讀書心得分享-4%的人毫無良知，我該怎麼辦？(下集) (商周出版)

台南春暉診所 

李蓮華護理師/蔡幸芳醫師

「我們如何分辨什麼人是可以信任？」，最容易發現的線索是「裝可憐」（假裝自我犧牲以博取同情的人）。裝可憐是故意訴諸我們的同情，產生同情時，至少那一刻是毫無防備的。

反社會人格者根本不在乎什麼社會契約（例如婚姻一夫一妻制），但他們知道如何利用社會契約滿足自己的利益。為了滿足個人野心，他們能夠做任何事情卻不會產生一丁點罪惡感。他們把關心和注意力都只放在自己身上，他們有時候會被慮病症所苦，且有時候會把慮病症當作偷懶的藉口，平常都好端端的，但到了付帳單、找工作、幫朋友搬家等就會用盡各種理由拒絕，通常都很厭惡辛苦的工作、做被規定好的工作。

許多研究反社會人格特徵的工具，都使用「明尼蘇達多面向人格測試」（MMPI）中的「精神病態量表」。我們的性格當中最可測量的部分，有35%~50%是與生俱來的。而反社會人格者在大腦皮質的機能運作跟常人不同。他們沒辦法擁有、欣賞真實的情感經驗，因而無法跟他人建立真實的關係（對他人沒有感情）。反社會人格者對於情感「知道這些字的意思，卻感受不到其中的美妙」。他們得必須透過觀察、模仿和練習來學習如何表現情感（如同學習第二語言一樣困難）。且他們很少會有正常人焦慮或恐懼時會有的生理反應（流汗、心跳加速等）。目前，反社會人格還是「無藥可醫」，且他們根本不希望被醫治。

好人如何應對反社會人格者？有13條可循方法：

必須承認有些人就是沒有良心。

在自己的直覺和權威角色之間，選擇聽從直覺。

把「事不過三」這條原則當作指導方針：面對這類人的不合理主張、承諾，不宜一再包容放縱。如果遇到則趕快停頓、脫身、離開。

質疑權威（反叛性思考）：相信直覺和焦慮。

提防拍馬屁：諂媚就是在欺騙我們。

如果有必要，請重新定義你對尊敬的看法。因為我們很常混淆害怕和尊敬。

不要跟他們糾纏不清。

保護自己最好的方法就是避開，拒絕跟他們接觸或是溝通。

請質疑自己的婦人之仁：如果你發現自己經常同情一直傷害你或傷害他人的人，而這個人又很會裝可憐，不要害怕對他不客氣。

不要嘗試彌補無法彌補的事：反社會人格者的所作所為並不是你的錯，並不是你造成的。因此，替他們贖罪或矯正他們不是你的使命。你的使命是過好自己的日子。

千萬不要出於同情或其他理由，而同意幫反社會人格者隱瞞真面目。「這是你欠我的」、「你就跟我一樣」就是反社會人格者的標準用語。

保護你的靈魂：別讓他們說服而使你相信這世上沒有人道存在。

好好活著就是一種報復。

為什麼有良心會更好？

從歷史的角度來看，很多征服者和帝國創建者通常都讓當時的人很敬畏。但舉世聞名反社會人格者通常最後的下場都不是很光彩。反社會人格者幾乎都單打獨鬥，理由很明顯，因為沒有良心的人只會考慮到自己的利益，所以無法跟別人團隊合作。

控制能夠給一個人短暫的刺激，但控制並不能讓一個人幸福。愛卻可以讓人幸福。「愛的能力」來自於良心。良心就是建立在對其他人的情感義務上，因為良心會逼你無法只考慮自己的利益。

最後，馬太福音16:26「人若賺得了全世界，賠上自己的生命，有什麼益處呢？人還能拿什麼換生命呢？」。我們都是「相互依存」的。

讀書心得分享-4%的人毫無良知，我該怎麼辦？(上集) (商周出版)

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李蓮華護理師/蔡幸芳醫師

作者瑪莎˙史圖特博士為美國的臨床精神病學專家，也是哈佛醫學院的臨床講師。他在此書裡講到良心是什麼？反社會人格又是什麼？舉例歷史中那些血淋淋的事件（例如希特勒屠殺猶太人、九一一恐怖攻擊），都潛藏著反社會人格的影子。其中舉例二則有關良心抉擇的故事（推薦書《正義：一場思辨之旅》）。

