臨時公告

 

台南市政府宣布，因颱風影響，

112/7/28(五)停止上班、停止上課

本院依公告，門診及心理諮商皆停診!

造成不便，請見諒

臨時公告

 

台南市政府宣布，因颱風影響，

112/7/27(四)停止上班、停止上課

本院依公告，門診及心理諮商皆停診!

造成不便，請見諒

「停、看、聽」原則，與孩子一起練習挫折調適力(親子天下雜誌)

 

幫助孩子挫折調適，最重要的就是「適時放手」，透過「停、看、聽」原則，幫助孩子一起練習「挫折調適力」。

在親子關係中，挫敗是一個可以促發脆弱與無助的時刻，是一個允許情緒表達、靠近關係的機會，也是教導孩子自主的好時機。

以下提供「停、看、聽」原則，幫助孩子一起練習「挫折調適力」：

「停」，先沉澱一下

孩子遇上失敗的反應不盡相同，可能「覺得是別人害的、生氣別人、生氣自己」；有人是「沮喪、傷心、哭了」；有人可能是「害怕、逃避、放棄比賽」；也有人是「極度冷靜、若無其事」……

不管孩子的反應是什麼，都是一個不安的訊號，父母天性使然，很容易一覺察到這些情緒警鈴，就急著想要保護孩子或是解決問題，容易落入「孩子需要我」的陷阱中，而忽略了父母自己的需求，也忘了孩子本身所擁有的情緒調節能力。

故當孩子的挫折情緒訊號出現時，第一步可能要先停下來，不要立即「上鉤」，而是沉澱自己的狀態，先問自己幾個問題：

*現在心情如何？是否也感到挫折、沮喪、生氣？

*我的挫折感怎麼來的？是我自己的？還是孩子的？

*檢視自己對孩子「成功」的期待？

*檢視自己對「完美照顧者」的規條？

*我現在的能量如何？

「看」，觀察孩子的調適力

先去觀察、辨識孩子的求生存姿態，如果他們目前無法一致性的表達，也代表他們還在保護自尊，所以只要能跟孩子好好相處、傾聽心聲、真誠地表達，也就可以慢慢練習「一致型」表達。

「一致型」的孩子是能夠真誠地自我表達者，能夠為自己負責，以不逃避的態度重視自己及別人的感受，去傳達真實的心情及需要。

「聽」，傾聽他的心情及需求

挫折調適最終的目標，是幫助孩子能真誠地自我表達，並為自己的情緒負責，父母可以從好好地傾聽孩子的心情開始，不管他說什麼都好，重點是孩子願意與父母分享挫折或困境。當心情被好好聽到，孩子內在想被人肯定、在乎與被愛的需求才能得滿足。

 

‘’真正的「聽」，要用「耳」、用「目」、更要用「心」，是專注的、不能有干擾的。’’

「停」是最難的步驟

其實，大部分孩子遇上的生活挫折或失敗經驗，用「跌倒」可能更為適切，如果獨立走路是一個必經的歷程，那父母就要學習放手，不能過度保護孩子，讓孩子經驗跌倒後自己仍可以站起來，也能夠往前邁進。

往往本能的介入處理，卻抹煞了孩子面對挫折的調適能力及自主性。

                                 本文摘取自親子天下雜誌

找到努力的意義，幫孩子度過挫敗期(親子天下雜誌)

理解自己、接納自己、找到努力的意義，是幫助孩子度過挫敗的重要方式。

孩子正在學一些新的技巧，遇到了瓶頸，因此稍微調整了給他的任務難度，讓他繼續做比較簡單的練習。

此時我們跟孩子說什麼，孩子會從我們的話語中接收到什麼訊息呢？

 

1.『你看其他人都會了，趕快練習』

*大人可能的目的：透過「不想比別人差」來激勵孩子

*孩子可能接收到的訊息：別人都會了，只剩我，我不夠好。你也覺得我不好。

*可能帶來的反應：挫敗、抗拒、覺得追上大家的目標好遠只想放棄。

 

可以這樣微調：

『你看其他人都會了，我們也繼續練習，就能跟他們一樣做得到！』

 

2.『你再不會，大家要笑你了』

*大人可能的目的：透過「不想被笑」來激勵孩子進步

*孩子可能接收到的訊息：不會、做不到、表現不好會被嘲笑。我不好，我會被取笑。他們是不是在笑我。

*可能帶來的反應：羞愧。隨時感覺自己被檢視、評價而不安。因為擔心會被嘲笑，因此會否認錯誤或不足，不想被發現自己不夠好。

 

無法微調

 

不要運用羞愧來促使孩子行動，也不要傳遞嘲弄失敗或取笑弱者的作法。

 

