大腦喜歡這樣學(木馬文化) 讀後心得分享

大腦喜歡這樣學(木馬文化)

讀後心得分享

台南春暉精神科診所

蔡幸芳醫師

這本書是我最近看的第七本有關讀書方法的書，這本書與「刻意練習」那本書都有提到大腦的神經路徑及功能，不過我還是盡量簡化為國高中生能理解的內容。整理一些重點分享給大家，有些讀書方法已在前面六本書中重複出現。 

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1. 大腦的兩種學習模式：(1)專注式思維：理性、循序漸進、分析，高度專注狀態，思緒沿著熟悉的神經路徑前進，不脫離原本就知道或熟練的領域，與左腦較相關，就像手電筒的光束那樣密集而有穿透力；(2)發散式思維：直覺、跳躍、大方向、跑得更遠，放鬆休息狀態，用於新觀念、新問題、新事物、綜觀全局時，大腦的不同區塊進行連結，與右腦較相關，就像漫射的光線來照亮大範圍，但無法強力直射某個特定區域。學習及解決問題常常需要在二種模式之間切換。二種模式的切換，可運用「去做別的事」就可達成，例如運動、散步、睡覺、洗澡等等。

2. 定勢效應：你的既定觀念或最先出現的念頭(也就是一開始看事情的角度、解題的方向、直覺、成見等等，例如：我對數學不行)，會阻礙你找到更好的想法或解答。

3. 學習過程中最重要的地方就是去設法搞清楚自己哪裡不懂。

4. 分析自己的長處和短處，如果你需要多一點時間學習數理，就接受事實吧，讓自己有充分時間專心對付困難的課程，並且把每一次要讀的內容設定成你可以應付的份量。

5. 透過複誦維持工作記憶。長期記憶就像大倉庫，必須反覆溫習幾次，才容易提取出來。回想練習是簡單省力又有效的學習方法，回想就是提取。

6. 間隔式重複法：反覆練習你打算記住的內容，但是你必須分成好幾天，間隔地複習。間隔重複對於學習很重要，但要是「正確」的，回頭檢查是否正確很重要。

7. 幫助學習、記憶的方法：睡眠、自己動手解習題(不是只是看解答)、書寫(手寫筆記)、朗讀、跟自己對話、建立秩序(將所有事情都寫進行事曆，建立規律的作息)、定期運動、理解、編一首歌。

8. 面對我們覺得不舒服的事，我們就會使出拖延，令人痛苦的是你對事情的期待(而不是那件事本身)。如何不再拖延：做就對了；問自己「如果無所畏懼，你會去做什麼？」；專注於過程而非結果；切成小塊比較好應付；說做就做；不要一心多用。

9. 當你處在壓力(生氣、緊張、害怕)之中的時候，你的注意力會逐漸失去連結能力。緊張時，可以深呼吸、正念覺察以改善緊張。

10. 「組塊」指的是一組以意義結合起來的資料。

   建構記憶組塊有三個過程，(1)專心研讀你想要建立組塊的資料，(2)理解資料的要點，先掌握要點，歸納出中心思想，(3)由上而下(總觀全局)或由下而上(形成組塊)建立脈絡，從整體看到該組塊的位置。你腦中的組塊資料庫越大，你問題解決的能力就越強。多練習才記得牢，反覆回想練習正是建立堅固組塊的基礎。把要學習的知識形成組塊、建立有意義的群組，在腦中不斷攪動、操弄。

11. 只有反覆閱讀會產生「能力錯覺」，誤以為書上那些材料也存在你的腦中，多多運用回想，在腦子裡提取重點。

12. 訓練自己先找到重點再畫線，歸納出重要概念，再做筆記。

13. 「交錯練習」是指練習的時候揉合不同類型的題目，用不同的策略解題。

14. 「過度學習」指的是在同一段時間內反覆練習，在充分掌握新知之後還繼續練習。

15. 光知道如何使用某種解題技巧是不夠的，你還得知道什麼時候使用它。

16. 「習慣」是一種節能裝置，自動連結，不必思考，省下力氣。

   習慣的四大特性：(1)提示，(2)例行動作，(3)獎賞，(4)信念。

   提示本身無 益也無害，真正要緊的是例行動作。

17. 改變舊習慣可用的方法：開發新的提示，擋住負面提示，計畫性地發展一套新的例行動作，可用番茄鐘計時工作法(25分鐘計時法)，獎賞自己，相信自己能夠改變的信念，運用「心理對比法」(拿現在跟夢想之間對比)，放幾張讓你記起夢想的照片。