目前研究認為，大約有4%的人是屬於缺乏良心的人，也就是25人當中就有1個。

如果一個人在下面7個特徵中至少擁有3個特徵，就足以讓許多精神學家懷疑這個人有反社會人格疾患：

無法遵守社會規範。

欺騙性，操縱性。

易衝動，無法事先計畫。

易怒，攻擊性。

不顧自己或其他人安危。

持續地不負責任。

在傷害、虐待其他人或是偷其他人的東西時不會感到悔恨。

反社會人格對刺激的需求比正常人更大，喜愛冒險，討厭無聊，情感淡薄，且欠缺內在良心機制。（當我們做了一個認為不道德、很沒倫理、很不顧別人或是自私的決定時，這個機制都會懲罰我們。良心默默地、自動地、持續地為我們決定這些事。）

良心（第七感）是什麼？

良心是某種義務感的東西，是建立在對另一生物的情感依附上，或甚至是建立在跟人道有關的情況上。如果某人跟某事沒有情感連結，良心就不存在。對有良心的人來說，良心和愛的結盟關係，能夠賦予良心彈力和自主權，或許良心還能夠賦予讓人感到困惑或是洩氣的特質。

反社會人格者渴望控制別人，也就是要「贏」，這比起其他任何事情來說更令他著迷。所以他們在人際的意義就只剩下輸贏。

通常我們認為：一個人這輩子都不會有良心的話，那麼至少他得體認到這個事實才行 （如果某人很壞，他就應該要知道自己很壞，他就應該要扛起這個沈重的真相）。但作者不認為反社會人格者有沒有洞悉自己的本性有這麼重要。而他們知道自己是反社會人格嗎？他們根本就沒有辦法進行自我覺察。沒有良心的人通常都認為自己的生存方式優於我們，反而覺得這個世界上真的坦率誠實的人只有他們，出淤泥而不染。

正常人的良心永遠不會消失，但並非隨時都用相同的水準運作，良心是變幻無常的，是受欲望驅使的。當身體虛弱的時候，良心就會沈睡，無法集中心力。有兩件事能讓良心變英勇：一件是身體出事了，另一件是恐懼（像是前線受傷的士兵，卻英勇的營救槍林彈雨中的同胞）。

但往往良心會隨著文化、價值觀、權力、財務、宗教等影響。如果一旦別的族群被我們貶為畜生（如種族歧視），我們就會對他胡作非為。尤其是在某個權威下命令我們這麼做時，再也沒有必要對他們有良心，因為良心是用在人類身上，而不是用在畜生身上。

權威會使一個人的良心沈睡，是因爲不會受到良心的限制，只要認知到，這個命令來自於合法的權威，不用為自己的行動負責。權威讓良心變遲鈍的程度，是受到「本身對該權力合法性的認識」所左右。所以教育是決定良心是否保持警覺的因素之一。

不服從命令的人會覺得自己跟社會秩序格格不入，或許還會覺得自己很不忠。不服從的人必須承擔「自己行動的沈重責任」。

「垂涎型的反社會人格者」認為生命騙了他，覺得生命對其他人都慷慨大方，但對他很小氣。因此他藉由掠奪別人，或是暗中對別人搞破壞來平衡不公平。所以當他覺得受到不公平的對待，傷害他人就成了讓自己覺得有權力的唯一手段。他們所採取的手段都很怪異、卑鄙，以致於有良心的人相信他們不是出於本意，如同披著羊皮的狼。

交易工具：第一招是魅力，另一招是色誘。我們常用長相來判斷一個人的性格好壞。令人困惑且諷刺的是良心可能會被蒙蔽，因為反社會人格者會利用移情作用、性聯繫、社會和專業角色、對可憐者的同情、想讓世界變得更美好的慾望等當作武器來對付我們。

「惱人型的精神病態」，也是反社會人格者之一，最大的本事就是小事化大，很會引起原本並不存在的敵意和不滿，尤其是會激起原本很溫和、愛好和平者的敵意和不滿。在他們宇宙裡，永遠是對的，自以為是。

看新聞時常會自問「為什麼像他這樣的人要做出如此令人髮指的事情呢？」（例如小燈泡事件），但我們常會想破頭也想不出「理由何在」。反社會人格者通常會把一生花在人際遊戲上，花在「贏」上，花在為了控制而控制上。

