讀書心得分享-讓告別成為禮物(健行文化)

 

台南春暉診所

吳文翠藥師/蔡幸芳醫師

在診所內會遇到一些大小朋友因為家人的離世陷入情緒低潮來就醫，有些小孩甚至還沒被告知親人過世的消息，身體跟心理卻因為感受得到家人的消失，而有很大的影響：失眠、食慾降低、做惡夢等等，通常遇到這種小病人，我都會很不捨而默默地把他們的藥都撥小小錠分好，希望他們可以早日獲得平靜。

但是到底要怎麼面對死亡，如何陪伴家人或自己走完最後的日子，家庭如何安排臨終後事，如何與孩子解釋死亡等等，這本書有全新的見解。原來死亡跟臨終是可以被主動討論的，也可以選擇用自己想要的方式、無痛的、有尊嚴的走最後的路，主要照護者也應該被關心到，家族也會因此而更團結。

 

至於小小孩的部分作者也很清楚的說明，不應該有年齡太小、等時間到了再提種種迷思，有些大人會因為怕自己說錯話，或想保護孩子而用隱晦的話語說明：「他離開了、他睡著了、他去很遠的地方旅遊了」，讓孩子總是擔心是不是因為自己不乖而被丟下了，導致更大的心理傷害；應該用清楚的語言，簡單的解釋，主動地且重複的跟孩子說明，如果自己來開口真的很困難，可以向外尋求協助。

 

春暉診所專業醫師、心理師、社工師團隊會盡全力的協助您、協助您所愛的人，讓臨終的過程更有意義，也更溫柔。

 

生死議題心理諮商課程推薦：

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#許文嘉心理師  #張瓊方心理師  #陳昱齊心理師  #李芳儀心理師

讀書心得分享-我們的星期六(小天下出版)

                                                                   台南春暉診所

吳文翠藥師/蔡幸芳醫師

艾娃最期待星期六，因為星期六是媽媽整星期唯一不用上班的日子，所以在星期六他們有好多事要一起做，他們要去圖書館聽故事角、去髮廊綁辮子頭、一起去公園野餐、晚上還要去看手偶表演。

 

今天就是令人期待的星期六，沒想到去了圖書館發現今天故事角取消了！他們一起閉上眼睛深呼吸，媽媽安慰失望的艾娃：「今天會很特別的，今天一定會很精彩的，因為今天是我們的星期六」。沒想到之後的行程也不盡人意，去髮廊綁好的辮子頭被經過積水的行車毀了，去公園野餐的時候發現當地在舉行活動，吵鬧萬分無法野餐，最後一個行程終於抵達手偶戲院時，媽媽發現他沒有帶到入場票，媽媽自責地哭了，艾娃這時候反過來安慰媽媽：「媽媽別擔心，今天還是很特別，今天還是很精彩，因為我們在一起」。

 

這篇故事最可貴的地方是艾娃平常與媽媽相處時間少，但是他們面對生活上的挫折時是同一條心，春暉診所內也有很多面對這樣狀況的大小朋友，大人苦於陪伴時間有限，擔心無法給孩子富足的時間與資源，也有孩子因為家長疏於陪伴而孤單落寞。別擔心！大小朋友透過春暉診所專業醫生、心理師、社工師的專業協助，重建了溝通的橋樑，建立了你我同在一起的感覺；春暉診所祝福每一顆彼此相知相惜的心可以共享生活中之樂，也可以共承生命中之苦。

 

家庭關係心理諮商課程推薦：

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讀書心得分享-一百零一個活下來的理由(健行文化)

 台南春暉診所

吳文翠藥師/蔡幸芳醫師

 

這是一本有關自殺者遺族，敘述如何面對自殺情節，如何幫助有這類困擾的人的相關書籍。

作者的兒子在他12歲的時候選擇跳樓結束自己的生命，在這之後作者與大兒子關係破裂，與先生離婚，遠走他鄉。

自殺者遺族通常都會有罪惡感跟羞愧感，通常必須靠著信仰走過生命的幽谷，作者也曾經走過，靠著信仰平靜下來，但現在的她需要的是找回失去的自己現實感，而面對痛苦的方式就是在痛苦中找到一丁點不放棄的元素，宣告為它活著，成為一天堅持活下去的理由，所以作者開始了她的紀錄：為了今天的悲傷而活，為了今天的想念而活。

