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正念課程

讀後心得分享

我與世界格格不入-成人亞斯的覺醒
(小貓流文化)

讀後心得分享

台南春暉精神科診所

蔡幸芳醫師

雖然我在臨床工作上接觸很多自閉症或亞斯伯格症特質的兒童

青少年，但閱讀這本書讓我更了解成人亞斯的樣貌，在臨床工

作上對於有情緒問題、人際問題、夫妻關係問題的個案更有敏

感性，但要如何引導他們也能理解與接受這樣的特質，也是需

要一些時間與方法的。節錄書中一些讓我覺得很有收穫的內容

分享給大家。

1.書中提到的『亞斯』指的是有『自閉症或亞斯伯格症』特質，但嚴重程度還不符合診斷的這群人，亞斯特質在人類演化上還存在表示有它的重要性，目前推估有百分之十的人有亞斯特質。

2.亞斯人不同於一般人，亞斯人要適應主流社會，就像是他們掛著不一樣的作業系統，必須學會在另一個系統的模擬器上跑程式，如同在Mac作業系統上安裝模擬器來跑Windows程式，然後在上面執行Office程式，不只電費吃得凶，而且有些功能還不能順利執行，造成亞斯人適應社交活動時的大腦耗竭，帶來焦慮、憂鬱、孤寂、少朋友、工作不穩定、創傷、低自尊等等問題。但亞斯人的系統也有他們的優勢，我們能不能試著理解他們，給予他們友善的空間，甚至讓他們發揮他們的優點。

3.亞斯人的專注力、記憶力、分析能力、規劃時間表的能力都有助於考試得到高分，遇到喜歡的工作，常會比別人更認真、更投入、更專注。較願意維持長期的伴侶關係，比較不會招惹其他異性，婚後對家庭也比較願意長期投注精力，比較可靠，喜歡默默做事。在需要運用系統性思考與分析的學科及工作上，表現常比其他人好。對於細節、規則、秩序的專注能力，對重複工作不會厭煩，都令他們在某些工作上佔有優勢。亞斯人的大腦容易專注、注意到細節，持續力夠強。

4.許多亞斯人的大腦對於可系統化、有規則、可預測的知識體系，會特別擅長或有興趣，並藉此得到優秀的分析能力，亞斯人也很適合選擇需要反覆進行的系統化工作，例如會計、木工師傅、理工科學等。

5.亞斯人的社交性驅力較低、固執、遵守規則、不喜歡改變，雖然常被批評，但也是一體二面，有它的好處。

6.一個隨時注意社交、積極做出反應的大腦，勢必會用掉較多大腦資源，導致分心。過度社交、過度在意別人反應與感覺時，會習慣附和他人而失去創造力。

7.我們不會要IQ低的人為自己感到內疚，因為我們知道IQ主要來自於基因、營養與教養，有許多變數不是自己能左右。同樣的用EQ評價亞斯人並不公平，依照基因打造的大腦迴路對EQ的影響力大於百分之五十。我們的社交大腦也是要透過視覺、聽覺、觸覺等訊號，來評估其他人類，分析人類的意圖與內心世界的想法，才能做出適切的反應，亞斯的社交大腦迴路跟多數人有些不一樣，導致社交方式跟主流世界的規則不同，這就是許多亞斯人終身要面對的困境。社交大腦的缺陷，自然會引發同理心不足，如果能透過各種情緒與社交技巧課程，亞斯人也更能適應社會。

8.亞斯人其實可以深切感受到別人的情緒，甚至更強烈，但在認知的過程裡有可能做出錯誤的判斷，再加上表達上的困難，而造成反效果。有些亞斯人會因此變得比較沉默，不會主動搶第一個講話，先多觀察別人，再決定自己要講什麼。

9.亞斯人經常會出現『感覺過度敏感』的問題，比如覺得某些食物味道強烈而不想吃，對一般的噪音很難忍受，對觸覺或聲光刺激反應激烈。亞斯人有一些特殊才能，例如圖像記憶、超強文字記憶、系統思考與分析能力、完美主義、強迫性地把身邊事物排列整齊，『敏銳的感覺』是這些能力的根源。

