春暉暖心,心啟幸福

2018年5月16日 星期三

分享台灣兒科醫學會舉辦的研討會學習心得



台南春暉精神科診所
蔡幸芳醫師

我參加在107年5月6日台灣兒科醫學會舉辦的研討會,會中談到的幾個主題都令我收穫很多,想要分享這些新訊息與收穫給各位。

主題1『小兒泌尿道感染最新治療概念』:

泌尿道感染小於一歲時男性多於女性,大於一歲以上女性多於男性,甚至兒童青少年以上可高達10倍的比例。泌尿道感染除了衛生問題造成病菌感染,也可能尿路系統有結構上的問題,例如膀胱輸尿管逆流(VUR),感染之後須進一步檢查確認。泌尿道感染最擔心的是造成急性腎盂腎炎、腎臟結痂,目前有影像造影(DMSA scan)協助我們初期了解腎臟損傷情況,致病菌的種類及毒性也會造成不同程度的傷害,一旦發現有泌尿道感染,須盡快做完尿液相關檢查後給予抗生素治療,通常24小時的藥物治療後發燒會改善,如果發燒時間延長較久,造成急性腎盂腎炎、腎臟結痂的風險就會增加,嚴重感染時可以加用類固醇治療,以減少過度的免疫反應損害到腎臟,目前對於維生素A或維生素E的抗氧化效果是否可以預防急性腎盂腎炎造成的腎臟結痂還需更多的研究報告。

主題2『鋅在兒童生長發育的角色與重要性,與何時需補充』:

鋅是人體內很多酵素的輔酶,參與組織的合成,在細胞生長、分化、代謝上扮演重要的角色。缺乏鋅的症狀有胃口差、體重減輕、皮膚病變、傷口癒合差、味覺異常、嗜睡、男性性腺機能減退等。鋅會缺乏可能來自於營養攝取不足、偏食、吃大量的穀類蛋白造成鋅的吸收減少、生理疾病(肝腎疾病、酒癮、癌症、吸收不良症候群等)。最新建議每天補充鋅的劑量為7個月-3歲3毫克、4- 8歲5毫克、9-13歲8毫克、14歲以上青少年11毫克;在美國建議每天補充鋅的劑量為1-10歲10毫克。含鋅食物有動物內臟、牡蠣、肉類、蛋、魚、蘑
菇、芝麻、全穀類、小麥胚芽、南瓜子、花生、大豆等。鋅在血漿的濃度小於75µg/dL(正常範圍70-250µg/dL)就建議要補充鋅,如果體內已有足夠的鋅時多補充鋅也不會有更好的效果。補充適量的鋅有助於增加胃口,維持正常體重、生長發育,維持正常味覺與食慾、改善厭食,維持皮膚健康、傷口癒合,維持生殖機能等。臨床上身材瘦小、厭食的孩子都要注意到鋅可能缺乏而需要補充鋅。

主題3『容易被臨床醫師忽略的兒童糖尿病』:
兒童青少年糖尿病的診斷標準與成人相同,符合以下四項中的一項,再確認一次即可診斷為糖尿病,
1.空腹血漿葡萄糖濃度≧126mg/dl,
2.有糖尿病症狀且隨機血漿葡萄糖濃度≧200mg/dl,
3.口服葡萄糖耐性試驗第二小時血漿葡萄糖濃度≧200mg/dl,4.HbA1C≧6.5%。分為第一型糖尿病(胰島素分泌不足)及第二型糖尿病(胰島素抗性,因肥胖等因素造成胰島素功能相對不足)。糖尿病症狀有三多(多吃、多渴、多尿)、體重減輕、夜尿、疲累、視力突然變化、坐立難安等等,常伴有糖尿病家族史,有時是以高血糖急症酮酸中毒(DKA)被送來急診,須住進加護病房積極處理,因為會有很高的致死率。

兒童青少年肥胖的定義為質量比(BMI=體重公斤/身高公尺的平方)超過年齡別性別的(≧)95%,體重過重為質量比(BMI)超過年齡別性別的(≧)85%,未超過(<)95%。目前台灣平均每四個兒童就有一位過重或肥胖,肥胖容易造成糖尿病,飲食控制及運動都需要全家陪
孩子一起動起來,全家人的生活習慣不改變,變胖就更不喜歡動,孩子只會陷入稍胖、過胖、極度胖、糖尿病的惡性循環。

主題4『飲食與孩童其過敏』:

過敏疾病的流行率逐年增加中,氣喘達到近20%,過敏性鼻炎達到近50%,年紀較小時以腸胃道過敏、異位性皮膚炎為主,年紀較大後以氣喘、過敏性鼻炎為主。食物與過敏性疾病增加的關係可能與添加物、高油、高熱量、油炸、過甜有關,飲食上要避免冰冷、高油、高熱量、油炸的食物,多吃蔬菜水果、深海魚,補充抗氧化劑(維生素C、維生素E、β胡蘿蔔素)、腸內益生菌、抗發炎過敏物質(維生素D、魚油、某些胺基酸)。很多疾病都是因為發炎造成的疾病,BMI過高(及肥胖)容易產生發炎,例如之前H1N1或H7N9較嚴重的個案都較肥胖,適當的運動及維持適度BMI有助於健康。

2018年4月9日 星期一

好文分享


轉載自https://www.facebook.com/professorsusu/posts/983196235178231

【不隨便評價他人,是一種修養;不活在別人的評價里,是一種修行】
這一生,太多人都是在負重前行。你永遠都不會知道別人經歷了什麼,因此也不要妄自評價。
看見優秀的人欣賞,看見落魄的人也不輕視。
層次越高的人,越喜歡專注自身,而不是評價他人。
作家李尚龍講過這樣一件小事:
有一次,他在地鐵里捧著一本莫言的《豐乳肥臀》,一個路人看了一眼書名,然後很鄙視地搖了搖頭。
路人也許在想:這傢伙竟然敢在公開場合看黃書。
還有一次,李尚龍在教師休息室里捧著一本《希望永遠都在》
一個老師走了進來,看到了他,再看了一眼書名,用很嘲弄的口氣說:“你也看雞湯啊。”
那個老師不知道的是,《希望永遠都在》是一本講柬埔寨曆史的書,只是名字像雞湯而已。書裡面的故事,血淋淋的,讓人思考著世界的變革和柬埔寨的過去。
生活中,有太多人喜歡站在自己的角度和立場去評判他人。
在不瞭解事實的情況下,以己度人,妄加評論。
但是憑什麼呢?
看過這樣一句話:
一個人最大的惡意,就是把自己的理解強加於別人,把所有的結果理所當然用自己的過程來解釋,並一直認為自己是正確的。
就像之前,上海倆女生蹲在地上等地鐵,被人拍照曝光到微博,評價其“不雅觀”、“沒教養”。
可你怎麼知道人家不是走很久很累了,或是身體有不適呢?
《莊子》有云:子非魚,焉知魚之樂?
不瞭解他人,就不要輕易下結論。
深到骨子裡的教養,就是從不隨意評價他人。
電視劇《匹諾曹》中,有一集讓我印象深刻。
健身房裡,一位大媽因為運動過度,心臟麻痹而死。
她曾是體重超過90公斤的重度肥胖者,死亡前,體重已經減到了70多公斤。
所有人都在好奇她為什麼要這樣不顧一切減肥,甚至不惜搭上自己的性命。
有媒體記者們來健身房取材,健身房的員工紛紛貢獻出自己的八卦:
“大媽的前夫兩個月前再婚了,而且據說對像是一個特別苗條漂亮的女人。”
“她肯定是因此深受刺激,才決定狠下心來減肥的吧。”
於是,在沒搞清事實真相以前,以“切勿因愛美而過度減肥”為主題,播送了一期新聞。
然而,他們不知道,大媽拚命減肥的背後,有著多麼悲傷的理由:
大媽和前夫有一個在讀高中的女兒,由前夫撫養。
兩個月前,女兒被查出肝硬化已經到了末期,只有接受肝移植才能活下去。
大媽的血型和女兒一樣,但是醫生說大媽得了脂肪肝,只有減重30公斤,才能進行移植。
於是,為了在短期內迅速減重,大媽沒日沒夜地在健身房內跑步,只為了救她最愛的女兒。
正如男主所說:不管自己的話有多大份量,就信口胡言的人,實在太可怕。
我們總是太喜歡先入為主了,太喜歡用自己的偏見去揣測、衡量別人。
但其實我們根本不瞭解別人曾經有過怎樣的經曆,心中有怎樣的痛處。
我曾路過深夜的小酒館,看到趴在門口痛哭的上班族;
也曾見過地鐵站里,一邊抹眼淚一邊拎著高跟鞋光腳跑下樓梯的女生;
還有在食堂里,頓頓就著免費的例湯啃饅頭的少年。
不是誰都有資格活得輕盈。也沒有誰能夠對他人的遭遇感同身受。
就像微博上流傳過的一段話:
我們生活在不同的世界,你生活在一艘豪華的大船上,船上什麼都有,有一輩子喝不完的美酒,還有許多跟你一樣幸運登船的人。
而我抓著一塊浮木努力漂啊漂,海浪一波一波拍過來,怎麼躲也躲不掉,隨時都有被淹死的危險,還要擔驚受怕有沒有鯊魚經過。
你還問我:為什麼不抽空看看海上美麗的風景?
我們自以為做出了公正的判斷,其實往往都帶有自己的主觀色彩。
每個人各有自己的生活取向和價值選擇,不要做他人生活的審判者。
在沒瞭解事實真相之前,先別急著站隊。你的一句惡意揣測,也許對當事人來說會造成無法磨滅的痛苦。
所以說,深到骨子裡的教養,是從不隨意評價他人。
即使看破,也能不說破,明白對方心中所苦,又給人留以體面,是做人的一種境界。
當你知道,你並沒有被賦予對他人進行論斷評價的權利時,你會發現自己有了更多的精力和時間去專注自己的事。
人生最曼妙的風景,是內心的淡定與從容。專注自身,你會擁有更廣闊的天空。
最後,想和大家分享一個小故事。
一位畫家做過一個試驗:
請人指出他一幅畫的缺點,結果被貶低得一無是處;次日,他又請人指出同一幅畫的優點,結果被誇得十全十美。
他得出結論:永遠有人欣賞你,也永遠有人批評你。安心畫好自己的畫就好。
不隨便評價他人,是一種修養。
而不活在別人的評價里,是一種修行。
共勉。