作者分享到遺族們最需要的就是愛跟「福氣」，也就是他人的協助與支持，不要再對他們說「想開一點，走出來，他到了更好的地方⋯」等等；陪伴、傾聽、一杯熱茶，才是他們真正需要的。

不只有生死才會有遺族的產生，凋亡的感情、友情、機會，或許我們身邊也有親朋好友，甚至是自己，就正在為每天活下去的意義掙扎，春暉診所有專業的醫師、心理師、社工師團隊，讓我們為你倒上一杯熱茶，一起為心中的傷痕、為這命運而活，更要為了今天、為了這一世、為了自己每一天的進步，好好的活下去。

 

心理諮商課程推薦

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讀書心得分享-毛朋友：剛剛好(小山丘出版社)

 台南春暉診所

吳文翠藥師/蔡幸芳醫師

 

小綿羊、小蛇、小鱷魚、小飛鼠、小穿山甲是好朋友，有一天他們想要一起玩，小綿羊為了不弄髒白蓬蓬毛皮，什麼都不想玩，只願意玩大風吹，大家為了配合小綿羊，就開始了找尋五張椅子玩大風吹的旅程。但是小蛇、小飛鼠、小穿山甲找的椅子都不適合大家，小綿羊找的椅子不能進入，小鱷魚找到的椅子顯示油漆未乾⋯，小綿羊看著大家為了找椅子這樣勞累奔波，他深吸了一口氣，用他的毛皮擦乾淨了所有的椅子。

在這個少子化、追求個人自我的年代，與同儕合作相處變成現在小孩的課題，以前朗朗上口的「我們要一起幹大事」變成：「我為什麼要跟別人一起呢？我自己一個人也很好啊」，有很多亞斯、類亞斯的孩子常常百思不得其解。

春暉診所有專業的醫師、很棒的心理課程，協助孩子放下心中自我的藩籬，學會包容他人的不同與合作，學會輪流與尊重，他們會體會到：「想要幹大事，要先學會跟別人一起合作，我才有更多的力量得以完成更高遠的目標」。

陪小小孩和情緒做朋友-生氣小怪獸來了-侯宜君心理師

 演講時間:111/3/26(週六) 早上十點到十二點

 課程免費，名額有限，請與春暉診所櫃台人員報名

陪小小孩說出心裡話(畫)-認識害怕小精靈-侯宜君心理師

演講時間:111/3/8(週二) 下午三點到五點

課程免費，名額有限，請與春暉診所櫃台人員報名

 

治療師

 

讀書心得分享-刻意失戀

刻意失戀(天下文化)

讀後心得分享

台南春暉精神科診所

蔡幸芳醫師

這一本書是李介文心理師寫的新書，我覺得介文很勇敢，願意去看到真實的自己，運用所學的心理學知識剖析自己，進而學習愛自己及自己的生活，也很真誠大方地分享這些深刻的歷程給大家，希望能幫助有同樣困擾的人。

每個人在人生過程中的某些階段遇到的某些挫折或課題，例如：考高中、大學、研究所等大考不如預期，找不到工作，婚變，離婚，不孕，孩子有先天殘疾，家人生重病或過世，自己得癌症或殘障等等，如果你願意往內在去探索、認識真正的自己，學著同理、接納、愛自己，雖然過程痛苦，都會讓未來的你變得更加強大或更加幸福。

我自己最大的痛苦是在考大學聯考後，因為被爸爸逼去念醫學系，大學幾年我在痛苦中度過，以淚洗面、失去希望、對自己懷疑、徬徨無助、無法再信任別人、課業無法應付、覺得被父母背叛傷害。經過自己很多的努力與很多貴人的關心協助下慢慢走出來，我知道自己是自己最大的貴人，我也學習到李介文心理師提到的「後設認知」，對自己更多的認識，也常常更自覺地去思考事情的各個面向並做選擇，學習感恩，變得更加圓融。我後來學習到用「自覺」這個詞比「反省」這個詞更好。