3.『你認真一點就可以學會了！』

*大人可能的目的：讓孩子知道認真就能進步

*孩子可能接收到的訊息：所以我學不會是因為我不夠認真、不夠努力，是我自己的問題。

*可能帶來的反應：自責，對於挫敗容易認為是自己的問題，而帶來比較多的負向情緒。

 

可以這樣微調：

『我們再繼續練習，就能越來越掌握這個技巧了！』

 

「每個人擅長的事情不同、即使努力，進步的程度也不一定相同」。

理解自己、接納自己、找到努力的意義，是幫助自己度過挫敗的重要方式。

                            

                                      摘取自:親子天下雜誌

 

網路成癮

 網路成癮，泛指過度使用網路/電腦、難以自我控制，導致學業、人際關係、身心健康、家庭互動、工作表現上的負面影響。

「網路成癮」常見型態：（1）網路遊戲、（2）色情網站、（3）社群網站成癮等，其中最常見的是網路遊戲成癮。

「網路成癮」是一種病嗎？

目前僅有網路遊戲成癮被世界衛生組織在《國際疾病分類》(ICD-11)正式列為精神疾病：「遊戲障礙症」(Gaming disorder)，定義為一種遊戲行為模式（"網路或電視遊戲"）。要診斷出遊戲障礙，其行為必須有足夠嚴重性，導致個人、家庭、社會、教育、職業或其他重要功能領域重大損害，通常至少會持續12個月。

遊戲障礙症之特徵為：

1.  玩遊戲的控制力受損。

2.  生活以電玩為優先，忽略其他興趣和日常活動。

3.  即使造成負面影響，仍持續增加打電玩時間。

  為什麼玩網路遊戲會成癮？

遭遇生活問題、情緒壓力→方便取得網路、接觸網路活動→暫時得到情緒、紓解與愉快經驗→增強上網行為→問題存在/惡化、引發逃避問題的罪惡感及情緒壓力→產生接觸網路欲望→方便取得網路、接觸網路活動→持續重覆上網行為→遭遇生活問題、情緒壓力（如此繼續循環下去）

網路使用者將因現實生活的推力，加上接觸網路的行為及網路經驗的吸力，導致網路成癮現象的產生。

如何協助網路成癮的人？→不要急著給「建議」，從「瞭解」開始。

1.  表達「關心」忍住「擔心」：以誠相待，主動了解他的網路世界長什麼樣子，釐清上網帶來的負面影響，有助於進一步界定處理的目標。

2.  同理孩子的想法 肯定好的部分：正向的互動，能夠建立合作同盟，讓孩子看到自己的優點，喜歡跟真實世界的人互動，不需要再逃避，願意過真實的生活。

3.  避免當面指責、質問：別一味怪孩子，陪伴他一起面對挫折，讓他有勇氣從跌倒的地方爬起來，不需要躲到網路裡。

網路成癮的治療？

1.  心理治療能幫助網路成癮者認識自我、探索認同、做出改變，進而改善網路成癮。

2.  網路成癮者常同時出現有其他精神疾病，例如憂鬱、焦慮等，治寮相關的精神疾病有助於改善網路成癮。

                      資料來源取自：衛生福利部心理健康司

            本院於112年4月調整門診時段

        陳柏豪醫師週二上午關診，加開週五下午門診

        蔡幸芳醫師週五下午關診，加開週五上午門診

讀書心得分享-優良蛋（格林文化）

 台南春暉診所

吳文翠藥師/蔡幸芳醫師

這本繪本真的可以是我心中最愛的前三名，每次當我身心疲憊的時候，我都會想起這個故事。

優良蛋跟其他11顆蛋住在超市的某個紙盒裡，他很乖，他有禮貌，他幫助他人，他守秩序，但是其他的11顆蛋並不是這樣，他們搗蛋、無理取鬧、暴力相向，每天優良蛋都為了維持大家的秩序跟和平弄得筋疲力竭，有一天他發現，他的蛋殼裂開了！！

 

醫生告訴他，這些龜裂是因為壓力導致，這些壓力是源自於他努力維持其他蛋跟他一樣乖乖的，優良蛋覺得自己受夠了，他離家出走了。

 

過程中，他頹靡了一陣子，但是慢慢地他開始試著運動，他找回自己的興趣，他休息，他冥想，慢慢地他找回了屬於自己的時間，最後他找回了自己，他的蛋殼也復原了，這時他做了一個驚人的決定 ，他決定回超級市場，他要回家！雖然其他人依舊沒有什麼改變，但是這次優良蛋不一樣了，他懂得如何善待他人，同時也善待自己，而現在又是十二顆團結的一家蛋囉！