2018年3月12日 星期一

參加3/11兒童青少年精神醫學會研習


好書分享~微軟CEO納德拉:同理心,是我行事的核心準則


我們花太多時間在工作,所以工作應該要有更深刻的意義

我當上執行長後不久,決定從我主持的一個重要會議開始實驗。每週,微軟的資深領導團隊(seniorleadership team,SLT)都會開會,檢視現況、腦力激盪、審慎斟酌重要機會和困難決策。SLT 的成員都非常有能力、有才華,有工程師、研究員、經理人、行銷人,是個多元的團隊,有男有女、背景各異,但他們加入微軟都因為他們熱愛科技、深信他們做的事能帶來改變。

就在我成為執行長前,我們西雅圖的美式足球隊海鷹隊才剛贏得超級盃冠軍,海鷹隊的故事給我們很多啟發。我注意到海鷹隊教練皮特. 卡羅(PeteCarroll)為球隊聘請了心理學家麥可.哲維斯(MichaelGervais),哲維斯專門研究如何透過正念訓練達成卓越表現。
聽起來可能有點玄,但其實一點也不玄。哲維斯博士訓練海鷹隊球員和教練完全專注於追求卓越,不管上場比賽、還是下場休息。和運動員一樣, 我們都在高風險的環境中前進,我認為我們的團隊也可以學習哲維斯博士的方法。

 不一樣的SLT
會議 某個星期五一大早,又到了SLT開會的時間。只是這次地點不在平常固定的高階主管大會議室,大家改到園區較遠一側比較休閒的空間集合,我們分享自己的熱情和人生觀。

在哲維斯的要求下,我們開始思考自己在家庭與職場的角色。我們如何連結工作和生活?大家聊著自己的精神寄託、主教信仰、學習中國儒家精神內涵,分享為人父母的難處,侃侃而談自己如何努力創造客戶在工作和休閒娛樂時都愛用的產品。聽著聽著,我突然發現,在微軟這麼多年,這是第一次聽到同事談論自己,而不只是談公事。
環顧左右,甚至還看到有人眼眶泛淚。

輪到我時,我打開埋在心底深處的情感,從頭開始說我的故事。我一直在思考人生,我的父母、妻兒、工作,我走了好長一段路才走到這裡。我回憶起從前:兒時的印度、青年時移民到美國、成為人夫、成為爸爸、有個特殊需求的孩子、成為工程師,設計給全世界幾十億人使用的科技產品,還有,沒錯,我還是死忠的板球迷,很久以前還夢想過當板球職業選手。所有角色的集合,就是眼前這個新的我,這個角色匯聚我所有的熱情、能力和價值觀,就如同我們的挑戰也需凝聚所有人之力,不只當天在場的每個人,還有微軟所有的員工。

