讀書心得分享-我的過動人生(我的過動人生)

 

台南春暉診所

吳文翠藥師/蔡幸芳醫師

知名昆蟲老師吳沁婕，她的臉書粉專昆蟲擾西-吳沁婕有高達46萬追蹤人次，畢業於台大昆蟲系，但是她的求學過程真的也是跌跌撞撞。她從小就有過動症的困擾，但是以前的醫學沒有這麼普及，所以她與家人和學校之間也是奮鬥了很久。

 

沒辦法安靜上課，要一直跑來跑去跟同學講話才不會如坐針氈，座位抽屜房間亂到爆，常常忘東忘西而被老師責罰。很幸運的是，沁婕有一個很支持她的母親，打跟罵當然沒少過，媽媽打到累了，自己也情緒崩潰痛哭，只是希望女兒可以乖乖坐在教室裡面聽課，卻好難好難，媽媽身為教育者，雖然當時不明白孩子到底發生什麼事，但是她察覺到自己所學已經不足已面對孩子的狀況，她組成了讀書會，與朋友一起討論大家遇到的教育問題，交換經驗，交換書單。

 

我覺得我對沁婕的父母很敬佩的是，雖然知道自己的孩子比較特別，也沒有給予什麼特別待遇，什麼情況都實話實說，孩子自己心中明白了，就會自己茁壯，沁婕高中被留級，媽媽只問他：你還想讀書嗎？不想的話就去工作了。沁婕說她還想讀，還想讀的話就換了一個學校一位更嚴格的老師，雖然衝突很多，但是沁婕自己很明白：這是她最後的機會了，自己要控制自己，要不然她完全沒用藥的情況下，要怎麼用聯考考上台大。她在自覺之下很努力讀書也配合藥物治療，後來她一舉考上台大農推系。

 

上大學後一直被當，因為坐不住，不想上課，一直到當時，才被親戚一番話提醒去就醫評估，等自己被確診是ADHD(注意力不足過動症)的時候，對於自己還有家人都是一個很大的釋懷，原來不是孩子不願意，不是其他孩子可以他就一定也可以，也不是爸媽不會教，而是要換個方法，找尋專家的協助，幫助孩子認識自己，自覺自己的行為跟情緒。

 

醫生跟沁婕說：「你知道嗎？你是個可愛的好孩子」，當時沁婕紅了眼眶，原來我是個好孩子。

 

開學前一週有家長來領改善專注力的藥品，開學兩週後，有更多的家長來領藥，因為以前遠距教學在家鬧著鬧著還好，現在恢復實體課程後，在教室上課專注力不佳、無法坐得住的個案，全部回診領藥。其實注意力不足過動症，需要生活作息、飲食、家庭教育、醫療資訊多方長時間，持續不間斷的去配合，可以避免往後很多衍生的後遺症（學習障礙、自信低落、行為、法律、工作等等的問題），如果只是用治標不治本的心態，就很可惜了。

讀書心得分享-德國媽媽這樣教自律(野人文化股份有限公司出版)

台南春暉診所

吳文翠藥師/蔡幸芳醫師

國中小開學幾週了，越來越多的孩子被老師及家長帶來春暉診所看診，常常有家長跟陳柏豪醫師討論：「到底要怎麼讓我的孩子守規矩呢？」、「我的孩子在家常常跟兄弟吵架該怎麼辦呢？」。

 

從「德國媽媽這樣教自律」中，我看到很好的範例，德國的民族給人堅強、獨立、寬容、節約的形象，原因跟他們的家庭教育有很大的關係，父母親訂下規矩，就會貫徹執行，事先約法三章，事後毫不妥協，會有適時的責罰，甚至是適當的體罰也是允許的，因為他們認為孩子沒有界線，不知道什麼該做、什麼不該做，如果所有的行為完全隨心所欲，這樣太感情用事、不理性。

 

小孩之間的爭執、推擠搶玩具等等的議題，德國家庭會建立「先來後到」的規矩，誰先拿到誰先玩，如果兩個人都吵著自己先拿到，就沒收玩具，誰也沒得玩，因為社會沒有絕對的公平，所以制定了規矩讓孩子遵守、維持儘量的公平，另外德國人教導孩子「寬容」的教育也讓我印象深刻，如果孩子之間不小心發生了打鬧，弄壞彼此玩具的過程，到底誰對誰錯呢？德國人認為「原諒」是解答，他們鼓勵孩子不要這麼小心眼斤斤計較，糾結他人的言行，他們會鼓勵孩子寬容別人的失誤，就像是自己犯錯希望獲得他人原諒一樣。

 

在這樣規則大於寵愛、要求孩子能自己做就不要尋求協助、學習寬容大量的教育裡，德國小孩就像大樹，也像花一般；像樹一般堅強，不斷向上突破自己，也像花一般，美麗純潔、甜蜜和溫馨。

 

但是回過頭來看到底什麼樣的規矩適合自己家的小孩，什麼時候適時的放手才不會造成小孩跟家長之間的衝突，這些都很考驗著家長。如果您已經遇到與小孩溝通之間的障礙，鼓勵各位家長可以跟專業的小兒精神科醫師、心理師聊聊喔～