但我們通常都會自我懷疑。好人最顯著的特徵就是，從來都沒有辦法確定自己是不是正確的。好人會一直質問、反思自己，且好人的決定和行動都會受到「根據對其他人的情感義務感」嚴格監督。更讓我們不安的是，大多數人很清楚善惡之間有太多灰色地帶，並不是截然二分。

為了把蒙蔽第七感的眼罩拿掉，必須從孩童時期教起，我們必須告訴他們：就算是處在最壓迫的環境底下，你也可以拒絕，你也可以反抗。

愛因斯坦說過：「這個世界之所以危險，並不是因為有人行惡，是因為有人對惡行視若無睹、漠然以對。」（推薦一部印度片《孟買女帝》）。

讀後心得分享-最棒的鞋 Those shoes(台灣東方出版)

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吳文翠藥師/蔡幸芳醫師

今天要先跟大家介紹一位暖暖醫生：陳柏豪醫師。歡迎 陳柏豪醫師加入春暉診所醫療團隊！陳醫師待人親切，問診仔細，診療專業，有任何身心情緒上的問題，都歡迎找暖暖陳柏豪醫師聊聊喔～

接下來是繪本時間，這本故事我真的超級喜歡，讀完內心都暖了起來，簡述給大家聽聽看。Jeremy是一位黑人小孩，跟他的奶奶相依為命，家裡經濟狀況並不富裕，有一天學校流行起一雙很帥的黑鞋子，Jeremy剛好鞋子壞了，他真的好想要擁有那雙帥氣的鞋子，可是阿嬤說他們沒有這個預算，而且Jeremy目前最需要的是一雙雪靴。老師很好心的從學校的愛心箱裡找出一雙卡通鞋給他，同學看了都嘲笑他，只有一個人除外，他是Antonio Parker，一位白人小孩。

後來Jeremy想了一個好點子，他跟阿嬤提議：我們去二手商店找那雙鞋吧。阿嬤還是寵孫，他們一起搭公車去了一家兩家三家，終於！在第三家二手商店找到了！但是鞋子太小了，阿嬤說她沒辦法花錢買一雙不合腳的鞋子，Jeremy用自己的零用錢付了，他暗暗希望有一天鞋子會變鬆的。鞋子當然不可能變鬆，所以Jeremy連一次都穿不了去學校，他只能看著鞋子發呆，阿嬤拿著全新的雪靴放在他的櫃子裡，什麼也沒說，只抱了抱他。那天去學校，老師叫Antonio上講台回答問題，Jeremy發現，Antonio的鞋是膠帶黏起來的，下課一起玩的時候，不論是玩球盪鞦韆奔跑他都聽得到Antonio鞋子上的膠帶摩擦地板的聲音，Jeremy一直告訴自己：我一定不會把鞋子送出去的！甚至Antonio來到家裡玩，看到那雙鞋，眼睛直發亮，Jeremy 看見他朋友眼中的渴望。

一整個晚上Jeremy徹夜難眠，起床後他最後一次抱了抱鞋子，然後他抱著鞋子跑出去，放在Antonio家門口，按下電鈴。

隔天Antonio穿著這雙黑鞋去上課了，他真的好開心，靦腆的跟Jeremy說謝謝，Jeremy看著自己的朋友很快樂也很開心，但是他還是有點憤怒，因為他腳上的還是蠢的要死的卡通鞋，這時候廣播傳來老師的聲音：「各位同學們下雪了，請換上雪靴。」每位同學都脫下自己原本的鞋子換上雪靴，Jeremy這才想起來，他有一雙他最需要、全新的、愛他的阿嬤幫他準備好的雪鞋在櫃子裡，他換上靴子，自由的奔跑。

故事裡談到超越種族的友情、談想要與需要，談奢求與知足，談嫉妒與祝福，在這種種因為執著帶來的煩惱中最終因為善良的心，感恩的心，幫助他人的心，Jeremy有了最無價的寶藏，一個自由自在的靈魂。

真心許願每一個被煩惱執著所傷的心，在春暉醫療團隊的照護下都有重奔自在的機會，蔡幸芳醫師、陳柏豪醫師於8月份一起誠摯爲您服務！

廣泛性焦慮症－蔡幸芳醫師

 

廣泛性焦慮症

台南春暉診所

蔡幸芳醫師

    廣泛性焦慮症是一種不合實際或過度的焦慮及擔心。容易慌亂緊張，但不一定與特定情境有關，主要是擔心一些生活環境、事件或細節部分，是一種持續性、慢性的而非急性的發作，且很難去控制他自己的擔心。