10.社交會花掉時間，也很耗腦力，亞斯人跟別人社交互動一段時間後就會特別容易覺得疲累，對亞斯人來說「一段時間不要社交」，就是大腦最好的休息。

11.『神經多樣性』會產生不同特質的大腦，為人類的繁衍與適應環境的變化做出重大貢獻。神經多樣性意味著是「差異」而不是「缺陷」。

12.女亞斯容易被忽略，女亞斯特質的核心『obsession，執念』，達到強迫意念的執念。有一些厭食症的起因是女性的亞斯特質---對食物熱量的強烈執念，對體重的過度在乎，造成對進食量的高度自我控制。有些女亞斯是怕自己「裝」得不夠好，或擔心自己做得不夠整齊、完美，高度的自我要求常會消耗過多的大腦能量，增加整體的焦慮程度。

13.多種亞斯人常見的行為模式(摘錄自本書第七章P127-194)：1.暴怒，2.白目，3.戳樂，4.淡漠，5.孤獨，6.偽裝，7.笨拙，8.天真，9.不解風情，10.臉盲、喃喃自語、拖延，11.堅持、固執、掌控、正義、一板一眼、傲氣、單向聊天，14特殊興趣。

14.亞斯的暴怒可能來自於他覺得某件事情嚴重違反公平原則、沒有道理，他卻怎麼講都沒有用、感覺沒人理睬，於是就爆炸了。暴怒也可能來自於亞斯人對秩序的執著，自己的程序被臨時打亂。也可能因為帶給亞斯人安全感的「生活的常規」突然被破壞。也可能因為能帶給亞斯人內心平靜與喜樂的「特殊興趣」被誤解、被打斷而暴怒。亞斯的暴怒常常造成配偶的『卡珊德拉症候群』，卡珊德拉症候群可用在亞斯人身邊的伴侶、父母、小孩、手足，最常見於亞斯男的太太，因為她的男人在外面形象不錯，他努力賺錢，認真負責，當她抱怨一段時間後，人們開始指責她、尋找她的錯誤，她因而覺得孤單，無處可以傾訴，沒人相信她所受的苦。

15.亞斯的白目也是種直率、純真的表現方式，常會白目是因為亞斯人的大腦重視系統性、邏輯性的思考，常忽略別人的各種暗示與內心感受，又搭配著坦率的個性。有時白目是來自過度的「自我關注」，沒有注意到身邊的其他人的狀況。有時白目是因為「過分注重分析性與敘述性的細節」，把自己大腦裡整天在轉的東西拿到社交對話裡。

16.有些亞斯人喜歡在網路上「戳人」，其實他們的確是很認真地想要討論事情，而不去管直率的發言是不是會讓某些人難堪、下不了臺。

17.亞斯人常會令人覺得冷漠，因為他們不擅長無主題的閒聊，不太會接話，又不喜歡隨手發貼圖敷衍，在臉書上常常已讀不回。或在熱戀之後回到自己喜歡的「適度的孤獨」。也可能因為「習得的淡漠」，因為過去被嘲笑等受創經驗，對別人傾向不相信、不受理、沒有反應，學習把自己埋藏起來，對外界事情不要積極反應。有時是因為受到震驚、不知道如何處理面臨的困難而表現淡漠。亞斯有「自我關注」的特性，有時覺得「跟他無關」而呈現淡漠。

18.亞斯人享受孤獨、需要孤獨，但也常常「被迫孤獨」。

19.亞斯人偽裝是為了生存，他們發現自己跟別人不一樣，在某些時刻最好是能遵循主流社會的社交模式，學習模仿讓自己看起來充滿熱誠、擅長社交、很正常。

20.亞斯的動作笨拙，是因為有運動神經協調不良的問題，平衡感、本體感較差。

21.亞斯的天真與白目是相似的問題，容易相信「字面上的意義」，把別人說的話當真，毫無保留地相信，也因此容易被他人剝削、利用、欺騙。有些人因為天真吃過虧後，會學習讓自己內斂些，多觀察，少說話。

22.亞斯的不解風情，女亞斯容易接受男生的追求，很容易把示愛的言詞當真；男亞斯就常常錯過女生調情的意圖與含蓄的表白。對亞斯來講調情並不容易，常常模仿不成而被誤會成騷擾或花癡，造成內心創傷。