18. 「測驗效應」：測驗是強大的學習方法，積極回想測驗自己。考試本身就是超強的學習經驗，讓考試變成學習的延伸。

19. 行事曆很重要，睡前列清單，一早醒來就先解決掉最重要的工作。設定收工時間跟規劃工作時間是同樣重要的事。

20. 學會如何設定合理可行的目標，把遙遠的截止期限轉換成每天的工作目標，一點一滴逐步完成。

21. 「視覺圖像記憶法」：畫面越是搞笑而鮮明，記憶效果就越強大。運用圖像來學習、記憶比只用文字效果好。

22. 「宮殿記憶法」：回想一個你熟悉的地方，把視覺上的東西連結你想記住的東西。

23. 建立譬喻或類比有助於學習、記憶：找出一件事與另一件事之間的相似之處。

24. 重複練習，間隔練習，交錯練習。將工作記憶中的物件轉入長期記憶中需要難忘及重複。

25. 「創造力」有一個關鍵，就是能不能從全神貫注的狀態，切換到放鬆的發散模式。

26. 思維可以是語言，也可以是意象。用心靈之眼去看見方程式隱藏的意義，為所學內容賦予生命，置身於想像的情境。

27. 「簡化」也很重要：歸納出簡單的說明。

28. 「移轉」：把所學運用在別處。

29. 智商高低不是一切，毅力往往比智力重要，為自己的學習負責，失敗會刺激你反省自己的學習方法。

30. 提問，提出真正想問而且切中核心的問題。

31. 「由難而易跳躍應考法」：拿到考卷，先快速瀏覽一遍所有題目，大致了解有哪些考題，先看難題1-2分鐘，如果解不出來就去做簡單題，再來做難題，再做簡單題交互進行著，這是運用發散思考的策略。最後從不同角度檢查答案，建議從後往前檢查。

32. 改變想法，「這次考試令我害怕」轉為「這次考試讓我躍躍欲試，我要全力以赴」。

33. 十種好的讀書方法：

(1)回想學習內容

(2)檢驗自己

(3)建立問題組塊

(4)間隔練習

(5)交替練習不同的解題技巧

(6)休息

(7)運用說明式質問法和簡單的類比

(8)專注

(9)一早先解決掉最困難的工作

(10)使用心理對比。

34. 十種糟糕的讀書方法：

(1)被動式反覆閱讀

(2)劃了滿篇重點

(3)只是看解答，以為自己懂了

(4)最後一刻臨陣磨槍

(5)重複練習你已經知道如何解答的題型

(6)把讀書小組變成聊天大會

(7)做題目之前沒有讀課本

(8)不找老師或同學討論你不明白的地方

(9)不斷分心

(10)睡眠不足。

脆弱的力量-讀後心得分享

脆弱的力量(馬可孛羅文化出版)

讀後心得分享

台南春暉精神科診所

蔡幸芳醫師

這本書的作者是美國的一位社工師，也是在休士頓大學社工研究院裡的研究教授，
她花了十二年研究自卑感、勇氣、價值感及人類心靈的脆弱。內容讓我最有感受的
是「脆弱是每個人都有的，我們害怕被別人看到我們的脆弱，想要掩飾起來，但
當我們能夠面對我們的脆弱、展現出脆弱，這也是最有勇氣的行為，往往也會帶
來很不一樣的結果。」

列舉出一些讓我覺得很有感受的句子或內容分享給大家。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

1.踏實幸福人生的關鍵，在於做自己，必須忠於自己的內心，才有真正的平安喜樂。如何做自己？先要認識並接受自己。

2.認為自己『值得』被愛並進而全心全意生活，是超越自卑、不再恐懼被脆弱擊倒的重要態度。承認自己不完美，是認識真實自我的第一個步驟。接受自己的原本面貌，功成名就與否，都無損於自己的價值。

3.人生在世，就是為了和彼此連結、產生歸屬感。當我們覺得自己不夠好時(例如不值得獲得愛或歸屬感時)，自卑就會出現。最容易擺脫自卑，對自己充滿信心的人，我稱這種人為『全心投入的人』。

4.全心投入的生活是自信參與生活，意即培養勇氣、包容和連結，讓你一早醒來心想：不管我做了多少，還有多少沒做，我已經夠好了。也讓你在睡前心想：沒錯，我不完美又脆弱，有時也會恐懼，但是那不會改變「我很勇敢，也值得擁有愛與歸屬感」的事實。

5.想要消除匱乏(你不夠好)的感覺，對策不是追求充裕，而是感到自足與知足，知道自己已經夠好了(夠多了)。匱乏文化的最大傷害，是讓我們覺得自己不夠好，而不願接納自己的脆弱和不安，失去自信參與世界的能力。匱乏感或匱乏文化讓我們感到自卑、習慣相互比較、情感疏離。

6.破解脆弱的迷思：(1)脆弱等於軟弱à承認脆弱。(2)我不展現脆弱à我們唯一能選擇的是要如何因應，不做決定也是一種決定。(3)脆弱就是毫無保留à脆弱是以相互關係為基礎，需要設限與信任，而不是過度分享，是恰當有限度的分享。我們需要信任，才能展現脆弱；但我們也需要脆弱，才能培養信任。信任是需要逐一累績的。(4)我們可以「一個人」à我們文化相當推崇獨立自主，諷刺的是，即使在培養關係上，大家還是覺得凡事都可以自己來。尋求支持非常重要。