    過度的焦慮會讓我們的表現變差，無法在各種社會情境中扮演好自己的角色，嚴重影響生活。患者可能會感到肌肉緊張、靜不下來、注意力變差、腦中一片空白、失眠、痠痛、心悸、胃腸不適、神經緊張、沒辦法放鬆、不安、忘東忘西等症狀。

    廣泛性焦慮症女性居多，約為男性患者的一倍。做事要求完美、自我要求高、較敏感、體質因素及社會環境的壓力等都是造成的原因之一，另外在遺傳研究方面，一些研究指出：患者的一等親裡頭，同樣罹患廣泛性焦慮症的機率高達25%，遠高於一般人，這顯示廣泛性焦慮症有遺傳傾向。

廣泛性焦慮症相當容易與其他疾病並存，最常見的就是與重度憂鬱症一同出現，其次像是恐慌症、強迫症、畏懼症等等。

 

治療：

1.藥物：解焦慮放鬆類藥物普遍被用於減低焦慮，它對於患者有不錯的療效，但須注意是否會造成成癮的問題。使用這類藥物可能會讓專注力下降或想睡覺，服藥之後應避免操作機器或開車。另外也可使用抗憂鬱劑(例如SSRI血清素回收抑制劑類的藥物)，但此類藥物需長期使用，好處是不會有藥物成癮的危險，一般大概需要2-3個禮拜才開始會有效。

2.若是兒童的患者，教導父母如何透過親子關係以肯定小孩，不要過度責罵。

3.支持性心理治療：透過同理心，接納患者的痛苦，幫助患者放輕鬆，讓患者感到安心。

4.人際關係不良也可能會引發焦慮，所以要給予患者關懷、溫暖以及信任。

5.協助患者找出會引發他焦慮的事物：例如忙碌的工作環境、哭鬧的小孩、睡眠問題、咖啡或藥物等。

6.學習放鬆技巧：例如運動、漸進式肌肉放鬆術、腹式呼吸及冥想。

                                          

                                                     

 

                                                              

讀書心得分享-用同理心解鎖孩子的情緒(如何出版社)

 讀後心得分享

台南春暉診所

蔡幸芳醫師

帶你看見孩子的內在需求，讓教養不再卡關

作者是一位在蒙特梭利幼兒園擔任園長13年的幼教老師，加上帶自己的三個孩子成長的經驗，寫了這一本書分享教養的觀念與技巧，我覺得內容很實用且淺顯易懂，節錄一些內容，整理成為五大主題，分享給大家。

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Part 1

心理學家皮亞傑將兒童的道德發展分為三階段：

0-4歲的「無律期」，不懂規則、沒有價值判斷、沒有清楚的物權觀念，不用道德好壞來評價這個時期的孩子。

6-8歲的「他律期」，開始會遵守外部的規定，容易非黑即白的判斷對錯，他們之所以遵守規則通常是「避罰服從取向」以及「相對功利取向」，認為只要不被懲罰的就是好的行為，只要能得到稱讚或利益的，就該去做。

9歲後的「自律期」，開始發展抽象思考與邏輯能力，有比較好的推斷能力，加上口語能力大幅增加，親子衝突激增，因為這個階段的孩子正在發展自我意識。

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Part 2

孩子的改變，從父母開始。唯有爸媽們願意踏出改變的那一步，孩子的行為才有可能開始改變。

父母要學習尊重孩子的意願，但不是放任；等待孩子的決定，不要急於介入；讓孩子勇於負責，而不責難他的失敗。誰若不能獨立，就談不上自由。切莫忘記愛有界限，在包容中仍要有溫柔的堅持。唯有在紀律中，才能享受自由。以「不動怒的堅持」重複管教的原則。

孩子在成長的階段中，會出現不同的敏感期，每個兒童都有一種內在衝動，指引他去做一些重要的動作。在敏感期學會調適自己，並習得特定的能力。大人的「不干涉」能幫助孩子獨立探索。分辨是孩子的敏感期或情緒化的表現，若是前者，請盡可能滿足孩子的探索；若是後者，請保持你的底線，同理情緒但不認同行為。