讀書心得分享-好媽媽勝過好老師(人類文化事業股份有限公司)

                                                               台南春暉診所

吳文翠藥師/蔡幸芳醫師

讀了這本「好媽媽勝過好老師」，有了全新的想法，我要先說我沒有非常推薦這本書，因為這本書的作者的做事風格很要求自己，還有他有一位非常懂事的女兒，作者只有一個孩子，如果你是一個對自己已經要求很高的媽媽，而且你的小孩是複數的，我覺得讀完會有點壓力，但是書裡面還是有可學習之處。

 

我這邊就針對孩子人際互動的章節跟大家分享，作者說：「為孩子創造和諧的局面，不要做以牙還牙的父母」，解決霸凌的方式是化解矛盾而不是報復，親子溝通的管道一定要暢通，孩子在外面受了委屈回家才敢講出來。作者的女兒在學校被一個小男生捉弄，雖然一直閃避，可是還是躲不開，作者去學校陪女兒找這位男孩談談，首先作者蹲下跟這個男孩一樣的高度表明來意：「別緊張阿姨只是來和你隨便談談，我們說說話好嗎？」，男孩放鬆了，之後作者用引導的方式讓男孩說出女兒的優缺點，認同女兒是好同學，並引導他欺負好學生是不對的，最後作者用相信的角度，告訴男孩她相信他以後不會再欺負女兒了，並借他一本書回家看，從此以後，男孩再也沒有欺負過女兒。

 

我相信孩子在學習的過程中，多多少少會經歷被欺負，或不小心成為欺負者，但是兩者都還是有全新改變的機會，家長要如何介入，保護孩子的身心健康，可以一起轉介專家協助。有一些在診所認識的家長分享他們的孩子有一些類似過動、自閉、情緒障礙、人際互動困難等問題，回到家跟家人哭訴自己被欺負了，說也說不清楚，家長更是聽得心慌慌，透由治療師的引導，家長學會抽絲剝繭，聆聽事情原委，同理接納孩子的情緒，引導孩子一起去看事件的各方角度，與老師同學醫生一起合作協助孩子打開心門，創造更良善的同儕互動關係，孩子與家長都是雙贏的局面。

讀書心得分享-1分鐘高效表達術，讓你說話不再被當空氣！(如果出版)

台南春暉診所

蔡幸芳醫師

最近在處理一些工作上的事情需要與人溝通，發現自己的說話方式無法達到有效的行動力，甚至招來負面的批評，不只讓對方有負面感受及想法，更讓自己覺得內心受傷、委屈而憤怒。積極地希望能學習一些說話術來改進自己。這本書的寫作方式，真的很特別，他的表達方式及編排都很簡潔有力，非常吸引我，看完這本書之後，我覺得還是需要在往後遇到狀況時不斷的思考與練習怎麼說得更好，才會真正的提升自己的說話術。

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以下節錄一些重點跟大家分享。

一、「表達」的目的是讓對方有所行動。

   對方不行動=沒有成果。對方有所行動=取得成果。

1.「傳達訊息」的五個層級：說話à表達à傳達à行動à行動成果超乎預期。

2.「以為說了」，等於沒說，是只有你自己「以為」。

3.千萬不可以過度相信對方的聽話能力。

4.對話語的解釋會因人而異。(在溝通上，重要的是「聽者如何解釋」)。

5.表達心情時最重要的是「語言」。(「語言」比「非語言」重要。)

6.當對方行動時，才算是有成果。

 

二、無法讓對方採取行動的表達方法。

擺脫「自以為說了」的表達方法：	無法讓人採取行動的表達方式的特徵：
1.一開始就宣告你接下來要說什麼。	突然說出想說的事。
2.一句話只表達一件事。	一句話說得太長。
3.在發言結構上活用「框架」，有邏輯地表達。(有四種框架：「結果法」、「兩面法」、「二、三個法」、「因為法」。	想到什麼就說什麼。
4.注意標點符號。(要設法讓聽者覺得每一句話變得比較精簡，讓斷句更明顯。)	喋喋不休，沒完沒了。
5.加進讓對方期待的「停頓」。	一直以平淡的相同聲調說話。
6.不用外來語和專業術語。	使用困難的詞語。

三、讓人開始行動的表達方法。

充滿自信的發言，會讓對方開始行動：	模祾兩可的說法，不會讓對方採取行動：
1.在開頭用一句話說明行動。	不說怎麼做才好。
2.加上期限。	說「您有空的時候」。
3.要用基準相同的數字來談論標準。	用形容的方式來說分量。
4.讓對方成為夥伴。	疑問句或是使用「如果」。
5.不把談判視為前提。	以多次交涉為前提。
6.以斷定的語氣來提高說服力。	描述自己的感覺。
7.不重複使用同樣的說法。	重複冗詞贅句。
8.長話短說。	超過了時間也不停止。
9.以對方為中心發言。	只以自己的利益來思考。
10.不是說服對方，而是讓對方信服。	試圖說服對方。

 