 

原來找回自己，是為了打開更多的愛。

—————————————————————————————————

春暉診所 施彥卿社工師

家庭關係探索課程

這是一門在成功大學非常熱門的諮商課程，今天不用再去搶破頭，春暉診所開課囉👍🏼👍🏼

有的人可能會懷疑：「我的家人就是這樣啊！他們不改變，我改變有什麼用啊！」但是看看優良蛋，只要讓自己的內心試著茁壯，破「蛋」是有機會重圓的。

讀書心得分享-生氣要在對的時機(和平國際)

                                台南春暉診所

柯翠芬護士/蔡幸芳醫師

有些人一遇到煩躁的事情就會氣得橫眉豎眼，而有些人遇到不合理的事情會壓下情緒，還有些人在回憶起過去生氣的經驗時，會告訴自己「以後要盡量避免發脾氣」。偶爾還是會面臨不得不對他人發怒的處境，卻難免在怒斥的同時茫然想著「到底要怎樣表現不滿，才不會傷害到對方或引起對方反感，並順利解決事情呢？」。

————————————————————————————————————————

情緒就像蜂鳴警報器，是動物在生活競爭中存活的危機管理系統，當動物在生氣時也會咆嘯、豎毛等。蜂鳴警報器會響起，大多是自己身處危險的時候，例如偶然遇到自己敵對的人、受到他人悔辱等，像是「哇!好像遇到很糟糕的事」、「要想辦法打破這個窘況!」，導致觸發蜂鳴，進而產生憤怒的情緒。當危險近在眼前，身處備感壓力的情況下，一般會採取的行動只有兩個選擇，不是「戰鬥」就是「逃跑」。

勉強壓抑憤怒會對身體產生負面影響，血壓上升、心跳加快、手心冒汗、聽力提高(能清楚聽到聲響)、視力提高(能看到很遠的事物)。只要可以發洩怒氣，進行消解，這個變化很快就會恢復正常。

憤怒是生活中不可或缺的情緒，反而應該要抱持著「這是為了讓自己生存下去不可或缺的事情，應該生氣的時候就要抬頭挺胸好好生氣」的想法。

 

導致憤怒的三個導火線

一、「應該」：每個人都有自己「應該做○○」、「應該要○○」的原則，例如「不應該遲到」、「應該遵守截止日期」等。脾氣暴躁的人更是如此，認為「應該這樣」的原則絕對不可侵犯，堅信「自己的規則絕對正確」當有人打破這個規則時，就會覺得自己珍惜努力的事情受到輕視，也無法容忍他們違反更細小的規則，心胸變得狹窄，導致怒火更加的高漲。

二、「想要」：當事情總是不如預期時，人們經常會感到憤怒。在餐廳吃飯時，是否有過因為餐點遲遲不來，而感到煩躁或是對店員抱怨呢？為了買東西排隊排了兩個小時，結果排在前面的人買走最後一個商品時，各位是否會露出不高興的表情呢？在我們的日常生活中，有很多因為得不到「想要」而表現出的憤怒。

三、「忌妒」:比較自己和他人所受到的對待和遭遇，例如「大家都很重視那個人，但我自己卻沒有受到重視」、「隔壁的人看起來很富裕，但我家卻很窮，而且還很不幸」等，如果自己看起來比較低等或是比較不幸就會感到「嫉妒」。

 

 

應付憤怒情緒的三個步驟

一、沉默：言語是會刺激情緒的危險物品，只要抱有「保持沉默，取回冷靜」的心態，就能避免憤怒往衝動的方向發展。

二、分析：冷靜地思考「我為什麼這麼生氣」。「因為對方說了這種話，我才會忍不住生氣」，只要像這樣明確地察覺到自身的特徵和模式，就可以在事情發生的當下馬上發現，並於事前先制定好對策。

三、行動：擁有「採取這個行動，就能輕易滅火」的訣竅，例如深呼吸、洗把臉、向特定的朋友發牢騷，就能輕鬆消除怒意。

 