父母要學習「跟隨孩子」，信任孩子的渴望以及具有發揮潛能的能力，用正向的信念去相信孩子的能力，放手讓孩子自己完成，這樣培養出的孩子將會是獨立、自信、知道自己要什麼的孩子。服侍孩子、把孩子照顧得無微不至反而是一種能力的剝奪，服侍孩子很容易抑制他們的主動性和創造性。對孩子的愛，請用在適當的地方，我們要教導孩子基本的生活能力。

父母要相信你的孩子有他與生俱來的天賦和本能，我們的工作只是陪伴和引導，真正看到孩子的特質與需要，幫助他走出自己的路、站上自己的舞台、享受屬於自己的成就。

兒童將從生活自理中獲取生理的獨立，在自由選擇中獲取意志的獨立，在無止盡的獨立工作中獲取思想的獨立。讓孩子學會「選擇」的能力。要做出正確的判斷與選擇是需要大量的練習的，唯有不怕犯錯，我們的孩子才會擁有嘗試的勇氣。六歲到十二歲的小學階段正是發展出「勤勉進取」的時機，若在這階段沒有讓孩子發揮自己的才能與生產力，很有可能就會出現「自卑」的危機。

在學校如果A被B撞倒受傷，B除了道歉之外，我一定要求當A在休息冰敷時，B必須全程陪同，並引導他們如何關心受傷的孩子。絕對沒有B道個歉後就跑了這回事。

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Part 3

當孩子受了委屈，放下心防的回家訴說時，是否能得到應有的傾聽同理，將是孩子能不能好好面對霸凌的關鍵。父母可以告訴孩子：「謝謝你願意告訴我讓你這麼難受的事」。安心感才是幫助被霸凌者走出陰霾的力量。

孩子偏差行為的目標到底是什麼？

1.引起注意；2.爭取權利；3.尋求報復；4.自暴自棄。

如何幫助這樣的孩子？

首先必須讓孩子覺得自己是有價值而且有歸屬感的，試著找出孩子的負面行為是因為哪個目標，再找對策處理。

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Part 4

許多作息不正常的孩子，專注力也會明顯偏低。尤其是睡不飽的孩子，不但容易分心恍神，更容易情緒不穩，常出現分離焦慮的狀況或易怒、衝動。

孩子的時間有限，留白也是很重要的安排，每週至少兩次規律的運動訓練是必需的。

兒童期的孩子最重要的學習應該是面對未來能力的培養。孩子能經由努力了解自己的極限、肯定自己的特質。

我們無法預期孩子未來的人生會有什麼樣的挑戰，而我們能給他們的，就是藉由運動學到永不放棄的堅毅、同舟共濟的團隊合作，以及面對困境時，義無反顧、放手一搏的勇氣吧！

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Part 5

說故事給孩子聽，不用過於誇張，如何讓孩子邁向獨立閱讀的路，才是最重要的用意。

陪伴孩子寫功課時，給予階段性的目標，幫孩子切割功課量，讓孩子有階段性任務達標的感覺。讓孩子習慣所有問題累積到最後一起詢問。

從容陪伴孩子寫功課的秘訣：

從簡單的功課開始，建立孩子的成就感。

專注力不好的孩子則趁著一開始專注力尚好時先完成他最討厭的功課。

1.必要時使用工具協助(例如計時器)，適當的休息；

2.環境的準備，獨立的空間、乾淨的桌面、安靜的環境、完備的用具、手足隔開；

3.盡量不要邊寫邊擦掉；

4.在衝突最高峰時，記得深深吸口氣，心平氣和找到原因，並幫忙降低一些難度；

5.當他分心時，幫助他重上軌道，比如協助他坐好、拿好筆、擺好作業；

6.若即若離，保持在視線範圍內慢慢放手。

該如何告知孩子要帶他去評估或上課？

爸媽可以告訴孩子：「媽媽覺得有時候你寫功課總是沒辦法專心，很多事情時，就算你已經很努力，但好像還是很困難、很容易放棄，媽媽也忍不住生氣。所以媽媽想帶你去認識一個醫生，他有很多方法可以幫助你跟媽媽，我們一起去試看看好嗎？」。

家族治療及婚姻親子會談-施彥卿治療師

 

讀書心得分享-你的孩子不奇怪(時報出版)