7.我們喜歡看到別人展現真實和坦然，但我們卻害怕別人看到我們的真實與坦然。

8.小時候的我們心想，等到長大，我們就不會再感到脆弱了。但是成長本身就是接納脆弱的過程，生命本身就是脆弱的。

9.「背叛」可能是欺騙、說謊、信任瓦解、不為我們挺身辯解、不選我們而選擇別人等等。有一種更隱微的背叛，對信任的破壞力一樣強烈，那是一種情感抽離的背叛，不再關心，放任彼此連結中斷，不願再為關係付出時間和心力，對方好像已經不在乎了。連續的情感抽離也造成信任的流失，信任是需要花心思關注和全心投入，信任不是一種表態，而是逐漸累積。

10.難以啟齒的事物，最容易累積「自卑(覺得自己不夠好) 」的情緒，所以自卑特別喜歡找上完美主義者，很容易就能讓我們封閉自己。如果我們對自卑有足夠的瞭解，能夠點出它的存在，面對它，談論它，溝通和分享為我們帶來光明，摧毀自卑。克服自卑是接納脆弱的關鍵。如果我們擔心別人怎麼想，就不敢展現自我，就很容易自卑。

11.你是很好的人，只是常碰到壞事。不是你這個人不好，只是你做了錯誤的選擇或行為。不能把失敗這件事和自己不值得被愛、不值得擁有歸屬感和喜樂劃上等號。

12.分辨自卑、內疚的不同。「自卑」是我不好，害怕與他人失去連結，自卑情緒是真實的痛苦。「內疚」是我做了不好的事。

13.克服自卑，指的是：在感到自卑時，能展現真實的自我，能不犧牲個人的價值觀。同理心才是克服自卑的最佳對策，自我包容也很重要。我們在自卑的情緒中善待自己，就比較可能走出去，和外界相連，產生共鳴。不談論創傷事件或不對人傾訴，可能比實際事件的傷害還大。

14.克服自卑(又稱「打怪練功」)的四大要件：(1)辨識自卑，瞭解引發自卑的原因，(2)落實批判性覺醒(刻意選擇不按照規範行事)，(3)接觸外界，(4)談論自卑。打怪練功的三個招式：(1)鼓起勇氣接觸外界，(2)用我對我愛的人說話的方式，以及安慰即將崩潰的人的方式來自我對話，(3)攬起全局。

15. 為了因應自卑情緒，有些人會以疏離、逃避、緘默、保密的方式「遠離」，有些人則是以息事寧人和迎合討好的方式去「親近」，有些人是以凌駕他人、激進行為、以牙還牙的方式來「反抗」。

16.人際關係最緊密相連、最有包容心的人，都懂得設定與尊重底線。

17.每次當我感到自卑的羞愧情緒時，我就這樣反覆唸著「痛」一兩分鐘，深呼吸，試著把焦點拉回自己身上，告訴自己：好吧，是羞愧感突襲，我沒事了，接下來呢？我可以解決的。

18.他們給了我最需要的東西：同理心，不評斷我，提醒我並不孤單。當我發現我不孤單，那是人之常情時，羞愧的感覺就消散了。

19.放棄「我們非得怎樣不可」的清單是一種勇氣。先決條件的另一個根源是完美主義，自卑感喜歡我們有這些先決條件。

20.脫下防衛脆弱盔甲的方法：告訴自己「已經夠好了」。脫下盔甲，站出去積極投入。

21.常見用來防衛脆弱的武器/盔甲(自保的方法)à解除之道(展現脆弱的力量)：

(1)打預防針à暗中祈禱，心存感激，卯足全力把災難的想像拋到腦後，盡情享受每一刻，學習感恩是破解打預防針心態的方式。

(2)完美主義à接受自己的不完美，學會自我包容的勇氣，欣賞自己的不完美，「我已經夠好了」。

(3)麻痺自己à設定底線，尋求安心及修養心靈。這世上最常見的麻痺策略就是「我忙瘋了」。麻痺脆弱不只麻痺了痛苦的經驗，也鈍化了喜悅、歸屬感、創意和同理心，我們麻痺情感無法有選擇性，麻痺黑暗的同時，也掩蔽了光明。自卑、焦慮、抽離三種情緒的結合是最讓我們想麻痺自己的原因。