23.亞斯的臉盲，常常想不起對方是誰、叫不出名字，他們對人臉的記憶力不好，是因為基因影響到負責辨識臉型並連結到記憶的神經迴路。

24.亞斯的喃喃自語，部分是來自於他的大腦常常在不停地想一些事情而不經意講出來，也可能是用「抵消」作用，轉移注意力，把大腦從強迫意念上拉開。

25.亞斯的拖延，通常是因為「想太多」，擔心無法達到「完美」的狀態而拖延。也可能是因為自己的生活常規花掉太多時間而造成拖延。

26.亞斯最能堅持守規則，例如非常遵守交通規則，等紅燈不會超過白線，乖乖等綠燈亮起才過馬路。也因為堅持，令人覺得他很固執，不知變通。好處是不輕易從眾，不輕易屈服於同儕壓力，堅持到最後而達到成功。亞斯的掌控跟固執，都是希望事情能夠按照一定的軌道進行，也跟完美主義有關，也是為了撫平內心的焦慮。亞斯人一樣能把潛規則內化進自己的道德體系，但往往不知道潛規則是什麼。比一般人更願意了解「這世界是怎麼運作的」，更願意為生態、環境、保護動物等付出努力。亞斯人對弱勢者承受的痛苦相當敏感，很在意有人偏心，常仗義執言，對自己遭遇的「不公平」非常敏感，有時會立即發怒、抗議。有時亞斯人會堅持「事情要一件一件做完」。亞斯人的思考常常是黑與白、對與錯，沒有中間灰色地帶。

27.一些能力不錯的亞斯人會有傲氣，容易傷到別人，讓別人覺得他「不顧情面」。

28.亞斯人對於有興趣的話題就會一直講、單向聊天，對於沒興趣的話題就沒有再回應，會讓別人覺得不受重視。

29.成年亞斯人在從事自己的特殊興趣時，很能夠「享受孤獨」，即使一個人默默投入，也能得到心靈的平靜。會花很多時間在特殊興趣而排擠到與家人相處的時間，又很堅持地把特殊興趣放在第一優先。

30.認識亞斯特質，接受自己也有亞斯特質，才可能有改變，與自己和解。

31.如果發現自己的小孩有亞斯特質，除了情緒溝通與社交技巧的教育外，協助他能從事符合自己興趣或個性的工作，讓他在有興趣的領域成為頂尖人物，或許可扭轉他的下半生。

孩子不離家(張老師文化)

讀後心得分享

台南春暉精神科診所

蔡幸芳醫師

從民國96年第一年參加李維榕老師的家族治療工作坊起，我幾乎每年都會去參加工作坊，李維榕老師是這麼的親近與包容。在這本書中她把她在臨床工作或工作坊上遇到的案例或她在生活上的體驗，運用她的思維及淺顯易懂的文筆呈現出來，總可以感受到老師的溫暖、包容及專業，還有對未知的可能性的希望，很希望能分享給大家。

孩子不離家，常常是因為離不開家，無法好好的分化，把自己與家糾纏在一起了，孩子的問題常常反映的是父母的問題。書中反覆呈現很多相似的現象，列舉出一些讓我覺得很有感受的句子，各個家庭的故事還是要自己去閱讀體會了。
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1.夫妻間長期激烈而又無法解決的矛盾，那才是對孩子的發展最為不利，造成身心症等問題。不一定是強烈的爭吵，冷漠而沒有情感的夫妻關係，或無聲的冷戰，都會影響孩子各方面的發展。

2.關鍵並非在於父母有沒有矛盾，而是他們解決矛盾的能力。

3.擔心父母是孩子產生問題很大的因素。

4.長期不和的夫妻，往往給孩子帶來很大的不安全感，這感覺甚至會陪伴孩子長大，成為孩子內在情緒的一部分。

5.很多父母都避免處理婚姻矛盾，卻要處理孩子問題，而偏偏孩子問題反映的就是夫妻問題。

6.幾乎每個問題孩子背後，都有一對無法解決矛盾的夫妻。

7.孩子要長大，就是接受世上沒有十全十美的父母，才可以自己上路。只是大部分離不開家的孩子，都是無法明白這個簡單的道理，甚至窮一生的精力去改造父母。

8.母親越是表達愛他，他就越是失常，那完全是缺乏自己空間的一種反應。空間不單是物體的空間，更重要的是心靈的空間、情緒的空間，甚至愛與親情也需要空間，否則最好的心願和付出都會夾雜不清，成為負擔。