四、讓人行動成果「超乎預期」的表達方式。

1.讓對方的心情趨向正面，他就會有成果超乎預期的行動。為了讓對方的心情趨向正面，同理和稱讚對方是有效的方法。「同感」不等於是「同理」。

2.對算你不是真心覺得，也能同理和稱讚。即便你內心懷有和對方完全不同的心情，只要你能夠理解對方的心情，那就是「同理」。

3.用一句話牽動對方的心情。

4.只要對方解釋成「被同理」就可以。

5.只要對方解釋成「被稱讚」就可以。

6.讓對方解讀成「被同理！」的訣竅：關注對方的行動、想法、情緒。

7. 讓對方解讀成「被稱讚！」的訣竅：

(1)不讓對方說出負面話語，

(2)用「提問」讓對方誤以為「被稱讚」，

(3)讓對方「炫耀一下」，

(4)告訴對方來自第三者的傳聞。

 

五、不同情境下促使對方行動的表達方式。

1.有事想跟忙碌的上司商量。從「結論開始」，在開頭就用一句表達「我想要商量的是關於ooo」。

2.有事拜託比自己年長的下屬。透過給對方面子的方式，展現尊敬的態度。「希望向您請益」。

3.想提醒經常無故曠職的工讀生。不要用「高姿態」，改成用「請託」的方式來表達。認同對方，加上感謝的話。「有件事想拜託您」。

4.如果對方總是長篇大論的話。不妨在一開始就先宣告時間的限制。不妨使用「對了」這句話。

5.反對對方的意見時。也不要全盤否定，要先認同對方的意見，再表達自己無法贊成的心情。

6.反對對方的意見，且想要堅持自己的意見時。你要認同且不否定對方的意見，以避免情感上的對立。此外，你也可以透過談論自己意見的缺點與因應對策，讓對方知道自己是經過深思熟慮的。

7.當自己的意見遭到反對時。請你不要變得情緒化、責難對方，而是要把對方拉到自己的陣營。

8.希望不遵守截止期限的人能遵守。你不用責備或指責對方，而是要商量解決方案。不是要討論對方的行動，也不是談論是誰的錯，而是以「在業務中感到困擾，因為你值得信賴，所以想跟你商量」的形式提出討論。

9.希望下屬有問題時立刻上報。你要把報告的重要性告訴下屬，也必須讓下屬能夠想像透過報告會有什麼好的後續發展。

10.希望對方不要一直問同樣的問題。你不妨主動深入挖掘更具體的問題所在。「謝謝你願意針對不懂的地方提出問題，你能不能更具體地告訴我，是哪裡怎樣讓你不懂呢？這樣我就能更準確地說明」。

讀書心得分享-質感說話課(遠流出版社)

台南春暉診所

蔡幸芳醫師

「言語的溫柔力量，是送給自己和他人最美的禮物」，這句話好美啊！我也希望能擁有這樣的言語力量。作者潘月琪是資深媒體主持人，也是口語表達訓練講師，她在工作上需要常常講話，經由她不斷提升自己說話的功力及對人的好奇，聽到她講的話或寫的文字就能得到正能量。各位可以搜尋她在TED的演講「言語的溫柔力量，是送給世界最美的禮物」。

我在工作上也是常常需要講話及同理他人，但有時也會因為對方的說話方式被激怒或被傷害，我也常常需要自我覺察，自己是否說得不好或說話傷到別人，尤其當自己情緒不好的時候更容易出現這樣的狀況，希望自己在壓力下仍能用溫柔的言語傳達善意給對方。如果曾被我的言語傷到的人，還請您們見諒，我會持續學習提升自己的說話方式。

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以下節錄一些重點或美好的句子跟大家分享。

1.探索自己的口語表達習慣，控制自己的說話音量，咬字清晰，掌握語速節奏，將專業術語改成好理解的文字，少說廢語贅詞。

2.建立「好感度」，可以透過眼神、笑容、合宜的肢體接觸。

3.對話的藝術，可以來自高品質的閒聊、讚美，避免否定、質疑、命令句，學習如何面對咄咄逼人的對象及如何禮貌打斷、優雅脫身，對人的好奇心、安慰的話語、聆聽、多學一門外語豐富人生旅程、勇敢走出日常都可以讓我們的對話更美好。

4.建立自己的言談風格，用字遣詞形塑自己的外在形象，真實做自己，記得感謝，止語時光讓我們更能自我覺察與內觀，不用完美。

5.如何讓聲音更動聽的重要提醒，飲食上好好喝水(每隔一小段時間喝一小口溫水讓喉嚨保持濕潤)，少喝酒、少吃乳製品和甜食、炸物，飲食盡量清淡，保持平和的情緒，多讓自己開心。

生活上隨身攜帶圍巾以保護喉嚨，減少感染生病，不要太用力咳嗽，不要去太吵的地方、大聲講話，遠離太乾、太熱、太潮濕、空氣太差的環境，多做運動，建立生活紀律，靜坐冥想，記得提醒自己身體姿勢保持端正，讓氣流進出順暢。