22.較不常見用來防衛脆弱的武器/盔甲(自保的方法)à解除之道(展現脆弱的力量)：

(1)不是你死，就是我活；不是加害者，就是受害者；非贏即輸à重新定義成功，重新接納脆弱，尋求支持，不爭強好勝。我們主動對他們展現脆弱、包容和連結。

(2)盡情宣洩à過度分享(分為強力放送、強迫注意)並不是展現脆弱。強力放送à釐清意圖，設定底線，培養連結。強迫注意à質疑意圖。

(3)迂迴蛇行(用迂迴的方式逃避脆弱)à在場，注意，前進。

(4)憤世嫉俗、大肆批評、冷言冷語、殘酷無情à戰戰兢兢、克服自卑、確實檢查。瞭解是什麼促使他們發動攻擊，瞭解自我價值，對信賴的人透露想法，還有表達自己的需要。

22.抽離再進一步就是孤立，孤立就有真正的危險。心理孤立可能導致失落與絕望感。

23.愛與歸屬感是兩種最強大的連結形式。必須相信自己是值得被愛與歸屬的。

24.想要，但做不到：產生抽離的分界。我們抽離是為了保護自己免於脆弱、自卑、失落和失意。

25.自卑情緒助長了恐懼，破壞我們對脆弱的包容力。指責、說閒話、偏袒、叫罵、騷擾，是把自卑直接變成一種管理工具。讓人自卑，最終只會導致對方情感抽離以求自保。

26.把不安和尷尬的感覺正常化，讓大家知道不安是正常的，不安一定會發生，還有為什麼會發生和為什麼重要，致力於培養大家面對不安的勇氣，教導周遭的人把不安視為成長的必經過程。

27. 在這個「永遠不夠」的文化中如何教導孩子放膽展現脆弱的力量，重點其實不是「我的教養方式對嗎？」而是「我有做到孩子的榜樣嗎？」，我們的身教對孩子的影響比言教更大，所以我們必須是我們希望孩子成為的榜樣。我們希望養出全心投入與熱愛生活的孩子，想培養勇敢的孩子，我們就不能在生活中採用恐懼、羞辱、責怪、批判的方式教養。讓表情傳達你心裡的想法，例如當孩子走進房間，我會讓我的表情顯示看見他們我很高興。

28.教導孩子多用內疚來自我對話，而不是以自卑情緒來自我對話。分辨孩子「本身」和他們的「行為」的不同，因為「你很壞」和「你做了壞事」有明顯的差異。我們無法讓孩子完全避免掉被羞辱的經驗，我們的任務是教導與示範如何克自卑。「正常化」是克服自卑最有效的工具之一，例如說出「我也是耶」會產生珍貴的共鳴。

29.「融入」是我們評估情境後，為了獲得接納而讓自己成為應該成為的樣子。「歸屬」則不需要我們改變自己的本質，只要我們做自己就好。

30.家長遇到最脆弱、最勇敢的事情是讓孩子去面對掙扎和經歷逆境，學習放手讓孩子自己處理。讓孩子體驗失望、處理衝突、學習如何堅持主張，同時讓他們有機會面對失敗，他們才會學到重要的一件事：他們也有能力靠自己，放膽展現脆弱的力量。

31.我們教導自己，也教導我們的孩子：我知道有人愛我，我是值得被愛，值得擁有歸屬感和生命的喜樂，我在落實「包容自己」和「擁抱自己的不完美」，站出去，讓大家都看見真正的我，以展現脆弱的方式來實踐勇敢。

參加台灣睡眠醫學會

108.3/30~3/31參加台灣睡眠醫學會

正念課程

讀後心得分享

我與世界格格不入-成人亞斯的覺醒
(小貓流文化)

讀後心得分享

台南春暉精神科診所

蔡幸芳醫師

雖然我在臨床工作上接觸很多自閉症或亞斯伯格症特質的兒童

青少年，但閱讀這本書讓我更了解成人亞斯的樣貌，在臨床工

作上對於有情緒問題、人際問題、夫妻關係問題的個案更有敏

感性，但要如何引導他們也能理解與接受這樣的特質，也是需

要一些時間與方法的。節錄書中一些讓我覺得很有收穫的內容

分享給大家。

1.書中提到的『亞斯』指的是有『自閉症或亞斯伯格症』特質，但嚴重程度還不符合診斷的這群人，亞斯特質在人類演化上還存在表示有它的重要性，目前推估有百分之十的人有亞斯特質。

2.亞斯人不同於一般人，亞斯人要適應主流社會，就像是他們掛著不一樣的作業系統，必須學會在另一個系統的模擬器上跑程式，如同在Mac作業系統上安裝模擬器來跑Windows程式，然後在上面執行Office程式，不只電費吃得凶，而且有些功能還不能順利執行，造成亞斯人適應社交活動時的大腦耗竭，帶來焦慮、憂鬱、孤寂、少朋友、工作不穩定、創傷、低自尊等等問題。但亞斯人的系統也有他們的優勢，我們能不能試著理解他們，給予他們友善的空間，甚至讓他們發揮他們的優點。

3.亞斯人的專注力、記憶力、分析能力、規劃時間表的能力都有助於考試得到高分，遇到喜歡的工作，常會比別人更認真、更投入、更專注。較願意維持長期的伴侶關係，比較不會招惹其他異性，婚後對家庭也比較願意長期投注精力，比較可靠，喜歡默默做事。在需要運用系統性思考與分析的學科及工作上，表現常比其他人好。對於細節、規則、秩序的專注能力，對重複工作不會厭煩，都令他們在某些工作上佔有優勢。亞斯人的大腦容易專注、注意到細節，持續力夠強。