從精神醫學的角度分類，生氣的類型可分為以下六型：

生氣的類型		控制憤怒法	憤怒發洩法
A型、 幼兒脾氣強烈	個性不太成熟，不擅於處理自己的情緒、忍耐、不擅長應對人際關係。 在自己擅長或傾注心血的事物遭到否定時，內心就會感到極度憤怒和充滿挫折感。而面對自己感興趣的事物時，會發出狂熱般的集中力。	‧在腦海中想像自己喜歡的事物，讓心情平靜下來，例如正在蒐集的收藏品、自己養的寵物等，養成「想到這些事情，心情就會感到平靜」的習慣。 ‧不要靠近有壓力的地方，例如社交場所、人潮多的地方等。	不用對手的運動或遊戲，例如馬拉松、游泳、單機遊戲等。
B型、 秩序感強烈	將秩序或規則視為絕對，在有人打破或無視規則時，會感到非常憤怒。這類型的人多數會成為「正義魔人」，意為「揮舞著廉價正義感，用自以為是的想法攻擊他人的人」。	‧對他人不要抱有太大的期望，先降低加諸於他人的期待，只要到「希望能做到最低限度」的程度即可。 ‧行為治療。	‧向朋友或理解自己的人發牢騷。 ‧閱讀哲學書或人生理論。
C型、 想要顯得比他人還要優越	競爭意識相當強烈，透過大聲喝斥、恐嚇或威脅來表達憤怒。 弱點為自卑感、沒自信，才會借助憤怒情緒的力量，想讓自己看起來比對方占優勢。	只要不在意是否丟臉，坦然地攤開自己的缺點，心情就會像卸下重擔一般輕鬆許多，還可能會發現，就算暴露自己的缺點，情況也不會發生任何變化。	‧不與他人競爭勝利的運動和遊戲，例如射擊類 、打地鼠等。 ‧刺激療法，例如跳傘、高空彈跳等。
D型、 壓抑、憂鬱傾向強烈	不對外表現出自己的情緒，經常感到後悔或否定自己的行為，長時間慢慢地累積憤怒，帶著沒有處理好的壓力、不滿、自責等的情緒，導致身心俱疲，最常見的是憂鬱症。	‧掌握「拒絕」、「生氣」、「表達自身意見」等交流技巧，做為自我防禦的手段。 ‧行為治療。	‧跑步。 ‧卡拉OK。 ‧觀看體育比賽等大聲喊叫的環境。
E型、 冷靜分析	很聰明、能幹、感覺很難親近、以自我為中心。會沉著冷靜地分析，判斷狀況，並「以說道理的方式來生氣的類型」。	和身邊的人坦露或討論自己的心情，積極地表現出自己的情感，重新檢視「情感的溫暖」和「情感的珍貴」。	‧有理解自己真心的人或團體。 ‧避開聚集人潮的活動。
F型、 深信不疑	猜忌心和被害者意識非常強烈，只要覺得「自己受到輕視」或「自己的想法和行動受到阻礙」就會堅信是對方懷有惡意或企圖，故意陷害自己。	養成「自我對話」的習慣，在想法膨脹時，透過對自己說話來踩下煞車，以緩和情緒，例如「沒什麼大不的 」、「總之先冷靜下來」等。	待在很多人的地方，例如繁華的街道、人多的咖啡廳等。

 

不好的生氣方式

1、責備對方。

2、否定對方的存在意義或人格。

3、生氣時以自我為中心。

4、遷怒於物品。

 

生氣方式的三個基本

1、當下於當場生氣。

2、看著對方的眼睛，當面直接表達憤怒。

3、站在對方立場生氣。

 

改成不會惹惱對方的成熟說法

普通的說法	成熟的說法
請幫我→	可否勞煩你幫我一個忙呢？
請原諒我→	懇請你的原諒
無法接受→	請恕我難以接受這個結果
正在好好地反省→	我正在深刻地反省
我知道→	我確實理解了

※用這種「成熟的說法」，對方會為自己留下「這個人有好好理解」的現象，對方的怒火會隨著自己說話的方式出現很大的變化。

 

在不生氣的情況下平靜應對的方法

1、停止負面口頭禪：試著說些積極正向的言語，例如「我一定可以！」、「總會有辦法的」、「加油！」。

2、不加入說人壞話或傳播留言的行列：自己說出口的話，總有一天會回到自己身上。當其他人在說別人壞話時，可以離開現場或扯開話題，不要參與其中。

3、不要在意「無法控制自己」這件事：只要想著「對別人生氣也沒用，我又不能控制他們」的話，就能無視這些壞話和指責。

 

對應網路時代憤怒的技巧

1、不要在晚上傳送「憤怒的郵件」：一定要在第二天早上重新檢視。

2、不要在半夜於社群網站發佈貼文：要參與的話選在隔天早上進行。

3、在社群網站上，情緒高漲程度要下降兩個等級：要刻意讓自己冷靜下來。

4、睡前不要滑手機：會減少分泌促進睡眠的賀爾蒙「褪黑素」。

 

取回冷靜的技巧

1、仰望天空恢復冷靜。

2、數數或唸咒語。

3、離開現場。

4、準備有助於轉換心情的道具。

5、吃一口甜食。