春暉暖心,心啟幸福

2019年9月9日 星期一

讀後心得分享


99%的人輸在不會表達2(大是文化)

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台南春暉精神科診所
蔡幸芳醫師

在我的生活裡有時會被先生提醒,「難道妳不能換個方式講嗎?這樣很傷人」,在臨床工作中,聽到個案提到為什麼與人起衝突的過程時,常常在內心也會想「難道你不能換個方式講嗎?換個方式講可能就不會變成這樣的結果了」。最近剛好在書局看到這本書,覺得目錄、前言寫得不錯,裡面有一些觀點我整理出來與大家分享。
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1. 在說服的過程中,首先要去除自己心中的偏見,同時,也要想辦法消除別人心中的偏見。

2. 辯駁無法改變偏見,你得換個說法。聰明的說服者不會揭破對方的偏見。
3. 說事實會傷人?那就說好聽的事實說話,不讓別人難堪,換位思考。不要在別人的傷口上撒鹽。說人家愛聽的,他們渴望別人給他一點希望,讓他重新擁有自信。不要擺出高高在上的姿態,而是要平等的對話,低姿態的人恰恰是最聰明的說服者。

4. 有時候,怎麼說比說什麼還關鍵。「因為」加上動聽的理由,排列組合一下,會有不同的結果。

5. 說話要有「自信」。如何有自信的表達
(1)生理調節(例如深呼吸、伸展四肢)
(2)心理暗示,
(3)無須神化對方,彼此是平等的,
(4)克服表現慾望,注重表達效果,
(5)用肯定的語氣說話,
(6)音量要大,
(7)平時多看書、看新聞,累積可供談話的資料。

6. 我們說話如何打動對方?五個打動人心的技巧1)注意細節,發現對方獨特之處,真誠的表示讚賞,(2)從熱情和信心感染對方,從叫名字開始,(3)不吝於對人說出關心,(4)微笑,(5)站在對方的立場思考。做人之道,就是讓人對你放心

7. 為什麼你對同事、客戶說話客氣,對家人就不行,原因是親人的包容讓我們太放肆。
8. 塑造一個良好的個人形象:用符合自己身分的語言,合宜的打扮,注意自己的精神狀態。

9. 高手說話總在意料之外,勇於讓自己與眾不同,不管是說的內容、呈現方式、還是其它特色。

10. 真實的例子是最好的說明,例如說你的親身經歷、列舉事實、示範、或讓對方親自體驗一下。讓數字為你說話,只講有故事的數字,為數字注入生命,用表格讓數據清晰。

11. 思考「這樣做他有什麼好處」,多說「這樣做的好處」,少說「不這樣做的壞處」,以對方的角度思考好處。好處讓人心情激越,壞處讓人心情不爽。如果你要對方接受你的觀點,那麼一開始時,你要先接受他的觀點

12. 說對方懂的人話。多說「沒你不行」、「非你不可」之類的話,強調對方的重要性。換「好聽點」的方式講。說好話,把壞事變好事

13. 不說「但是」,要說「正因為如此」,少用喪失信心的言語。

14. 人的言行是由感情決定的,動之以情,要傳達的是真誠和熱情,語言倒是其次。

15. 可以運用「互惠原則」、「標籤效應」、「跟風效應」、「權威效應」、「稀缺理論」來達到說服他的目的。

16. 擴大你與對方的相同處,並加以利用,說服就是要化解異議,不斷強調共同目標,暫時擱置爭議吧。先對他人的觀點表示贊同,然後在贊同的基礎上進行說服。讚美你所認同的部分,你不認同的部分,則沉默處理。

17. 「射人先射馬」,找到對方的軟肋(關鍵人、事),以對方關心的人事物突
    破心防。

18. 沉得住氣,才能爭一口氣,沉得住氣的人,往往可以掌控全局。據理力爭並不是一種十分明智的選擇,靜觀其變,以不變應萬變,以靜制動。成為一名說服高手,不一定要伶牙俐齒,但要懂得攻心的策略,懂得什麼時候該說,什麼時候不該說,尤其要知道,什麼時候該閉嘴。

19. 故弄玄虛、吊胃口、製造神祕氣氛以勾起對方的好奇心。

20. 如何安慰別人:不要對他們下判斷,反而要給予他們空間做自己並認同自己的感覺。分析對方內心的最大需求,直接給予滿足。與其勸對方不要哭,還不如就讓他好好哭一場,之後你再說幾句貼心話。最好弄清楚事情的經過再說。