6.如何練習以達到有質感的談吐，身體感知練習(自我覺察)、清晰度練習、發聲練習、呼吸練習(例如腹式呼吸)、焦慮減壓練習(例如正念行走)。

如果能了解自己說話的狀態，讓吐出來的言語更有質感、更有溫度，注入鼓勵、療癒、陪伴、善意這些利他的心意，會從中更了解自己，更同理他人。

若想清楚表述一件事情，達成良好溝通，「順利被聽見」絕對是首要條件，不是把你想講的內容「和盤托出」就功德圓滿，還要對方聽進去才有意義。

掌握聲音的收放狀態只能靠自己，最基礎也最重要的功夫，就是好好學習控制呼吸。特別推薦腹式呼吸。

想成為有質感的說話者，請持續淬鍊敏銳度，不只觀察他人與四周環境，更要對自己保持覺察。

分享任何知識想法時，請盡量體貼，說得淺顯一點，主動多解釋幾句，聽眾會感謝妳，也絲毫不會減損你的專業形象。體貼高明的表述者，都具備深入淺出的「知識轉化」能力。

影響溝通要素可分為三大類，說話者的「外觀」、「聲調」、「言詞內容」。肢體語言、聲調跟他所說的內容不一致，那麼他所流露的「非語言訊息」對於溝通的理解和可信度上，就顯得格外重要。

建立「好感度」，讓人想和你繼續交談。好感度是指藉由傳遞身心與情緒的善意，讓人產生正面態度的能力，讓人覺得舒服。受人喜歡是一種能力，也是和他人相處融洽的重要特質，好感度包涵了社交、同理心、情緒智商等能力，還有「真實」。美麗的臉龐、得宜的穿著、優雅的舉手投足、待人處事和專業能力、始終言行一致，才是讓好感度能持續的重要薪火。

當自己的名字被好好記住，並且好好地被唸出來，特別有種被重視的感覺。

人類最深層的需求，是被人欣賞的渴望。學習養成坦率讚美別人的習慣，對方有哪些令你欣賞、感動、亮眼的表現和特質，真誠自然地講出來，若能說明具體原因就更好了。

如何與咄咄逼人的對象溝通的實用建議：

1.音量要適中，在心中告訴自己「並不是講話大聲，看起來理直氣壯，就一定有道理」。

2.語速不要太快，聲調越沉穩，越有力道。

3.用溫和堅定的眼神，勇敢直視對方的眼睛，確認他所想要表達的訊息內容，簡述、核對，不卑不亢的態度，不要把對方過度放大。

4.面對不舒服的對話情境，我們永遠可以喊暫停，另約時間溝通，或用文字溝通。面對對方問什麼、表現什麼，我們不一定都要有所回應，也不一定要「立刻」回應。以柔克剛，需要時間和耐心去卸下他的武裝，消弭彼此的隔閡。

如何禮貌打斷、優雅脫身？

要懂得拋出「好問題」，專注聆聽，才知道哪裡是最適當的插話點，再趁他換氣的毫秒之間，切入適合的話，找到介入的呼吸頓點。

心裡滿滿的關心，不要用教訓的口吻表達，試著採用邀請的方式說。

如何陪伴對方度過困境低潮而給予安慰的力量？

每個人接受到「被愛」的訊息各有不同。平時對人有更多了解，越能在關鍵時刻，提供對方最想要的安慰方式。

陪伴、安慰的聲調及言語、鼓勵對方都能給予安慰的力量。

當有人專心聽我講話，而且我講的話被聽懂了、被記住了，會有一種被了解接納的感覺。

保持樂觀開放的態度，全心投入每一刻，多開口交談，用新的眼光欣賞已擁有的一切，比較容易發現「生活的喜悅之道」。

所有時光都不會重來，所以讓我們好好珍惜彼此在這一刻相處的心意。

人生旅途的美好，並不在於一程山水一程風月的恣意灑脫。最感動美好的，是在白雲蒼狗，滄海桑田後，仍保有初衷的美好。

捧起你破碎的心，讓它化為藝術。

讀書心得分享-4%的人毫無良知，我該怎麼辦？(下集) (商周出版)

台南春暉診所 

李蓮華護理師/蔡幸芳醫師

「我們如何分辨什麼人是可以信任？」，最容易發現的線索是「裝可憐」（假裝自我犧牲以博取同情的人）。裝可憐是故意訴諸我們的同情，產生同情時，至少那一刻是毫無防備的。

反社會人格者根本不在乎什麼社會契約（例如婚姻一夫一妻制），但他們知道如何利用社會契約滿足自己的利益。為了滿足個人野心，他們能夠做任何事情卻不會產生一丁點罪惡感。他們把關心和注意力都只放在自己身上，他們有時候會被慮病症所苦，且有時候會把慮病症當作偷懶的藉口，平常都好端端的，但到了付帳單、找工作、幫朋友搬家等就會用盡各種理由拒絕，通常都很厭惡辛苦的工作、做被規定好的工作。