9.真正的愛要愛得明智，甚至節制，愛也要愛得及時，隨著四季變化，父母親給孩子最重要的愛，是知道何時放手。

10.千萬別以為眼前的困境就是人的全部。

11.不過於確定是一種生機。

12.你想這樣下去嗎？不想得話，就要找回自己的聲音、自己的思考，明天自己面對上法庭，而不是讓父親代你求情。六個月後我就會回來，到時你可以給我看你自己寫成的故事嗎？

13.一個心理治療師的最大考驗就是怎樣挑戰孩子，而又讓他心服口服。

14.治療師的工作就是把病人最健康的一個身分提升起來。

15.我年輕時也常覺得真理在自己手上，總想叫人改變，我現在不是不想改變別人，但是我學會了不去叫他們改變，我只是提供另一條出路。

16.其實家庭治療的舞台與真實的舞台十分相似，都是給人提供一個新經驗。

17.我不知道自己的參與有沒有用，我只是想協助這家庭的治療師，找個新的方向去輔導這一家人。

18.不幸的家庭，都有個不能超脫的現實，好在現實必須有人深信不疑，才能維持。只有不顧現實的人，才會活得精彩。要挑戰現實其實不難，只要遠離苦澀，眼睛多看那觸電般的臀部，耳朵多聽不倫不類的蘿蔔語，口中多吃用愛心做成的東西。用想像力，以自己的方式，對著全世界大搖大擺。(此段落摘錄自本書第222-226頁)

其實我們很幸福

在臨床這們多年，
看了這麼多患者，
停下腳步看看、想想周遭，
其實我們很幸福 ~~

與您分享照片與動容的時刻

轉載自https://www.businessweekly.com.tw/multimedia/detail-photo.aspx?id=329-4227b996f2b0eb283565443c876ba502

動機式晤談工作坊心得

春暉精神科診所

蔡幸芳醫師

在臨床醫療上遇到被強迫帶來就診卻沒有動機想要改變自己的人，常常令我很困擾，雖然週遭的人感受到極大的痛苦，但是就是很難改變他。

剛好看到在高雄張老師有請精神科陳偉任醫師開辦二天的動機式晤談工作坊，我剛報名時還只能是候補名額，可想而知助人工作者很常遇到這樣的狀況，都想突破這個難題呢。家長看到孩子的問題行為，最常使用的方式就是不停地唸他，但能成功的案例早就成功改變了，交到我們手上的當然是唸也沒有用的個案。

動機式晤談是具有目標性並以個案為中心的諮商模式，藉由幫助個案探討及解決矛盾來誘發行為改變。

這是一種技巧，協助個案看到問題，看到矛盾之處，提升想改變的動機，進而行動，嘗試改變，穩定改變。我們希望讓個案有『勝任感』(藉由支持自我有能感，提供正向回饋)、『自主感』(避免強迫，讓個案自己決定改變)、『關係感』(藉由表達同理，避免責備)，個案進而自我決定要改變。

動機式晤談使用的技巧有開放式問句、給予肯定、同理心回饋、摘要。

分享訊息的原則是誘發個案想聽的動機後我們才提供一些訊息，再次誘發動機也再次提供一些訊息，並詢問個案對於這些訊息的想法，漸進式的進行，當然這過程要花掉較多的時間。這跟我以前做衛教有很大的不同，我常常因為時間的壓力把要說的衛教內容一次說完，卻忽略了對方並不一定想聽。

我們一定要先評估個案改變的動機處在什麼階段(懵懂期、沉思期、決定期、行動期或維持期)，運用處理抗拒的策略讓個案看到自己的矛盾，再運用誘發改變的技巧，進而發展改變計畫。

處理抗拒的策略有7種，1.簡單回映，2.放大回映，3.兩面回映，4.移開焦點，5.稍加更動後同意，6.重新框架，7.強調個人選擇。

誘發改變的技巧有9種，1.直接詢問，2.擴大(舉例)說明，3.回顧過去(說說典型的一天)，4.想像未來(三年後會如何)，5.正反雙方考量(改變與不改變各自的優點、缺點)，6.探索價值(自己在乎的價值觀排出優先順序)，7.使用極致(最好、最壞的結果)，8.量尺問句，9.評估回饋。

有興趣進一步了解的人也可以參考陳偉任醫師寫的書籍及臉書文章。

讀後心得分享

情緒勒索(寶瓶文化出版)