4.許多亞斯人的大腦對於可系統化、有規則、可預測的知識體系，會特別擅長或有興趣，並藉此得到優秀的分析能力，亞斯人也很適合選擇需要反覆進行的系統化工作，例如會計、木工師傅、理工科學等。

5.亞斯人的社交性驅力較低、固執、遵守規則、不喜歡改變，雖然常被批評，但也是一體二面，有它的好處。

6.一個隨時注意社交、積極做出反應的大腦，勢必會用掉較多大腦資源，導致分心。過度社交、過度在意別人反應與感覺時，會習慣附和他人而失去創造力。

7.我們不會要IQ低的人為自己感到內疚，因為我們知道IQ主要來自於基因、營養與教養，有許多變數不是自己能左右。同樣的用EQ評價亞斯人並不公平，依照基因打造的大腦迴路對EQ的影響力大於百分之五十。我們的社交大腦也是要透過視覺、聽覺、觸覺等訊號，來評估其他人類，分析人類的意圖與內心世界的想法，才能做出適切的反應，亞斯的社交大腦迴路跟多數人有些不一樣，導致社交方式跟主流世界的規則不同，這就是許多亞斯人終身要面對的困境。社交大腦的缺陷，自然會引發同理心不足，如果能透過各種情緒與社交技巧課程，亞斯人也更能適應社會。

8.亞斯人其實可以深切感受到別人的情緒，甚至更強烈，但在認知的過程裡有可能做出錯誤的判斷，再加上表達上的困難，而造成反效果。有些亞斯人會因此變得比較沉默，不會主動搶第一個講話，先多觀察別人，再決定自己要講什麼。

9.亞斯人經常會出現『感覺過度敏感』的問題，比如覺得某些食物味道強烈而不想吃，對一般的噪音很難忍受，對觸覺或聲光刺激反應激烈。亞斯人有一些特殊才能，例如圖像記憶、超強文字記憶、系統思考與分析能力、完美主義、強迫性地把身邊事物排列整齊，『敏銳的感覺』是這些能力的根源。

10.社交會花掉時間，也很耗腦力，亞斯人跟別人社交互動一段時間後就會特別容易覺得疲累，對亞斯人來說「一段時間不要社交」，就是大腦最好的休息。

11.『神經多樣性』會產生不同特質的大腦，為人類的繁衍與適應環境的變化做出重大貢獻。神經多樣性意味著是「差異」而不是「缺陷」。

12.女亞斯容易被忽略，女亞斯特質的核心『obsession，執念』，達到強迫意念的執念。有一些厭食症的起因是女性的亞斯特質---對食物熱量的強烈執念，對體重的過度在乎，造成對進食量的高度自我控制。有些女亞斯是怕自己「裝」得不夠好，或擔心自己做得不夠整齊、完美，高度的自我要求常會消耗過多的大腦能量，增加整體的焦慮程度。

13.多種亞斯人常見的行為模式(摘錄自本書第七章P127-194)：1.暴怒，2.白目，3.戳樂，4.淡漠，5.孤獨，6.偽裝，7.笨拙，8.天真，9.不解風情，10.臉盲、喃喃自語、拖延，11.堅持、固執、掌控、正義、一板一眼、傲氣、單向聊天，14特殊興趣。

14.亞斯的暴怒可能來自於他覺得某件事情嚴重違反公平原則、沒有道理，他卻怎麼講都沒有用、感覺沒人理睬，於是就爆炸了。暴怒也可能來自於亞斯人對秩序的執著，自己的程序被臨時打亂。也可能因為帶給亞斯人安全感的「生活的常規」突然被破壞。也可能因為能帶給亞斯人內心平靜與喜樂的「特殊興趣」被誤解、被打斷而暴怒。亞斯的暴怒常常造成配偶的『卡珊德拉症候群』，卡珊德拉症候群可用在亞斯人身邊的伴侶、父母、小孩、手足，最常見於亞斯男的太太，因為她的男人在外面形象不錯，他努力賺錢，認真負責，當她抱怨一段時間後，人們開始指責她、尋找她的錯誤，她因而覺得孤單，無處可以傾訴，沒人相信她所受的苦。

15.亞斯的白目也是種直率、純真的表現方式，常會白目是因為亞斯人的大腦重視系統性、邏輯性的思考，常忽略別人的各種暗示與內心感受，又搭配著坦率的個性。有時白目是來自過度的「自我關注」，沒有注意到身邊的其他人的狀況。有時白目是因為「過分注重分析性與敘述性的細節」，把自己大腦裡整天在轉的東西拿到社交對話裡。