許多研究反社會人格特徵的工具，都使用「明尼蘇達多面向人格測試」（MMPI）中的「精神病態量表」。我們的性格當中最可測量的部分，有35%~50%是與生俱來的。而反社會人格者在大腦皮質的機能運作跟常人不同。他們沒辦法擁有、欣賞真實的情感經驗，因而無法跟他人建立真實的關係（對他人沒有感情）。反社會人格者對於情感「知道這些字的意思，卻感受不到其中的美妙」。他們得必須透過觀察、模仿和練習來學習如何表現情感（如同學習第二語言一樣困難）。且他們很少會有正常人焦慮或恐懼時會有的生理反應（流汗、心跳加速等）。目前，反社會人格還是「無藥可醫」，且他們根本不希望被醫治。

好人如何應對反社會人格者？有13條可循方法：

必須承認有些人就是沒有良心。

在自己的直覺和權威角色之間，選擇聽從直覺。

把「事不過三」這條原則當作指導方針：面對這類人的不合理主張、承諾，不宜一再包容放縱。如果遇到則趕快停頓、脫身、離開。

質疑權威（反叛性思考）：相信直覺和焦慮。

提防拍馬屁：諂媚就是在欺騙我們。

如果有必要，請重新定義你對尊敬的看法。因為我們很常混淆害怕和尊敬。

不要跟他們糾纏不清。

保護自己最好的方法就是避開，拒絕跟他們接觸或是溝通。

請質疑自己的婦人之仁：如果你發現自己經常同情一直傷害你或傷害他人的人，而這個人又很會裝可憐，不要害怕對他不客氣。

不要嘗試彌補無法彌補的事：反社會人格者的所作所為並不是你的錯，並不是你造成的。因此，替他們贖罪或矯正他們不是你的使命。你的使命是過好自己的日子。

千萬不要出於同情或其他理由，而同意幫反社會人格者隱瞞真面目。「這是你欠我的」、「你就跟我一樣」就是反社會人格者的標準用語。

保護你的靈魂：別讓他們說服而使你相信這世上沒有人道存在。

好好活著就是一種報復。

為什麼有良心會更好？

從歷史的角度來看，很多征服者和帝國創建者通常都讓當時的人很敬畏。但舉世聞名反社會人格者通常最後的下場都不是很光彩。反社會人格者幾乎都單打獨鬥，理由很明顯，因為沒有良心的人只會考慮到自己的利益，所以無法跟別人團隊合作。

控制能夠給一個人短暫的刺激，但控制並不能讓一個人幸福。愛卻可以讓人幸福。「愛的能力」來自於良心。良心就是建立在對其他人的情感義務上，因為良心會逼你無法只考慮自己的利益。

最後，馬太福音16:26「人若賺得了全世界，賠上自己的生命，有什麼益處呢？人還能拿什麼換生命呢？」。我們都是「相互依存」的。

讀書心得分享-4%的人毫無良知，我該怎麼辦？(上集) (商周出版)

 台南春暉診所

李蓮華護理師/蔡幸芳醫師

作者瑪莎˙史圖特博士為美國的臨床精神病學專家，也是哈佛醫學院的臨床講師。他在此書裡講到良心是什麼？反社會人格又是什麼？舉例歷史中那些血淋淋的事件（例如希特勒屠殺猶太人、九一一恐怖攻擊），都潛藏著反社會人格的影子。其中舉例二則有關良心抉擇的故事（推薦書《正義：一場思辨之旅》）。

目前研究認為，大約有4%的人是屬於缺乏良心的人，也就是25人當中就有1個。

如果一個人在下面7個特徵中至少擁有3個特徵，就足以讓許多精神學家懷疑這個人有反社會人格疾患：

無法遵守社會規範。

欺騙性，操縱性。

易衝動，無法事先計畫。

易怒，攻擊性。

不顧自己或其他人安危。

持續地不負責任。

在傷害、虐待其他人或是偷其他人的東西時不會感到悔恨。

反社會人格對刺激的需求比正常人更大，喜愛冒險，討厭無聊，情感淡薄，且欠缺內在良心機制。（當我們做了一個認為不道德、很沒倫理、很不顧別人或是自私的決定時，這個機制都會懲罰我們。良心默默地、自動地、持續地為我們決定這些事。）

良心（第七感）是什麼？

良心是某種義務感的東西，是建立在對另一生物的情感依附上，或甚至是建立在跟人道有關的情況上。如果某人跟某事沒有情感連結，良心就不存在。對有良心的人來說，良心和愛的結盟關係，能夠賦予良心彈力和自主權，或許良心還能夠賦予讓人感到困惑或是洩氣的特質。

反社會人格者渴望控制別人，也就是要「贏」，這比起其他任何事情來說更令他著迷。所以他們在人際的意義就只剩下輸贏。

通常我們認為：一個人這輩子都不會有良心的話，那麼至少他得體認到這個事實才行 （如果某人很壞，他就應該要知道自己很壞，他就應該要扛起這個沈重的真相）。但作者不認為反社會人格者有沒有洞悉自己的本性有這麼重要。而他們知道自己是反社會人格嗎？他們根本就沒有辦法進行自我覺察。沒有良心的人通常都認為自己的生存方式優於我們，反而覺得這個世界上真的坦率誠實的人只有他們，出淤泥而不染。