讀後心得分享

台南春暉精神科診所

蔡幸芳醫師

    我在臨床工作時常常看到一些善良、貼心、很在意別人觀感與關係的人們深受被情緒勒索的苦，與他們討論到可以有什麼改變時，他們的內心充滿矛盾，擔心自己會不會太自私了、不孝順或感到罪惡感等等。當我接觸到這本書時，讓我眼睛為之一亮，分享這些訊息給這些受苦的人們，希望他們也可以過自己有意識地選擇的人生，而不是因為害怕、恐懼而被迫答應的人生。

    情緒勒索的六大特徵：要求、抵抗、壓力、威脅、順從、舊事重演。並非所有的要求都是情緒勒索，情緒勒索者對你的要求非常堅持，毫無轉圜的餘地，無視於你的感受與你的底線，步步進逼，為達目的不擇手段。當情緒勒索者發現你會抵抗、沒有直接接受他的要求時，他會用一些語言讓你產生壓力，甚至是威脅讓你失去那些『你最害怕失去的事物』(例如關係、工作、錢財、成就、名譽、安全感等等)，為了克服這個不安，你覺得似乎只有按照對方的方式去做才能保有你想要的，這樣的互動模式就重複上演著。

情緒勒索者最擅長做的事就是『貶低你或你的能力(自我價值)，引發你的罪惡感，剝奪你的安全感』。唯有提升自我價值感，才能避免被情緒勒索者勒索。

    情緒勒索的互動循環牽涉到三項非常重要的元素：自我價值、罪惡感、安全感。貶低你或你的能力讓你感覺自己並不重要，而他的感受是更重要的，他放出的餌就是『只要你按照我的要求/方式去做，我就會肯定你』。情緒勒索者總是在提醒你：你的人生有『責任和義務』去滿足他們的需求，這樣才顯得你『夠好』。他讓你感覺焦慮、害怕，以為只有按照他的方式做，你才能減輕不安與恐懼，才能得到安全感。

情緒勒索者為了安撫自己內心裡的不安，便會放大自己的需求，並且嘗試將這個壓力與焦慮轉嫁到別人身上，讓別人能夠滿足自己的需求，以此降低自己的焦慮感。

情緒勒索者常將內心的羞愧感或不安投射到讓自己產生這種感覺的人身上，認為是對方的錯，對方不該讓他有這種感覺。情緒勒索者的盲點在於：他們從沒有學過互動關係是需要討論與協調的，而考慮對方的需求，修改自己的行為，並不代表自己就是錯了。他們重視自己的需求與感受大於別人的，因為他們一直以來都覺得自己『被虧待』。情緒勒索者也被自己的焦慮給綁架了。

怎樣的人容易被情緒勒索：我想要當好人而不敢拒絕的人，習慣自我懷疑的人，過度在乎別人感受的人，希望獲得別人肯定的人，很孝順的人，尊崇權威的人，自我價值感低落的人。『自我價值』提升，是避免被『情緒勒索』的護身符。

我們的文化教我們如何對權威者順從，卻忘了教導我們如何學會尊重別人，以及如何學會不讓別人不尊重地傷害我們。

要如何提升自我價值感呢？首先要學會重視自己的感受，並且表達自己的需求與感受，尊重別人的感受。當別人出現情緒時，我們不需要採取『討好、逃避、說服、憤怒』的逃避策略，因為我們需要意識到『他的情緒是他自己的責任』，我們不需要承擔他的情緒責任。重視自我感受與需求，不代表自私。

如何擺脫情緒勒索？第一步就是覺察，覺察自己的感受與需要，覺察對方的伎倆。第二步建立情緒界線，我為我自己的情緒與行為負責，不為你的情緒與行為負責。深呼吸，好好感受自己的情緒，和自己對話，承諾我會好好保護我自己。

建立情緒界線的步驟：停、看、應。

停(停止對話，轉移情緒，離開現場)，

看(覺察自己的情緒，了解剛剛發生什麼事)，

應(擬定因應策略，練習並應用)。

可以告訴對方『我現在沒辦法答應你，我需要時間思考』或『我會思考後回覆你』，以此爭取時間。先緩和自己的情緒，回顧剛剛發生的事及自我的感受。從小目標開始練習，慢慢感受及肯定自己的改變。希望自己所做的行為都是出於有意識的選擇，而不是因為害怕而被迫答應的結果。