分享尼布爾祈禱文：我的上帝，請賜我寧靜，去接受我不能改變的一切；賜我勇氣，去改變我能改變的一切；並賜我智慧，去分辨兩者的不同。

列舉出一些書中讓我覺得很有感受的句子或內容分享給大家。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

1.接受分手也是有層次的。這樣的層次包括，接受分手這件事真實的發生、接受分手後所產生的失落情緒、接受分手對生活帶來的改變、接受分手對自我帶來的衝擊，以及接受分手對人生觀、價值觀帶來的影響。

2.雖然在衝擊當中，我一度用扭曲的價值觀來生活，還好我保持了對生活的覺察與思考，才能讓自己的初衷慢慢浮現。

3.在感情裡，我不自覺做出一些行為，也影響了她。我必須把這些不自覺一一找出來，否則， 會持續地被它所影響。

4.探討行為背後的原因。從薩提爾的理論看到自己的「生存姿態」：指責、討好、超理智、打岔。

5.真正的愛情，不是誰去適應誰，而是能夠溝通內心的感受，在討論之後，彼此做出對方希望，而又不委屈的改變。

6.看到我們心裡的「生命腳本」的訊息，我們有那些設定呢？注意到自己的「應該訊息」、「內建程式」、「禁止訊息」。

7.試著給自己一個微笑吧！認真回顧自己所做的努力，在心裡拍拍自己，給自己一個擁抱，才能真的解鎖腳本訊息。

8.那如何解釋我的痛苦呢？只能說，事情不照我所想的方式走，任何不符合預期、理想的事，都是我們自認為的失敗。

9.因為困住我們的，從來都不是失去的那個人，而是我們自己。

10.走出過去，接受真實的自己。當我們因為無知而感受到痛苦，就是求知的開始了。要求什麼「知」呢？最先要求的，是要知己。當你能夠真的認識自己，才能真正達到心靈的自由。如果連自己都了解不來，更不用談了解對方，以及互相溝通了。

11.甚至，到最後，人生根本就不是跑步比賽，而是大家一起行進的旅行。重點是，你在這段旅程裡到底開不開心。

12.但當你照鏡子時，請先看看真實的自己，學著不要別過頭去、不要對鏡子裡的自己皺眉、不要責罵或挑剔鏡子裡的自己。

13.我們有義務把自己引導到成長的方向。沒有終點，持續進步就是了。很痛苦，但還是要練習，是要練習什麼？沒什麼特別的，照平常過生活，有情緒、有痛苦，別逃避，這樣就好。忍痛，慢慢進階。承受基本的不舒服與痛苦，且不要逃避。回到正常的生活。

14.忍痛是基本能力，忍痛之後，發現真實的自己。因為我要好好喜歡自己，所以要把自己照顧好。請你學著溫柔的對待自己。看到人生的缺口，應該很令人沮喪。請你試著站在鏡子前面，看看這個沮喪的自己，跟自己說說話，溫柔的接住自己。

15.伴侶是來豐富我們的生活，不是來填補生命缺口的。愛情需要健康的生活、健康的心靈做為養分，我必須喜歡自己的生活，才能將這樣的滿足帶到愛情裡，與愛情互相滋養。並不是愛情造成了人生的問題，而是人生本來就存在一些問題。

16.知道哪些地方是我無法選擇的，哪些地方是我可以選擇的，還有，知道為什麼我要做這樣的選擇。選擇了「不選擇」也是一種選擇。

17.運用「空椅法」、「換位思考」學習同理心。

18.練習凡事先把自己顧好，但不流於自私。在不妨礙到他人以及不推卸責任的前提上，先關照好自己的需求與意願。

19.從當下的模糊當中來整理自己，發現自己。愛真實的自己，真實的自己就是「我現在在哪裡？我正在做什麼？我正感受到什麼？」的描述。請試著不給自己評價，單純描述現象與原因就好。

20.發自內心珍愛自己的生活，要珍惜自己所擁有的。

21.我以為讓我痛苦的是愛情，其實讓我痛苦的正是自己。

心理治療大哉問

心理諮商或心理治療

大哉問

台南春暉精神科診所

林姿穎諮商心理師 / 蔡幸芳醫師

1.為什麼人會有情緒困擾？

早年的成長過程中，潛意識面對早年的失落、創傷，為了要迴避痛苦的感覺，我們會運用心理防衛機轉來避免痛苦，但個人會在生活裡不斷經歷「重複性的經驗」，例如：總是被別人背叛，潛意識的運作背後是希望有一天痛苦可以被理解。心理治療就是幫助個人有機會去理