正常人的良心永遠不會消失，但並非隨時都用相同的水準運作，良心是變幻無常的，是受欲望驅使的。當身體虛弱的時候，良心就會沈睡，無法集中心力。有兩件事能讓良心變英勇：一件是身體出事了，另一件是恐懼（像是前線受傷的士兵，卻英勇的營救槍林彈雨中的同胞）。

但往往良心會隨著文化、價值觀、權力、財務、宗教等影響。如果一旦別的族群被我們貶為畜生（如種族歧視），我們就會對他胡作非為。尤其是在某個權威下命令我們這麼做時，再也沒有必要對他們有良心，因為良心是用在人類身上，而不是用在畜生身上。

權威會使一個人的良心沈睡，是因爲不會受到良心的限制，只要認知到，這個命令來自於合法的權威，不用為自己的行動負責。權威讓良心變遲鈍的程度，是受到「本身對該權力合法性的認識」所左右。所以教育是決定良心是否保持警覺的因素之一。

不服從命令的人會覺得自己跟社會秩序格格不入，或許還會覺得自己很不忠。不服從的人必須承擔「自己行動的沈重責任」。

「垂涎型的反社會人格者」認為生命騙了他，覺得生命對其他人都慷慨大方，但對他很小氣。因此他藉由掠奪別人，或是暗中對別人搞破壞來平衡不公平。所以當他覺得受到不公平的對待，傷害他人就成了讓自己覺得有權力的唯一手段。他們所採取的手段都很怪異、卑鄙，以致於有良心的人相信他們不是出於本意，如同披著羊皮的狼。

交易工具：第一招是魅力，另一招是色誘。我們常用長相來判斷一個人的性格好壞。令人困惑且諷刺的是良心可能會被蒙蔽，因為反社會人格者會利用移情作用、性聯繫、社會和專業角色、對可憐者的同情、想讓世界變得更美好的慾望等當作武器來對付我們。

「惱人型的精神病態」，也是反社會人格者之一，最大的本事就是小事化大，很會引起原本並不存在的敵意和不滿，尤其是會激起原本很溫和、愛好和平者的敵意和不滿。在他們宇宙裡，永遠是對的，自以為是。

看新聞時常會自問「為什麼像他這樣的人要做出如此令人髮指的事情呢？」（例如小燈泡事件），但我們常會想破頭也想不出「理由何在」。反社會人格者通常會把一生花在人際遊戲上，花在「贏」上，花在為了控制而控制上。

但我們通常都會自我懷疑。好人最顯著的特徵就是，從來都沒有辦法確定自己是不是正確的。好人會一直質問、反思自己，且好人的決定和行動都會受到「根據對其他人的情感義務感」嚴格監督。更讓我們不安的是，大多數人很清楚善惡之間有太多灰色地帶，並不是截然二分。

為了把蒙蔽第七感的眼罩拿掉，必須從孩童時期教起，我們必須告訴他們：就算是處在最壓迫的環境底下，你也可以拒絕，你也可以反抗。

愛因斯坦說過：「這個世界之所以危險，並不是因為有人行惡，是因為有人對惡行視若無睹、漠然以對。」（推薦一部印度片《孟買女帝》）。

讀後心得分享-最棒的鞋 Those shoes(台灣東方出版)

 台南春暉診所

吳文翠藥師/蔡幸芳醫師

今天要先跟大家介紹一位暖暖醫生：陳柏豪醫師。歡迎 陳柏豪醫師加入春暉診所醫療團隊！陳醫師待人親切，問診仔細，診療專業，有任何身心情緒上的問題，都歡迎找暖暖陳柏豪醫師聊聊喔～

接下來是繪本時間，這本故事我真的超級喜歡，讀完內心都暖了起來，簡述給大家聽聽看。Jeremy是一位黑人小孩，跟他的奶奶相依為命，家裡經濟狀況並不富裕，有一天學校流行起一雙很帥的黑鞋子，Jeremy剛好鞋子壞了，他真的好想要擁有那雙帥氣的鞋子，可是阿嬤說他們沒有這個預算，而且Jeremy目前最需要的是一雙雪靴。老師很好心的從學校的愛心箱裡找出一雙卡通鞋給他，同學看了都嘲笑他，只有一個人除外，他是Antonio Parker，一位白人小孩。

後來Jeremy想了一個好點子，他跟阿嬤提議：我們去二手商店找那雙鞋吧。阿嬤還是寵孫，他們一起搭公車去了一家兩家三家，終於！在第三家二手商店找到了！但是鞋子太小了，阿嬤說她沒辦法花錢買一雙不合腳的鞋子，Jeremy用自己的零用錢付了，他暗暗希望有一天鞋子會變鬆的。鞋子當然不可能變鬆，所以Jeremy連一次都穿不了去學校，他只能看著鞋子發呆，阿嬤拿著全新的雪靴放在他的櫃子裡，什麼也沒說，只抱了抱他。那天去學校，老師叫Antonio上講台回答問題，Jeremy發現，Antonio的鞋是膠帶黏起來的，下課一起玩的時候，不論是玩球盪鞦韆奔跑他都聽得到Antonio鞋子上的膠帶摩擦地板的聲音，Jeremy一直告訴自己：我一定不會把鞋子送出去的！甚至Antonio來到家裡玩，看到那雙鞋，眼睛直發亮，Jeremy 看見他朋友眼中的渴望。