107/11/3參加醫學研討會

為何哈佛研究所要玩「感謝遊戲」？

你今天說了幾次「謝謝」，向他人表達感謝之意呢？

我們對於家人或朋友的付出，久而久之會變得好像是理所當然，不覺得特別需要感謝。但眼前對方的情緒，其實會對自己造成影響。如果身邊有個人整天板著臉，好像大家都對不起他似的，不知不覺地自己也會開始看什麼都不順眼。相對地，你應該也有曾經被對方的笑容感染，自己也跟著眉開眼笑的時候吧！

敞開心胸，才能打破成規

說聲「謝謝」，養成時時感恩的習慣，就能保持對任何人都能敞開心胸。如此一來，大腦就會開始自由地想像。相反地，一旦封閉心靈，人的大腦將被情緒束縛，思考就會停滯、變得僵化，對大腦傳遞訊息的突觸功能就會變得模式化。

要解放僵固的頭腦，最好的方法就是常懷感恩之心，對任何人都敞開心胸。

心胸一開放，就不會被固定的觀念或信念束縛，跟隨自己的直覺行動。對於期待興奮的心情，也會直率面對，提升實現期待的熱情。說「謝謝」還有一個重要的效果，就是消彌阻礙大腦發展的情緒──諸如被害妄想、憎恨他人、感覺痛苦等負面情緒。

哈佛的感謝遊戲

不過，越是跟自己親近的人，「謝謝」二字越難說出口，總覺得很難為情。所以，我要介紹一個練習方法，讓我們可以簡單就說出感謝。

這是我在哈佛研究所每當有會議之類大家聚集在一起的場合時，都會舉行的一個儀式，叫做「感謝遊戲」。在我所屬的麻醉科，參加聚會的人必須盡可能想出要感謝的人，並對著他說出來。這個活動的目的是為了活化大腦。感謝遊戲的主要步驟如下：

• Step1. 與坐在附近的同事至少兩人一組
• Step2. 輪流說出自己想要感謝的事
• Step3. 限時 2 分鐘，盡可能深入思考，快速表達

這個遊戲可以讓平常不習慣對他人表示感謝的人，自然地養成感謝習慣。習慣了以後，與周遭的人關係改善，心裡就會更加感謝，產生良性循環。話雖如此，或許有人身邊沒有同事，或是突然要對親近的人表示感謝實在很不好意思，那也請放心，一開始可以先自己悄悄地列舉想要感謝的人，效果是一樣的。

說「謝謝」能加強「突觸的可塑性」

直率地對他人說出「謝謝」，就能幫助自己敞開心胸、活化大腦，而人與人之間的信賴關係也因此建立。

每個人都有自己擁有但他人沒有，或是他人有而自己沒有的東西。被固定觀念束縛的大腦，會排斥擁有自己所沒有的東西的對象，例如：拒絕接受與自己不同的想法。但是，如果能對自己身邊的所有人都敞開心胸，不被固定觀念束縛，就會願意嘗試接受與自己不同的人。如此一來，我們就可很自然地與對方產生共鳴。

不要老是只朝著一個方向，只接受一種思考，接納各種思考或事物的刺激，大腦就會產生變化，甚至進化。這些變化和進化，是神經細胞遇到外部刺激，就會臨機應變的一種稱為「突觸的可塑性」所引發。突觸是支援大腦功能的神經細胞相互傳遞訊息的部位。

人的大腦有一百四十億個神經細胞，他們藉由突觸形成網絡，執行大腦複雜的活動。人的大腦原本就會因興奮或心跳加速而進化，所以與許多人產生共鳴、接納對方，大腦活化就會更加速地進行。

「謝謝」，能安定彼此的心靈

懷抱「感恩」的心，對大腦還有其他好處。其中之一就是安定心靈。

當與他人之間產生互信時，大腦會從下視丘與視上核分泌一種腦內神經傳導物質，被稱為幸福激素的「催產素」。不只是對別人好，受人感謝或我們主動感謝別人時，也能得到很大的安慰，這就會促進催產素的分泌。近年的研究發現，催產素有以下功效：

• 增加與人的親近感、信賴感
• 消除壓力，感受幸福
• 抑制血壓上升
• 提升心臟機能

催產素的分泌，的確能撫慰人心。相對地，被負面情緒占據的大腦充滿憤怒和不安，無法保持興奮，以及投入對事物的熱情。因此，即使是瑣碎小事也要心懷感謝，並將這份心意說出來，不僅是為對方好，對自己也非常有益。

轉載自https://www.managertoday.com.tw/books/view/55703

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