21. 一些安慰他人的技巧
(1)學會聆聽,不評斷,
(2)問清楚,讓他說更多,
(3)讓對方盡情的哭泣,
(4)感同身受,傳達「我懂」,
(5)坦誠表達你的感受,
(6)設身處地,表達「換成是我,我會」,
(7)別糾正他。

22. 少批評他人,很多時候批評不但於事無補,反而招致憤怒。掌握正確的批評技巧「把命令的口氣變成建議的口氣」。先肯定再建議(提醒要注意的事情)

23. 讓對方接受你的批評,進而改正錯誤的方法
(1)對人懷抱同情心,
(2)說話要溫和委婉,
(3)糾正他人的錯誤時說得越少越好,
(4)指正別人的錯誤,更要肯定其正確之處,
(5)最好是讓對方不知不覺的認可你的想法,讓他覺得是他自己改正了,
(6)站在朋友的立場上懇切指出他不可挽回的過失,使他真心的意識到自己的錯誤並改正,
(7)語氣非常重要,用請教式的溫和語氣,
(8)批評不一定要直言不諱,隱祕的指出他人的錯誤,能維護對方的自尊心。

24. 不傷和氣、不得罪人的拒絕術:用客觀的因素拒絕別人,而不要使用主觀看法去拒絕。可以用「迷信」或「最近很忙」的理由拒絕。

25. 委婉拒絕的方法
(1)  在拒絕之前,先肯定對方的觀點,
(2)  讓對方知道:我不是不幫你,而是幫不了,
(3)  答非所問,
(4)  使用商量的語氣,
(5)  要明確的拒絕,不要讓人誤解。

26. 道歉要先安撫人心,再處理事情。這樣道歉最能被接受
(1)道歉要即時,「當下」最好,最佳道歉時機是在犯錯後的十分鐘至兩天之內,最晚不超過一週,
(2)可以用這樣的句型「剛才的事情是我的態度不好,我真誠的向你道歉」,勇於承認自己的過失,認同對方的情緒,真誠的道歉後,試著給出補救辦法,
(3)「好嘛,我向你道歉」還不如沒道歉,
(4)選擇適當的道歉方式,
(5)「道歉」不等於接受你的「解釋」,別人只接受你的道歉,可沒有義務連帶你的解釋一同接納,
(6)簡短有力,不過度道歉,
(7)用清楚而正確的語言,並非煽動性的文字,
(8)不要立刻自以為是的做出自我批評,
(9)給對方發洩不滿的機會。

27. 談判最重要的素質是隨機應變,靈活運用各種交涉方法,努力達成說服的目的。在交涉、談判的過程中,讓對方保住面子,有利於達成說服,你要時刻傳達相互理解、相互體諒的觀念。交涉、談判的方法如下:
(1)訴說一個可能出現的例外情況,讓人無可辯駁,
(2)動之以情,曉之以理,合情合理,
(3)想辦法增加你的說服籌碼,
(4)溝通不順,立即停下來,
(5)交涉時要注意心理調控和觀念引導。

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別讓負面情緒綁架你(寶瓶文化)
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台南春暉精神科診所
蔡幸芳醫師
我們常常被情緒影響,如何能夠不被情緒綁架,這是需要自我覺察與反覆練習才能得到的功力,裡面有一些練功的方法,希望分享給各位參考並練習,讓自己的情緒能被理解與接納。