16.有些亞斯人喜歡在網路上「戳人」，其實他們的確是很認真地想要討論事情，而不去管直率的發言是不是會讓某些人難堪、下不了臺。

17.亞斯人常會令人覺得冷漠，因為他們不擅長無主題的閒聊，不太會接話，又不喜歡隨手發貼圖敷衍，在臉書上常常已讀不回。或在熱戀之後回到自己喜歡的「適度的孤獨」。也可能因為「習得的淡漠」，因為過去被嘲笑等受創經驗，對別人傾向不相信、不受理、沒有反應，學習把自己埋藏起來，對外界事情不要積極反應。有時是因為受到震驚、不知道如何處理面臨的困難而表現淡漠。亞斯有「自我關注」的特性，有時覺得「跟他無關」而呈現淡漠。

18.亞斯人享受孤獨、需要孤獨，但也常常「被迫孤獨」。

19.亞斯人偽裝是為了生存，他們發現自己跟別人不一樣，在某些時刻最好是能遵循主流社會的社交模式，學習模仿讓自己看起來充滿熱誠、擅長社交、很正常。

20.亞斯的動作笨拙，是因為有運動神經協調不良的問題，平衡感、本體感較差。

21.亞斯的天真與白目是相似的問題，容易相信「字面上的意義」，把別人說的話當真，毫無保留地相信，也因此容易被他人剝削、利用、欺騙。有些人因為天真吃過虧後，會學習讓自己內斂些，多觀察，少說話。

22.亞斯的不解風情，女亞斯容易接受男生的追求，很容易把示愛的言詞當真；男亞斯就常常錯過女生調情的意圖與含蓄的表白。對亞斯來講調情並不容易，常常模仿不成而被誤會成騷擾或花癡，造成內心創傷。

23.亞斯的臉盲，常常想不起對方是誰、叫不出名字，他們對人臉的記憶力不好，是因為基因影響到負責辨識臉型並連結到記憶的神經迴路。

24.亞斯的喃喃自語，部分是來自於他的大腦常常在不停地想一些事情而不經意講出來，也可能是用「抵消」作用，轉移注意力，把大腦從強迫意念上拉開。

25.亞斯的拖延，通常是因為「想太多」，擔心無法達到「完美」的狀態而拖延。也可能是因為自己的生活常規花掉太多時間而造成拖延。

26.亞斯最能堅持守規則，例如非常遵守交通規則，等紅燈不會超過白線，乖乖等綠燈亮起才過馬路。也因為堅持，令人覺得他很固執，不知變通。好處是不輕易從眾，不輕易屈服於同儕壓力，堅持到最後而達到成功。亞斯的掌控跟固執，都是希望事情能夠按照一定的軌道進行，也跟完美主義有關，也是為了撫平內心的焦慮。亞斯人一樣能把潛規則內化進自己的道德體系，但往往不知道潛規則是什麼。比一般人更願意了解「這世界是怎麼運作的」，更願意為生態、環境、保護動物等付出努力。亞斯人對弱勢者承受的痛苦相當敏感，很在意有人偏心，常仗義執言，對自己遭遇的「不公平」非常敏感，有時會立即發怒、抗議。有時亞斯人會堅持「事情要一件一件做完」。亞斯人的思考常常是黑與白、對與錯，沒有中間灰色地帶。

27.一些能力不錯的亞斯人會有傲氣，容易傷到別人，讓別人覺得他「不顧情面」。

28.亞斯人對於有興趣的話題就會一直講、單向聊天，對於沒興趣的話題就沒有再回應，會讓別人覺得不受重視。

29.成年亞斯人在從事自己的特殊興趣時，很能夠「享受孤獨」，即使一個人默默投入，也能得到心靈的平靜。會花很多時間在特殊興趣而排擠到與家人相處的時間，又很堅持地把特殊興趣放在第一優先。

30.認識亞斯特質，接受自己也有亞斯特質，才可能有改變，與自己和解。

31.如果發現自己的小孩有亞斯特質，除了情緒溝通與社交技巧的教育外，協助他能從事符合自己興趣或個性的工作，讓他在有興趣的領域成為頂尖人物，或許可扭轉他的下半生。

孩子不離家(張老師文化)

讀後心得分享

台南春暉精神科診所

蔡幸芳醫師

從民國96年第一年參加李維榕老師的家族治療工作坊起，我幾乎每年都會去參加工作坊，李維榕老師是這麼的親近與包容。在這本書中她把她在臨床工作或工作坊上遇到的案例或她在生活上的體驗，運用她的思維及淺顯易懂的文筆呈現出來，總可以感受到老師的溫暖、包容及專業，還有對未知的可能性的希望，很希望能分享給大家。

孩子不離家，常常是因為離不開家，無法好好的分化，把自己與家糾纏在一起了，孩子的問題常常反映的是父母的問題。書中反覆呈現很多相似的現象，列舉出一些讓我覺得很有感受的句子，各個家庭的故事還是要自己去閱讀體會了。
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1.夫妻間長期激烈而又無法解決的矛盾，那才是對孩子的發展最為不利，造成身心症等問題。不一定是強烈的爭吵，冷漠而沒有情感的夫妻關係，或無聲的冷戰，都會影響孩子各方面的發展。