一整個晚上Jeremy徹夜難眠，起床後他最後一次抱了抱鞋子，然後他抱著鞋子跑出去，放在Antonio家門口，按下電鈴。

隔天Antonio穿著這雙黑鞋去上課了，他真的好開心，靦腆的跟Jeremy說謝謝，Jeremy看著自己的朋友很快樂也很開心，但是他還是有點憤怒，因為他腳上的還是蠢的要死的卡通鞋，這時候廣播傳來老師的聲音：「各位同學們下雪了，請換上雪靴。」每位同學都脫下自己原本的鞋子換上雪靴，Jeremy這才想起來，他有一雙他最需要、全新的、愛他的阿嬤幫他準備好的雪鞋在櫃子裡，他換上靴子，自由的奔跑。

故事裡談到超越種族的友情、談想要與需要，談奢求與知足，談嫉妒與祝福，在這種種因為執著帶來的煩惱中最終因為善良的心，感恩的心，幫助他人的心，Jeremy有了最無價的寶藏，一個自由自在的靈魂。

真心許願每一個被煩惱執著所傷的心，在春暉醫療團隊的照護下都有重奔自在的機會，蔡幸芳醫師、陳柏豪醫師於8月份一起誠摯爲您服務！

廣泛性焦慮症－蔡幸芳醫師

 

廣泛性焦慮症

台南春暉診所

蔡幸芳醫師

    廣泛性焦慮症是一種不合實際或過度的焦慮及擔心。容易慌亂緊張，但不一定與特定情境有關，主要是擔心一些生活環境、事件或細節部分，是一種持續性、慢性的而非急性的發作，且很難去控制他自己的擔心。

    過度的焦慮會讓我們的表現變差，無法在各種社會情境中扮演好自己的角色，嚴重影響生活。患者可能會感到肌肉緊張、靜不下來、注意力變差、腦中一片空白、失眠、痠痛、心悸、胃腸不適、神經緊張、沒辦法放鬆、不安、忘東忘西等症狀。

    廣泛性焦慮症女性居多，約為男性患者的一倍。做事要求完美、自我要求高、較敏感、體質因素及社會環境的壓力等都是造成的原因之一，另外在遺傳研究方面，一些研究指出：患者的一等親裡頭，同樣罹患廣泛性焦慮症的機率高達25%，遠高於一般人，這顯示廣泛性焦慮症有遺傳傾向。

廣泛性焦慮症相當容易與其他疾病並存，最常見的就是與重度憂鬱症一同出現，其次像是恐慌症、強迫症、畏懼症等等。

 

治療：

1.藥物：解焦慮放鬆類藥物普遍被用於減低焦慮，它對於患者有不錯的療效，但須注意是否會造成成癮的問題。使用這類藥物可能會讓專注力下降或想睡覺，服藥之後應避免操作機器或開車。另外也可使用抗憂鬱劑(例如SSRI血清素回收抑制劑類的藥物)，但此類藥物需長期使用，好處是不會有藥物成癮的危險，一般大概需要2-3個禮拜才開始會有效。

2.若是兒童的患者，教導父母如何透過親子關係以肯定小孩，不要過度責罵。

3.支持性心理治療：透過同理心，接納患者的痛苦，幫助患者放輕鬆，讓患者感到安心。

4.人際關係不良也可能會引發焦慮，所以要給予患者關懷、溫暖以及信任。

5.協助患者找出會引發他焦慮的事物：例如忙碌的工作環境、哭鬧的小孩、睡眠問題、咖啡或藥物等。

6.學習放鬆技巧：例如運動、漸進式肌肉放鬆術、腹式呼吸及冥想。

                                          

                                                     

 

                                                              

讀書心得分享-用同理心解鎖孩子的情緒(如何出版社)

 讀後心得分享

台南春暉診所

蔡幸芳醫師

帶你看見孩子的內在需求，讓教養不再卡關

作者是一位在蒙特梭利幼兒園擔任園長13年的幼教老師，加上帶自己的三個孩子成長的經驗，寫了這一本書分享教養的觀念與技巧，我覺得內容很實用且淺顯易懂，節錄一些內容，整理成為五大主題，分享給大家。

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Part 1

心理學家皮亞傑將兒童的道德發展分為三階段：

0-4歲的「無律期」，不懂規則、沒有價值判斷、沒有清楚的物權觀念，不用道德好壞來評價這個時期的孩子。

6-8歲的「他律期」，開始會遵守外部的規定，容易非黑即白的判斷對錯，他們之所以遵守規則通常是「避罰服從取向」以及「相對功利取向」，認為只要不被懲罰的就是好的行為，只要能得到稱讚或利益的，就該去做。