解自己的潛意識世界，當內在衝突與焦慮被理解時，個人的焦慮就能會緩解。

2.找心理師和找朋友談話有何差異？

朋友關係需要彼此互惠，且容易流於給建議，使得個人內在探索受限。心理諮商或心理治療的關係是建立在以你為主的立場，心理師全神貫注於你內心世界的樣貌;它是獨特於一般的人際關係，心理師藉由其專業背景和能力，幫助你可以在安全設置的空間裡，探索自己，學習自由的說話。

3.為什麼要固定頻率、次數和心理師談話？

心理諮商或心理治療，其實就是一種關係的建立，學習對人的信任，這需要時間慢慢累積信任感。固定時間的談話，讓你的心裡可以有所預期和準備，也是一種規律和安全感的建立過程。有的人與心理師一週一次見面或者一週數次不等，這些都需要與你的心理師討論。

4.心理諮商或心理治療需要多久時間？

若情緒困擾已存在很長一段時間，短期的心理諮商或心理治療不見得可以處理這樣的困擾。

曾有人以牙齒矯正來形容心理諮商或心理治療，要處理困擾的情緒問題，也需要時間慢慢調整其人格特質，幫助他以比較健康的方式且有能力地因應生活上的困境。

5.接受心理諮商或心理治療後會覺得不舒服嗎？

談完之後情緒沒有馬上得到緩解，這有可能是被撩撥的傷口又被觸及，這是治癒歷程的一部分，這時候你需要與自己的心理師討論，才有機會從痛苦中去了解其背後的心理意義。隨著關係的進展，這些出現在治療關係的情緒波動才有機會讓心理師幫助你縫補內心所受的傷口。

6.付費與免費心理諮商或心理治療的差異？

專業服務是使用者付費的概念。社區心理衛生中心或學校的輔導資源提供的免費心理諮商或心理治療也並非無償的請心理師提供專業服務，而是由政府部門或學校幫個人代付費用。付費會讓你更加願意投入在心理諮商或心理治療的關係中，也會有機會了解金錢對個人的價值和意義。

7.心理諮商與心理治療的差異？

心理師法有兩類專業人員，一是臨床心理師，一是諮商心理師。臨床心理師多半以心理病理學出發，比較常處理精神疾病的個案(例如自閉症、過動症、躁鬱症、憂鬱症、強迫症、思覺失調症、失智症等等)，諮商心理師多半有較多元的治療理論或方法。無論是哪一類心理師，其實都與心理師們個人專業發展有關，有些心理師著重心理動力學派，有些心理師看重家庭系統等等，無論如何，只要你願意與這位心理師一起合作探索自己的內在世界，他或許就是適合你的治療師。

兒童遊戲治療

什麼是兒童中心遊戲治療？

台南春暉精神科診所

許雅玲諮商心理師 / 蔡幸芳醫師

l  遊戲對兒童的意義是什麼？

    玩具就像兒童的字彙，遊戲是兒童最熟悉的語言，兒童用遊戲比用說話表達更加自在，因此他們透過遊戲來溝通，透過遊戲，兒童有機會運用象徵性的方法，發洩精力、發洩競爭的需求、學習負起生活中的責任、達成困難的目標、釋放挫折感、學習如何與別人相處，以及用可被接受的方式來表達攻擊性，因此與兒童的治療關係最好是透過遊戲來建立。

l  兒童中心遊戲治療的概念是什麼？

    兒童中心遊戲治療主要是由Carl Rogers的個人中心治療發展出來的一個取向，Virginia Axline有效地將Carl Rogers的理論化為操作原則，深切且不變的信念就是，兒童有做建設性自我指導的能力及彈性，治療師透過一個安全的、可預測的，以及不具威脅性的方式與兒童互動，而這些方式可以幫助孩童學習負責任、發展作決定的能力與技巧，以及學習自我控制。

l  兒童中心治療運作的原則是什麼？

-   真實：治療師不扮演某個特定角色，真誠的存在是最基本的態度。

-   無條件的溫暖關懷及接納：

²  不讚美、不批評：兒童不斷尋求讚美，讚美會引導兒童的行為、限制他們的發展、製造依賴，並且助長兒童受外在動機的影響，所以兒童中心遊戲治療的目標是不讓兒童去評價自己的行為，能欣賞自己的創意美感，並發展出一個獎賞和滿足的內在系統。