2.關鍵並非在於父母有沒有矛盾，而是他們解決矛盾的能力。

3.擔心父母是孩子產生問題很大的因素。

4.長期不和的夫妻，往往給孩子帶來很大的不安全感，這感覺甚至會陪伴孩子長大，成為孩子內在情緒的一部分。

5.很多父母都避免處理婚姻矛盾，卻要處理孩子問題，而偏偏孩子問題反映的就是夫妻問題。

6.幾乎每個問題孩子背後，都有一對無法解決矛盾的夫妻。

7.孩子要長大，就是接受世上沒有十全十美的父母，才可以自己上路。只是大部分離不開家的孩子，都是無法明白這個簡單的道理，甚至窮一生的精力去改造父母。

8.母親越是表達愛他，他就越是失常，那完全是缺乏自己空間的一種反應。空間不單是物體的空間，更重要的是心靈的空間、情緒的空間，甚至愛與親情也需要空間，否則最好的心願和付出都會夾雜不清，成為負擔。

9.真正的愛要愛得明智，甚至節制，愛也要愛得及時，隨著四季變化，父母親給孩子最重要的愛，是知道何時放手。

10.千萬別以為眼前的困境就是人的全部。

11.不過於確定是一種生機。

12.你想這樣下去嗎？不想得話，就要找回自己的聲音、自己的思考，明天自己面對上法庭，而不是讓父親代你求情。六個月後我就會回來，到時你可以給我看你自己寫成的故事嗎？

13.一個心理治療師的最大考驗就是怎樣挑戰孩子，而又讓他心服口服。

14.治療師的工作就是把病人最健康的一個身分提升起來。

15.我年輕時也常覺得真理在自己手上，總想叫人改變，我現在不是不想改變別人，但是我學會了不去叫他們改變，我只是提供另一條出路。

16.其實家庭治療的舞台與真實的舞台十分相似，都是給人提供一個新經驗。

17.我不知道自己的參與有沒有用，我只是想協助這家庭的治療師，找個新的方向去輔導這一家人。

18.不幸的家庭，都有個不能超脫的現實，好在現實必須有人深信不疑，才能維持。只有不顧現實的人，才會活得精彩。要挑戰現實其實不難，只要遠離苦澀，眼睛多看那觸電般的臀部，耳朵多聽不倫不類的蘿蔔語，口中多吃用愛心做成的東西。用想像力，以自己的方式，對著全世界大搖大擺。(此段落摘錄自本書第222-226頁)

其實我們很幸福

在臨床這們多年，
看了這麼多患者，
停下腳步看看、想想周遭，
其實我們很幸福 ~~

與您分享照片與動容的時刻

轉載自https://www.businessweekly.com.tw/multimedia/detail-photo.aspx?id=329-4227b996f2b0eb283565443c876ba502

動機式晤談工作坊心得

春暉精神科診所

蔡幸芳醫師

在臨床醫療上遇到被強迫帶來就診卻沒有動機想要改變自己的人，常常令我很困擾，雖然週遭的人感受到極大的痛苦，但是就是很難改變他。

剛好看到在高雄張老師有請精神科陳偉任醫師開辦二天的動機式晤談工作坊，我剛報名時還只能是候補名額，可想而知助人工作者很常遇到這樣的狀況，都想突破這個難題呢。家長看到孩子的問題行為，最常使用的方式就是不停地唸他，但能成功的案例早就成功改變了，交到我們手上的當然是唸也沒有用的個案。

動機式晤談是具有目標性並以個案為中心的諮商模式，藉由幫助個案探討及解決矛盾來誘發行為改變。

這是一種技巧，協助個案看到問題，看到矛盾之處，提升想改變的動機，進而行動，嘗試改變，穩定改變。我們希望讓個案有『勝任感』(藉由支持自我有能感，提供正向回饋)、『自主感』(避免強迫，讓個案自己決定改變)、『關係感』(藉由表達同理，避免責備)，個案進而自我決定要改變。

動機式晤談使用的技巧有開放式問句、給予肯定、同理心回饋、摘要。

分享訊息的原則是誘發個案想聽的動機後我們才提供一些訊息，再次誘發動機也再次提供一些訊息，並詢問個案對於這些訊息的想法，漸進式的進行，當然這過程要花掉較多的時間。這跟我以前做衛教有很大的不同，我常常因為時間的壓力把要說的衛教內容一次說完，卻忽略了對方並不一定想聽。

我們一定要先評估個案改變的動機處在什麼階段(懵懂期、沉思期、決定期、行動期或維持期)，運用處理抗拒的策略讓個案看到自己的矛盾，再運用誘發改變的技巧，進而發展改變計畫。