 讀後心得分享

吳文翠藥師/蔡幸芳醫師

來了春暉診所工作後，我見到了心理治療、早療的魔法，一個可能在尖叫、攻擊櫃檯人員、嘶聲裂肺哭的孩子，上完課後可以乖乖的跟媽媽一起下樓梯，看著所有人揮手說拜拜，「看著所有人」這就是一件對於特殊孩童中非常難得的事情，到底教室裡面有什麼，我去偷偷看了一下，溫暖的木頭地板、可愛的矮小桌椅、微笑等待中的治療師、數樣遊戲教具，好像沒有什麼不一樣，到底魔法在哪裡？我打開診所內李介文心理師寫的作品「你的孩子不奇怪」開始閱讀。

在「你的孩子不奇怪」中，愛生氣不奇怪、愛哭不奇怪、分心不奇怪、交不到朋友不奇怪、成績不好不奇怪，到底誰奇怪！？家長才奇怪！書裡面分了以上幾個大標題，用心理師的專業剖析，告訴家長，為什麼孩子會愛生氣、會愛哭或愛分心；我覺得這本書值得讓家長不斷反覆咀嚼的地方是，他除了告訴你事件的解決方法，他更著重於教導我們與家長在心態上該如何面對各種事件的小朋友，不論孩子什麼年齡層都可以拿出來再次品一品，會有不同的想法。

我最喜歡作者引導我們的表格：事件我為什麼會這樣想這樣想對我的影響找出正向的證據證明事情其實沒有這麼糟。情緒一向是孩子很難理解的一環，要怎麼引導他們了解「我現在的情緒是什麼？」、「我怎麼了？」、「我為什麼會這樣？」、「我要怎麼轉化自己的情緒？」。很多專家都建議：可以先從情緒的因果開始練習。因為是陪伴著孩子一起討論、一起練習「我為什麼會有這樣的情緒？」、「這些行為對我有什麼影響？」、「有好的影響嗎？那有壞的影響嗎？」、「我要怎麼做才會對自己有比較正向的影響？」、「那爸爸媽媽陪著我一起面對，會不會比較好？」。

很多問題都必須要家長和孩子溝通後有共識，制定一套逐步改善的方法，並要定期檢討調整目標，如果孩子能夠明白「這樣做對自己會有比較正向的影響」、「爸爸媽媽是真的在對我好」、「他們陪著我一起做」，我相信孩子一定是會很快樂的。

最後李介文心理師鼓勵各位父母，不論你今天跟孩子處得如何，都要記得：家長跟孩子，我們都是深愛彼此的。

養出內心強大的孩子，孩子耍賴鬧情緒時這樣處理-親子天下雜誌

 你知道小朋友鬧脾氣的原因嗎？是控制。孩子想要控制自己和周圍的環境，這是邁向獨立必要的一步。矽谷教母說，孩子很「番」時，不妨這樣處理。

你知道小朋友鬧脾氣的原因嗎？是控制。孩子想要控制自己和周圍的環境，這是邁向獨立必要的一步。但孩子在幼兒階段還沒辦法控制情緒，所以才有那些坐在地上大哭大鬧的時候。但給他時間和一點耐心，孩子是能學會好好提出要求，不必情緒潰堤的。

我只有一條規矩沒得商量，那就是不可以在公共場所鬧脾氣。有一次我們去梅西百貨，女兒珍妮看到想要的玩具，吵著非要不可。我和她槓上了。她高聲尖叫，好像我拿圖釘戳她一樣，我只能強行拖她離開百貨公司，走了很遠以後她才放棄。我並不是說父母能完全避免這種情況，但如果你堅守原則，最固執的孩子也能學會。

鬧脾氣通常始於兩歲左右，孩子開始會自己做事了，可能是穿鞋子、梳頭髮，或是自己穿衣服。這時你要是插手幫忙，可要小心了！孩子很容易瞬間鬧脾氣，堅持要自己重做一遍。我建議給孩子一次機會。確實會花比較多時間，而且時常令人挫折，有可能衣服穿反，或鞋子左右腳顛倒。我數不清有多少次，我任由女兒看上去滑稽得像個小丑就出門了，但我希望她們感覺到，她們靠自己的力量完成了一件事。這種感覺對於養成獨立無比重要。你可能不見得每天都有空，但是不妨擬定計畫，偶爾給孩子他們需要的時間。我建議讓孩子至少有兩成的時間可以自己穿衣服，做其他簡單的日常小事。