     小明：「你覺得我畫的房子好看嗎？」

治療師：「你在這裡畫了一間紅色房子，還有三個窗戶，而且窗戶全部塗滿了藍色。」

小明：「那你覺得好看嗎？」

治療師：「重要的是，你覺得自己畫得怎麼樣？」

          ～ 治療師將評價的權力歸還給兒童～

²  設限：兒童所有的感覺、渴望、願望都可以被接納，但是並非所有的行為都可以被接納，所以會有治療性限制。

「你覺得用球丟門很好玩，但是門不是可以丟的地方」

-   帶有同理心的了解：從兒童的觀點，對他們有敏感的了解，一旦兒童覺得被了解，就會受到鼓舞，有更多分享及有進一步探索的勇氣。

台南春暉精神科診所

蔡幸芳醫師

首先謝謝診所的工作同仁能同意及配合我休診，也很感謝我的先生能同意讓我去參加及幫忙照顧孩子們，讓我有機會能全程參加這次的工作坊。

我從民國95年去台北受訓兒童青少年精神醫學時開始參加李維榕老師的家族治療工作坊，老師是現場與案家會談且即時錄影播放給參加工作坊的二百多名學員一起看，會談結束老師會與我們討論、分析，李維榕老師是少有會講中文的國際級大師，也因為是香港人在文化上很貼近我們，讓我們不用出國、不用聽英文也能學習到國際級的水準，每年參加一到二次為期二天的工作坊，就是我的朝聖之旅。

近幾年老師加入自律神經生理量測的作法，先讓孩子做基準狀態的生理量測，再讓孩子在旁邊看父母不限主題三十分鐘的交談，同時量測與記錄孩子的生理變化及情緒行為反應，讓我們更清楚看到父母的互動關係如何影響著孩子，直接在生理反應上看到，無法否認它的存在。過去在會談過程中很多時候父母忽略了或不想去看到孩子的情況，也不想承認自己對孩子的影響，從這些反應中父母願意去聽到孩子的心聲，更快的切入核心問題，而不用繞很久的路才知道問題所在。

每個人因著生理特質、心理特質與環境因素而演出自己的劇碼，治療師不能只看到「戲的內容」，更須要看到「他們怎麼演」，如何幫助他們演不一樣的戲。孩子反應的往往不是「父母說的內容」，而是反應「父母之間的互動關係」，後者是一個動態的情況。孩子很留意他們的父母，被父母不知不覺的影響，孩子對父母那麼的投入，不知不覺身體、心理出現自然的反應，介入父母之間，努力維持住父母的關係。

離了婚的夫妻，要能分得好；結了婚的夫妻，要能合得好。不然都會出現問題，孩子夾在中間很難調適就會出現問題。老師分享一篇她寫的文章「不要得罪前妻」可供參考。

參加李維榕老師工作坊108/10/26~10/27

不要得罪前妻(李維榕老師)

    這女孩九歲，長得水般伶俐，説話得體，但是一説到她的爸爸，就毫不留情。她指着父親說：「那是個賤人，沒有一句真話。千萬別上他的當！」 為了促進父女感情，治療師為他們設計了一個遊戲，女兒抽到其中一個問題： 如果父女一起上了月球，你們會做些什麼事情？ 孩子面有難色，久久不答，最後說：「這是不可能發生的，因為，我會一腳把 他踢下月球！」 父母在她一歲時就離異，孩子由母親主養，父親可以每周探視。問題就出在這 裡，女孩每見到父親，不單是情緒失控，連身體也有大反應，甚至不停嘔吐。 父親愈想接近女兒，女兒就愈抗拒，每次會面不是一番惡戰，就是慘淡收場。

   法庭的判决是共同撫養，孩子有孩子的治療師，父親有父親的治療師，母親也有母親的治療師，還有統籌撫養的社工，及各類專家，千軍萬馬，就是無法讓父親的探視順利進行。多年來，父母不斷上法庭，結果兩人只學會小心說， 免得一不留神，就會成為呈堂証供。但是即使不説話，所有專家都贊同父母之 間存着一股張力，讓人人都感到壓迫。 父親認為女兒恨他，是受母親影響所致，母親卻覺得自己已經盡力配合，孩子 不肯跟你與我何干？父親一個好像不經意的暗示，都會引起母親很大的反彈。 