處理抗拒的策略有7種，1.簡單回映，2.放大回映，3.兩面回映，4.移開焦點，5.稍加更動後同意，6.重新框架，7.強調個人選擇。

誘發改變的技巧有9種，1.直接詢問，2.擴大(舉例)說明，3.回顧過去(說說典型的一天)，4.想像未來(三年後會如何)，5.正反雙方考量(改變與不改變各自的優點、缺點)，6.探索價值(自己在乎的價值觀排出優先順序)，7.使用極致(最好、最壞的結果)，8.量尺問句，9.評估回饋。

有興趣進一步了解的人也可以參考陳偉任醫師寫的書籍及臉書文章。

讀後心得分享

情緒勒索(寶瓶文化出版)

讀後心得分享

台南春暉精神科診所

蔡幸芳醫師

    我在臨床工作時常常看到一些善良、貼心、很在意別人觀感與關係的人們深受被情緒勒索的苦，與他們討論到可以有什麼改變時，他們的內心充滿矛盾，擔心自己會不會太自私了、不孝順或感到罪惡感等等。當我接觸到這本書時，讓我眼睛為之一亮，分享這些訊息給這些受苦的人們，希望他們也可以過自己有意識地選擇的人生，而不是因為害怕、恐懼而被迫答應的人生。

    情緒勒索的六大特徵：要求、抵抗、壓力、威脅、順從、舊事重演。並非所有的要求都是情緒勒索，情緒勒索者對你的要求非常堅持，毫無轉圜的餘地，無視於你的感受與你的底線，步步進逼，為達目的不擇手段。當情緒勒索者發現你會抵抗、沒有直接接受他的要求時，他會用一些語言讓你產生壓力，甚至是威脅讓你失去那些『你最害怕失去的事物』(例如關係、工作、錢財、成就、名譽、安全感等等)，為了克服這個不安，你覺得似乎只有按照對方的方式去做才能保有你想要的，這樣的互動模式就重複上演著。

情緒勒索者最擅長做的事就是『貶低你或你的能力(自我價值)，引發你的罪惡感，剝奪你的安全感』。唯有提升自我價值感，才能避免被情緒勒索者勒索。

    情緒勒索的互動循環牽涉到三項非常重要的元素：自我價值、罪惡感、安全感。貶低你或你的能力讓你感覺自己並不重要，而他的感受是更重要的，他放出的餌就是『只要你按照我的要求/方式去做，我就會肯定你』。情緒勒索者總是在提醒你：你的人生有『責任和義務』去滿足他們的需求，這樣才顯得你『夠好』。他讓你感覺焦慮、害怕，以為只有按照他的方式做，你才能減輕不安與恐懼，才能得到安全感。

情緒勒索者為了安撫自己內心裡的不安，便會放大自己的需求，並且嘗試將這個壓力與焦慮轉嫁到別人身上，讓別人能夠滿足自己的需求，以此降低自己的焦慮感。

情緒勒索者常將內心的羞愧感或不安投射到讓自己產生這種感覺的人身上，認為是對方的錯，對方不該讓他有這種感覺。情緒勒索者的盲點在於：他們從沒有學過互動關係是需要討論與協調的，而考慮對方的需求，修改自己的行為，並不代表自己就是錯了。他們重視自己的需求與感受大於別人的，因為他們一直以來都覺得自己『被虧待』。情緒勒索者也被自己的焦慮給綁架了。

怎樣的人容易被情緒勒索：我想要當好人而不敢拒絕的人，習慣自我懷疑的人，過度在乎別人感受的人，希望獲得別人肯定的人，很孝順的人，尊崇權威的人，自我價值感低落的人。『自我價值』提升，是避免被『情緒勒索』的護身符。

我們的文化教我們如何對權威者順從，卻忘了教導我們如何學會尊重別人，以及如何學會不讓別人不尊重地傷害我們。

要如何提升自我價值感呢？首先要學會重視自己的感受，並且表達自己的需求與感受，尊重別人的感受。當別人出現情緒時，我們不需要採取『討好、逃避、說服、憤怒』的逃避策略，因為我們需要意識到『他的情緒是他自己的責任』，我們不需要承擔他的情緒責任。重視自我感受與需求，不代表自私。

如何擺脫情緒勒索？第一步就是覺察，覺察自己的感受與需要，覺察對方的伎倆。第二步建立情緒界線，我為我自己的情緒與行為負責，不為你的情緒與行為負責。深呼吸，好好感受自己的情緒，和自己對話，承諾我會好好保護我自己。

建立情緒界線的步驟：停、看、應。

停(停止對話，轉移情緒，離開現場)，

看(覺察自己的情緒，了解剛剛發生什麼事)，

應(擬定因應策略，練習並應用)。

可以告訴對方『我現在沒辦法答應你，我需要時間思考』或『我會思考後回覆你』，以此爭取時間。先緩和自己的情緒，回顧剛剛發生的事及自我的感受。從小目標開始練習，慢慢感受及肯定自己的改變。希望自己所做的行為都是出於有意識的選擇，而不是因為害怕而被迫答應的結果。

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