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1. 從情緒中探見自己內在的需求。看到情緒背後真正想要說的需求是什麼?這些情緒想要告訴我們什麼?
2. 我們要有「接受自己不夠好」的勇氣,一種「就算不做什麼,還是會有人喜歡自己」的那種相信。
3. 有時候,是我們讓自己沉浸在不開心的泥沼卻不自知,是我們選擇待在不開心的情緒當中。
4. 你被困在「過去的感覺」裡嗎?移情」的當下都不是「真實的」,當下我們不是在與眼前的「這個人」互動,而是與「過去對某個人的感覺」互動。「移情」是指我們對重要他人的情感轉移到別人身上。如何破解移情作用?自我覺察,從兩個看起來很不一樣的情境裡找出相似之處,辨識當下的感受、想法與期待,檢視自己是否將過去對某人的情緒經驗連結到這個人身上。
5. 投射」指的是個案將自己內心所厭惡、無法接受的特質,投映在別人的身上,看到他人出現時,對他人產生負面的感受。其實,你討厭的是你自己。解決之道在於覺察自己,正視陰影,接受它們真實地存在著,學習如何與它們相處。自我覺察不足時,我們對自己的認識經常來自於「想像」,因而影響了人際互動。
6. 我們如何看待自己,就會覺得別人也是這麼看自己。有時候是我們為難了自己,卻總覺得是別人讓我們不舒服。
7. 覺察家庭的規則、文化、社會期待或潛規則對自己造成的影響。
8. 將發言權還給自己。全盤接受的個性雖贏得正向肯定,也讓他習慣性地壓抑自己、否認自己的需求,變得鬱悶、自我沒價值感。當脆弱不被允許,只能選擇欺騙自己,或以生氣表達出來。
9. 「一定要幫助他人才能得到的愛」,其實是充滿條件交換與勒索的愛。請記得,我們被愛,是因為我們本身就值得,而不是因為我們付出了多少努力或如何委屈自己。
10. 清楚的情緒界限」能讓我們在關係中不傷害別人,也懂得保護自己。自己要為自己的情緒負責,沒有人需要為別人的情緒負責,也沒有權利因為自己的情緒而攻擊別人。
11. 生氣背後暗藏的負面情緒,我們是否能自我覺察出來?如果「生氣」也是一種表達方式,那他到底想表達什麼?挫折的心需要更多的理解、陪伴與鼓勵,才能長出繼續挑戰的勇氣。
12. 我們必須學習「拒絕的勇氣」,捍衛自己真正重視的價值。
13. 「忌妒」與「羨慕」經常是透過跟他人比較而來,「忌妒」是惡性攻擊、批評,覺得不公平、不服氣,忌妒來自脆弱的自信心,主觀覺得自己不夠好;「羨慕」是正向欣賞。你選擇用怎樣的觀點去看待及用什麼方式去因應。如果可以用客觀的角度,覺得自己不錯,懷著感恩的心情,就不會陷入忌妒當中。一個能欣賞自己,懂得看見自己的價值、肯定自己的人,也能帶著欣賞與鼓勵看待他人。
14. 失落」的產生是因為事實不如自己的想像,或者不及自己的期待而感到難受。
15. 有時候不是你不夠努力,而是別人的期待太多、太難,甚至太不合理。
16. 內攝」則是將他人的語言、期待、評價,未加思索、不經過濾就全盤吸收進自己的內在。也就是我常常對個案說的「你不要把對方說的話全部都聽到心裡去了」。想要降低內攝的影響,我們必須練習覺察自己的內在有哪些的「應該」或「必須」,再探索這些期待究竟是自己想遵從的,還是他人在不知不覺的狀況丟給我們的。
17. 每一次後悔,都在提醒你,自己重視的是什麼;每一次後悔,都在督促你,要認真地活在當下。
18. 有時候,我們需要的,只是內在那份恐懼與害怕的情緒被看見、被接住,然後被摸摸頭呵護,這樣就夠了。
19. 當人們遇到了困境,心理諮商可以協助的地方是提供一個安全與接納的空間陪伴一個人真真實實地面對自己的情緒,並重新長出面對自己、面對挑戰的勇氣與力量
20. 很多時候孩子向我們哭訴、抱怨,要的其實不全然是大人幫他解決問題,有時候我們抱抱他、摸摸他的頭,再加上幾句安慰、鼓勵的話,就足以接納並安撫了他受傷的心,他就能重新長出去玩耍或再度去面對挑戰的勇氣。
21. 當一個人的情緒與感受被別人(尤其是重要他人)看見、理解、接納,原本為了保護自己的盔甲就可以慢慢被卸下。
22. 在黑與白之間,探索灰色地帶。「非理性信念」令我們感到痛苦,除了不全然符合現實外,都缺乏了「彈性」,充滿「絕對」與「必須」。探索非理性信念,建立灰色彈性空間
23. 針對同一件事情,換個視框,從不同的角度重新詮釋,為事情尋找正向意義,協助個人長出正向的力量。
24. 我們從行為上先改變,也能進而改變情緒與想法。
25. 練習為自己發聲,說出自己的需求與限制,別讓埋在心裡的委屈累積成內傷。這需要自我肯定的力量、被拒絕的勇氣。如果連你都無法正視自己的感受,怎麼要求別人正視你的感受呢?
26. 減法生活」讓我們學著做選擇,把能量放在對我們真正重要的人事物,在乎你真正在乎的。每個人一天擁有的時間都是相同的,你在某件事情上耗費更多的時間,就勢必會擠壓其他事情的時間。