兩個本來已經各走各路的人，卻為了孩子而必須繼續互相綑綁。 孩子不肯單獨會見父親，每次見面都必須母親陪同。三人行，場面十分尷尬。 女兒與父親約法三章：走路時必須跟在後面，起碼離她五步，又不許他說話。 父親乖乖地跟後面，不敢發作，起碼這樣女兒沒有完全拒絕他的探視。連母親 都覺得這樣順着女兒實在不妥，明知方法行不通，但是話不投機，就冷眼看他 怎樣碰壁。 

    共同撫養，本來是很理想的一回事！不做夫妻，繼續做父母，但是執行起來實在困難重重。即使天時地利俱備，缺乏人和，便全工盡廢。另一個孩子的父親，已經離家十二年，那時女兒只有三歲，為了不想孩子覺得家庭破裂，每周都回家逗留一陣，起碼與孩子及孩子母親吃一頓飯。女兒現在十五歲，却一直對他不理不踩，男人百思不解，他說：「再過兩年孩子便離家升學，相聚的日子不多，我要怎樣才讓她明白我的心意？」無法與女兒溝通，矛頭免不了指向母親。像上述第一位父親一樣，他也在怪責母親在背後倒米，他投訴說：「同枱吃飯，不單女兒不停看手機，母親也一 樣。完全不肯配合我去管教女兒。」我了解父親愛女心切，只是他忘記了一個事實；當年是他一聲不響便離家出 走，後來也是他若無其事地回到家來，繼續擔當父親的責任。孩子的母親一提 2 起這事便聲涙倶下，十二年不變。提起在路上碰到前夫拖着現任妻子的手，更 是肝腸寸斷。時間並不一定沖淡一切，有些舊傷疤仍是無法抵擋眼前的衝擊。 母親說：「為了方便接近女兒，他就搬到我家附近，讓我每次出門都提心吊 膽！」 父親說不瞭解女兒，其實女兒心態不難瞭解！母親的哀傷是那般沉重，女兒又 怎能不為她傷痛？母親害怕碰到後妻，女兒又怎麽不是同樣擔心？長期暴露在 如此複雜的家庭關係，孩子怎會無動于衷？我們很容易就會歸咎於母女過份親 密，把父親排外，其實母女連心，是最正常的一回事，誰人怪責母親，女兒必 然飛身撲救。 要從母親身上爭取女兒，只有一個方法，就是努力討好母親！ 我對父親說：「你與孩子的母親已經脫離關係，她幫你是人情，不幫你是道 理！」 我自己也突然從中悟到一個重要道理：男人如果真想接近兒女，就千萬不能得 罪前妻！ 我這個説法完全是從實效打算，與道德無關。因為得罪了妻子（或丈夫），還有補償機會，但是一旦離婚了，再也互不相欠，要共同撫養孩子，就誰也得罪 不起。對方若不配合，孩子就會讓你無計可施。前妻不是老婆，但是比老婆更要敬重。 偏偏離婚的父母總是以孩子為重，設法把孩子從另一半搶奪回來，孩子變成磨心，當然不會有預期的效果。

 對以上兩位父親，我的工作都是協助他們放下身段，要尊重孩子，就先要尊重 孩子的母親；要保護孩子，就要先保護孩子的母親。分了手的父母，切忌把對 方當仇人看待，否則共同憮養，就成為共同在孩子身上打仗。

第一個家庭，我們仍在努力中；第二個家庭，父親終於明白自己十二年來雖然 對孩子不離不棄，但是採用的辦法實在窩囊，才會與母女三人造成一種惡性循 環，無法突破。他終於想通了，聲淚俱下，向前妻誠懇地致歉，這個等了十二 年的道歉，也許解除不了多年的傷痛，但是起碼為傷痛帶來一個標點句號。

母親終於答應：「我不是為了你，但是為了孩子，我會幫你做個成功的父 親！」 而孩子最需要的，就是看到自己生命中最重要的兩個人，如何成功地解決他們 的矛盾！