至於真正棘手的鬧彆扭，例如在百貨公司拖著一個哭鬧不休的孩子前進，這種時候就必須和孩子講道理。孩子有時候很不理性，真的是蠻不講理，尤其是年紀很小的孩子，有時道理行不通。但他們需要學習控制自己，才能學習獨立。我都鼓勵女兒「說出來」。我會告訴她們：「我知道你很難過，你想要某個東西，可是你一直鬧脾氣，媽媽也幫不了你。」小孩子也是人（只差大腦還在發育）。「跟媽媽說妳想要什麼。」我會對女兒說。久而久之，孩子就會學著表達自己的情緒。我只確定一件事，就是我不能輕易放棄。不然孩子就會學到，假哭可以討到回應，到時我就真的麻煩大了。父母們請切記，務必設下明確的界線。坐在嬰兒車裡的那個可愛小娃娃對自己在做的事清楚得很！孩子就是利用這種方式漸漸控制我們的──不過前提是我們放任孩子這麼做。

從正面的角度去想，孩子也是因為覺得在你身邊夠安全才會鬧脾氣。想想看就知道了，孩子從來不會對不認識或覺得相處不自在的人鬧脾氣吧。他們總是等你回家才發作，因為他們信任你。這是邁向獨立的必經之路，雖然可能很吵，又不討人喜歡。千萬別當作是針對你。

用合作的方式教孩子處理情緒

孩子會有脫序行為，會大哭大鬧。他們不是生來就懂得禮貌，而且又很自我中心。但如果他們每天觀察到的是善解人意，他們也會學著為人著想。當下的反應取決於你，看到孩子把食物扔到地上，或是坐在玩具店地上耍賴時，確實是很艱難的考驗。提供一個建議：盡量避免與伴侶惡言相向（深呼吸，數到十），尤其別當著孩子的面互罵。但日常生活中總有的惱怒和意見不合，也不用刻意隱藏。

觀察你如何處理這些情緒與衝突，正是孩子所需要的。孩子會透過觀察學習他人如何表達不滿及尋求解決。不用隱藏你生氣的事實，但是要示範如何用有助於解決問題的方式表達不滿。

對孩子以合作夥伴的方式說話，能讓孩子感到自己也是團隊一員，而家庭就應該像一個團隊。差別也許細微，特別是對小小孩說話時，但是結果卻有天壤之別。與其命令孩子：「去換泳衣，我們要去游泳了。」試試看建議他：「外面很熱，你想不想跟我們去游泳？」當然，有時你非發號施令不可，但決定下午的活動這種事情，與其父母支配，不如讓孩子也參與選擇。這麼做形同教導孩子，即使他們年紀還小，也會受到重視。「你想去公園或動物園？你想自己玩樂高，還是幫忙媽咪準備點心？」我幾乎能聽見孩子回答：「我想吃冰淇淋。」當然會有這種必須拒絕的答案。但此外孩子的回答往往很有幫助。

我們跟朋友說話不會用的語氣，就該避免用來跟孩子說話。我常在公共場合見到這種情景。我明白父母有時難免心情煩躁，但比起「上車」、「手機關掉」、「給我過來」，還有其他比較雙向合作的說法。同樣也要避免說出可能造成長期傷害的話，例如「你是笨蛋嗎，會不會做事」。誰都有做錯事的時候，這種話只會雪上加霜。黃金原則就是：你希望別人也用你對孩子說話的語氣跟你說話嗎？

                          (本文摘自天下雜誌出版《養出內心強大的孩子》)

The Snowflake-讀後心得分享

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吳文翠藥師/蔡幸芳醫師

跟大家介紹這本聖誕風的書。

有一天雲跟小雪花說：你該下去了。

小雪花說：但是我不想啊！請幫幫我吧！雲說：那是你身為雪花該做的事。

小雪花就開始他的旅途，他在空中飄啊飄，滾啊滾，翻啊翻，他不知道他應該要降落在哪裡，他越來越徬徨了，但是他看到了許多許多跟他一樣墜落中的雪花，他心情好多了，繼續他的旅程。這時他看到了一棵非常漂亮的聖誕樹，他心想：天啊！我可以像那棵漂亮聖誕樹上面閃閃發光的星星該有多好啊！

同一個時間，路上有一個小女孩，她也看到了這棵閃閃發光的聖誕樹，她也好想要有一棵一樣的聖誕樹，她在回家路上撿了一小段樹枝，用媽媽給她的花紙、小裝飾，跟阿公一起佈置這棵小小的聖誕樹，並期待第一場雪的來臨，隔天早上起床，小女孩興奮的打開窗戶，看見了大地已鋪滿了白雪，而小小聖誕樹上有一個東西正在閃閃發光！就是小雪花！

