔡幸芳醫師

    我在臨床工作時常常看到一些善良、貼心、很在意別人觀感與關係的人們深受被情緒勒索的苦,與他們討論到可以有什麼改變時,他們的內心充滿矛盾,擔心自己會不會太自私了、不孝順或感到罪惡感等等。當我接觸到這本書時,讓我眼睛為之一亮,分享這些訊息給這些受苦的人們,希望他們也可以過自己有意識地選擇的人生,而不是因為害怕、恐懼而被迫答應的人生。

    情緒勒索的六大特徵:要求、抵抗、壓力、威脅、順從、舊事重演。並非所有的要求都是情緒勒索,情緒勒索者對你的要求非常堅持,毫無轉圜的餘地,無視於你的感受與你的底線,步步進逼,為達目的不擇手段。當情緒勒索者發現你會抵抗、沒有直接接受他的要求時,他會用一些語言讓你產生壓力,甚至是威脅讓你失去那些『你最害怕失去的事物』(例如關係、工作、錢財、成就、名譽、安全感等等),為了克服這個不安,你覺得似乎只有按照對方的方式去做才能保有你想要的,這樣的互動模式就重複上演著。

情緒勒索者最擅長做的事就是『貶低你或你的能力(自我價值),引發你的罪惡感,剝奪你的安全感』。唯有提升自我價值感,才能避免被情緒勒索者勒索

    情緒勒索的互動循環牽涉到三項非常重要的元素:自我價值、罪惡感、安全感。貶低你或你的能力讓你感覺自己並不重要,而他的感受是更重要的,他放出的餌就是『只要你按照我的要求/方式去做,我就會肯定你』。情緒勒索者總是在提醒你:你的人生有『責任和義務』去滿足他們的需求,這樣才顯得你『夠好』。他讓你感覺焦慮、害怕,以為只有按照他的方式做,你才能減輕不安與恐懼,才能得到安全感。

情緒勒索者為了安撫自己內心裡的不安,便會放大自己的需求,並且嘗試將這個壓力與焦慮轉嫁到別人身上,讓別人能夠滿足自己的需求,以此降低自己的焦慮感

情緒勒索者常將內心的羞愧感或不安投射到讓自己產生這種感覺的人身上,認為是對方的錯,對方不該讓他有這種感覺。情緒勒索者的盲點在於:他們從沒有學過互動關係是需要討論與協調的,而考慮對方的需求,修改自己的行為,並不代表自己就是錯了。他們重視自己的需求與感受大於別人的,因為他們一直以來都覺得自己『被虧待』。情緒勒索者也被自己的焦慮給綁架了

怎樣的人容易被情緒勒索:我想要當好人而不敢拒絕的人,習慣自我懷疑的人,過度在乎別人感受的人,希望獲得別人肯定的人,很孝順的人,尊崇權威的人,自我價值感低落的人『自我價值』提升,是避免被『情緒勒索』的護身符
我們的文化教我們如何對權威者順從,卻忘了教導我們如何學會尊重別人,以及如何學會不讓別人不尊重地傷害我們。

要如何提升自我價值感呢?首先要學會重視自己的感受,並且表達自己的需求與感受,尊重別人的感受。當別人出現情緒時,我們不需要採取『討好、逃避、說服、憤怒』的逃避策略,因為我們需要意識到『他的情緒是他自己的責任』,我們不需要承擔他的情緒責任。重視自我感受與需求,不代表自私。

如何擺脫情緒勒索?第一步就是覺察,覺察自己的感受與需要,覺察對方的伎倆。第二步建立情緒界線,我為我自己的情緒與行為負責,不為你的情緒與行為負責。深呼吸,好好感受自己的情緒,和自己對話,承諾我會好好保護我自己。

建立情緒界線的步驟:停、看、應
(停止對話,轉移情緒,離開現場)
(覺察自己的情緒,了解剛剛發生什麼事)
(擬定因應策略,練習並應用)

可以告訴對方『我現在沒辦法答應你,我需要時間思考』或『我會思考後回覆你』,以此爭取時間。先緩和自己的情緒,回顧剛剛發生的事及自我的感受。從小目標開始練習,慢慢感受及肯定自己的改變。希望自己所做的行為都是出於有意識的選擇,而不是因為害怕而被迫答應的結果。

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