9歲後的「自律期」，開始發展抽象思考與邏輯能力，有比較好的推斷能力，加上口語能力大幅增加，親子衝突激增，因為這個階段的孩子正在發展自我意識。

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Part 2

孩子的改變，從父母開始。唯有爸媽們願意踏出改變的那一步，孩子的行為才有可能開始改變。

父母要學習尊重孩子的意願，但不是放任；等待孩子的決定，不要急於介入；讓孩子勇於負責，而不責難他的失敗。誰若不能獨立，就談不上自由。切莫忘記愛有界限，在包容中仍要有溫柔的堅持。唯有在紀律中，才能享受自由。以「不動怒的堅持」重複管教的原則。

孩子在成長的階段中，會出現不同的敏感期，每個兒童都有一種內在衝動，指引他去做一些重要的動作。在敏感期學會調適自己，並習得特定的能力。大人的「不干涉」能幫助孩子獨立探索。分辨是孩子的敏感期或情緒化的表現，若是前者，請盡可能滿足孩子的探索；若是後者，請保持你的底線，同理情緒但不認同行為。

父母要學習「跟隨孩子」，信任孩子的渴望以及具有發揮潛能的能力，用正向的信念去相信孩子的能力，放手讓孩子自己完成，這樣培養出的孩子將會是獨立、自信、知道自己要什麼的孩子。服侍孩子、把孩子照顧得無微不至反而是一種能力的剝奪，服侍孩子很容易抑制他們的主動性和創造性。對孩子的愛，請用在適當的地方，我們要教導孩子基本的生活能力。

父母要相信你的孩子有他與生俱來的天賦和本能，我們的工作只是陪伴和引導，真正看到孩子的特質與需要，幫助他走出自己的路、站上自己的舞台、享受屬於自己的成就。

兒童將從生活自理中獲取生理的獨立，在自由選擇中獲取意志的獨立，在無止盡的獨立工作中獲取思想的獨立。讓孩子學會「選擇」的能力。要做出正確的判斷與選擇是需要大量的練習的，唯有不怕犯錯，我們的孩子才會擁有嘗試的勇氣。六歲到十二歲的小學階段正是發展出「勤勉進取」的時機，若在這階段沒有讓孩子發揮自己的才能與生產力，很有可能就會出現「自卑」的危機。

在學校如果A被B撞倒受傷，B除了道歉之外，我一定要求當A在休息冰敷時，B必須全程陪同，並引導他們如何關心受傷的孩子。絕對沒有B道個歉後就跑了這回事。

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Part 3

當孩子受了委屈，放下心防的回家訴說時，是否能得到應有的傾聽同理，將是孩子能不能好好面對霸凌的關鍵。父母可以告訴孩子：「謝謝你願意告訴我讓你這麼難受的事」。安心感才是幫助被霸凌者走出陰霾的力量。

孩子偏差行為的目標到底是什麼？

1.引起注意；2.爭取權利；3.尋求報復；4.自暴自棄。

如何幫助這樣的孩子？

首先必須讓孩子覺得自己是有價值而且有歸屬感的，試著找出孩子的負面行為是因為哪個目標，再找對策處理。

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Part 4

許多作息不正常的孩子，專注力也會明顯偏低。尤其是睡不飽的孩子，不但容易分心恍神，更容易情緒不穩，常出現分離焦慮的狀況或易怒、衝動。

孩子的時間有限，留白也是很重要的安排，每週至少兩次規律的運動訓練是必需的。

兒童期的孩子最重要的學習應該是面對未來能力的培養。孩子能經由努力了解自己的極限、肯定自己的特質。

我們無法預期孩子未來的人生會有什麼樣的挑戰，而我們能給他們的，就是藉由運動學到永不放棄的堅毅、同舟共濟的團隊合作，以及面對困境時，義無反顧、放手一搏的勇氣吧！

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Part 5

說故事給孩子聽，不用過於誇張，如何讓孩子邁向獨立閱讀的路，才是最重要的用意。

陪伴孩子寫功課時，給予階段性的目標，幫孩子切割功課量，讓孩子有階段性任務達標的感覺。讓孩子習慣所有問題累積到最後一起詢問。

從容陪伴孩子寫功課的秘訣：

從簡單的功課開始，建立孩子的成就感。

專注力不好的孩子則趁著一開始專注力尚好時先完成他最討厭的功課。

1.必要時使用工具協助(例如計時器)，適當的休息；

2.環境的準備，獨立的空間、乾淨的桌面、安靜的環境、完備的用具、手足隔開；

3.盡量不要邊寫邊擦掉；

4.在衝突最高峰時，記得深深吸口氣，心平氣和找到原因，並幫忙降低一些難度；

5.當他分心時，幫助他重上軌道，比如協助他坐好、拿好筆、擺好作業；

6.若即若離，保持在視線範圍內慢慢放手。

該如何告知孩子要帶他去評估或上課？

爸媽可以告訴孩子：「媽媽覺得有時候你寫功課總是沒辦法專心，很多事情時，就算你已經很努力，但好像還是很困難、很容易放棄，媽媽也忍不住生氣。所以媽媽想帶你去認識一個醫生，他有很多方法可以幫助你跟媽媽，我們一起去試看看好嗎？」。