女孩好高興，小雪花也好高興，他終於找到自己的歸屬、自己的價值，他散發出耀眼的光芒，照亮女孩的世界。

這本書提到很多生命的意義，我們每個人都是小雪花，在命運當中浮沉，充滿著徬徨又充滿著盼望，當小雪花看到其他同伴們一樣載浮載沉的時候，他心情好多了。是啊！我們就算都長得不一樣，其實都一樣，不分年齡不分男女不分地位高低，我們對於命運的安排，都一樣的徬徨，誰也不會是誰的浮木，都要自己勇敢的走下去，才知道命運給的答案。

小女孩是一個惜福的人，她看到了高大亮晃晃的聖誕樹，她好想要一棵一樣的聖誕樹，「maybe next year~或許明年吧～」她就這樣自我解嘲的終止這個念頭，並且在路上找了一段小樹枝，自己用創意跟阿公一起佈置屬於自己的聖誕樹，這真是一個很值得學習的心態：我很想要這個東西，但是我現在沒辦法擁有，沒關係，自在於無。

小雪花曾經想要當閃耀聖誕樹上的那顆最亮眼星星，但是他後來甘於停在一棵小小聖誕樹上，因為雲朵告訴他：「就是停在這裡了喔～」。我們在生命每一段的際遇裡，每一段緣份中，我們或多或少都會有一個：「就是這裡了！」，「就是他了！」，「就是這次機會了！」，一種命中注定的安定感，但是這份安定感，是否能夠延續，是否能夠真正被彼此經營下去，就要看彼此的心了。

小女孩因為知足的心，她視小雪花跟聖誕樹上的星星一樣耀眼，所以小雪花綻放閃閃的光芒；而小雪花也因為安然接受命運的安排，他點亮了女孩的世界。生命裡，外緣很多，想要的更多，我們是否能夠以「不執著於有，自在於無」的方式活出智慧，就當我們今年的新希望吧！

作者：Benji Davies

最了不起的東西(小天下出版社)-讀後心得分享

 台南春暉診所

吳文翠藥師/蔡幸芳醫師

書中的小女孩是一個小小發明家，她總是嘗試發明新東西，但是今天的發明並不順利，她嘗試了各種方法、各種材料、各種組合，都還是沒辦法達到她腦中「最了不起的東西」藍圖，每一個她完成的試做品，都少了那麼一點完美，沒有人懂她的作品，也沒有人欣賞它們的美，她覺得那些試做品都是廢物。一整天下來，她的疲憊跟她的情緒都到達頂點了，在另一次重新組裝的過程中，她敲傷自己的手指，她疼痛、憤怒然後失望的大哭，她覺得她自己好沒用。

她的好助理狗狗提議要去散步，一開始並沒什麼幫助，但是慢慢的，情緒緩下來了，心鬆開了，小女孩意外的發現，她之前試做的好幾個失敗品，都有它們獨一無二用途，她心情好多了，休息結束又再次重新創作，這次不一樣了！真的完成內心理想的作品，雖然還是有一點點小地方不如預期的完美，但是因為心情鬆開了，也沒關係了，還是一件最了不起的發明，是一個可以一起帶狗狗去散步的滑板車狗狗乘坐裝置！

這個故事很有名，甚至被拍成動畫小短片，故事中我體會到的是，人生裡面真的不會有完美故事，但是我們要怎麼去面對自己這些不完美，就是智慧。在春暉診所裡看見一些孩子，因為不知道怎麼面對同儕相處的挫折、面對考試的壓力、感情的不如意，而有了很悲傷的想法因而就醫。除了藥物、專業諮商，一個受傷的心靈最需要的就是陪伴，家長們要如何擁抱這些情緒，陪著孩子去接受人生起伏十之八九，鼓勵孩子重拾自信，是我們要一起努力的，讓孩子有勇氣去面對這些生命的挑戰，去了解過去的風風雨雨，驀然回首都是一番回味風景，沒有經過一番逆境淬煉，也不會造就更好的自己。

短片連結：https://youtu.be/DN2M3ALUXFs

                                                          短片取自YOUTUBE頻道-Nelvana Digital Network