我告訴他們,我們花太多時間在工作,所以工作應該要有更深刻的意義。如果我們能將自己相信的價值和公司的強項結合,沒有什麼是我們做不到的。從有記憶以來,我一直非常渴望學習,不管是從一行詩句、和朋友的對話,或是老師講的一堂課。人生旅途中的諸多經驗,慢慢形塑了我的人生觀和熱情,我想把新的概念跟對他人的同理心融合在一起。新點子讓我振奮,而同理心是我行事的核心準則。 

同理心也在工作上帶給我啟發

回到我剛剛在SLT聚會的分享,我用在微軟剛完成的一個專案做為結尾。同理心加上新創意,幫助我們開創眼球追蹤技術,這個具有重大突破的自然使用者介面可以協助患有漸凍症(ALS),又稱盧.賈里格症(Lou Gehrig’sdisease)和腦性痲痺的人擁有更多自主能力。 

這個點子源自於微軟首屆員工黑客松,許多絕佳的創意與夢想都從這裡開始。其中一組隊伍在與前NFL 球員史帝夫.格里森(Steve Gleason)相處的過程中,漸漸培養出同理心。格里森因為罹患漸凍症而行動不便,只能依靠輪椅。和我兒子一樣,科技現在也改善了他的日常生活。相信我,我深切了解這項科技對格里森、全球數百萬人和我的孩子來說,意義多麼重大。 領導人帶領企業蛻變轉型的內心筆記。更多內容詳見《刷新未來:重新想像AI+HI智能革命下的商業與變革》

轉載自http://www.cheers.com.tw/article/article.action?id=5087643&page=2


2018年1月17日 星期三

每天被工作、生活追著跑,沒時間、也沒動力運動的人有好消息,英國醫師建議,每天站3小時,一週5天,抵過一年跑10次馬拉松。
英國運動健康研究所首席顧問羅斯茂(Mike Loosemore)指出,以為微活動沒什麼用的人,大錯特錯。只要站著,雙腿每塊小肌肉,加上全身肌肉也都在支撐全身的體重,這就是去逛博物館沒做什麼事卻累得半死的原因。只要站著並養成習慣,就能降低心血管疾病、糖尿病,甚至癌症的風險。
「只要一天站3小時,一週5天,消耗熱量等同於一年10次馬拉松,」他在BBC 4頻道「今日」節目上說。
這怎麼算?
120磅(約54公斤)站一小時比坐著多燃燒38大卡,看起來雖少,但一週5天就多燒570大卡,一年則高達29640大卡,相同體重的人跑一趟全程馬拉松,才消耗約2500大卡,10趟僅25000大卡。
過去我們以為,久坐只會讓下盤大或腰酸背痛,現在久坐已經成為全球性的公衛議題。
澳洲昆士蘭大學研究發現,坐著看電視1小時的傷害約等於抽兩根菸,也就是少活22分鐘。
因為久坐和脂蛋白脂脢活動銳減有關。脂蛋白脂脢是一種酵素,可分解血脂作為肌肉的燃料,當這種酵素減少,會導致血液中的三酸甘油酯和脂肪濃度上升,因此提高心臟病風險,也會導致飯後血糖濃度驟升,也就是糖尿病的溫床。
久坐已經成為新世紀殺手。 
美國《國家癌症研究所期刊》(JNCI)刊登的一項大規模研究證實了久坐和癌症、糖尿病及心血管疾病都有關係,這份統合分析(meta-analysis)發現,久坐會增加24%罹患結腸癌機率、32%罹患子宮內膜癌、與21%得到的肺癌機率。
久坐近來也發現和失智有關。加拿大麥克馬司特大學超過1600人的研究發現,會發展成阿茲海默症的人通常帶有載脂蛋白(APOE)基因變異,就算沒帶有這樣的基因,久坐的靜態生活會戲劇性地增加失智風險。健康基因帶來的保護作用,竟完全抵銷。
而且,台灣人坐得真久。
千禧之愛基金會於2015年底針對全台六都1200人進行電訪,結果發現上班族每天上班平均坐著時間達6小時,而且不只是上班沒有選擇只好坐著,70.2%的上班族下班後依舊坐著超過3小時,等於上班久坐,回家繼續坐。
一天站3小時,並非要你收掉椅子,持續站著3小時工作或開會,而是有意識地想方設法打破靜態的生活方式。
例如,要和同事溝通,走到他位子旁和他講話,取代用line等社交軟體。購物則到百貨公司逛逛,取代網購,甚至假日到購物中心健走(mall walking)都是歐美的最新流行;訂便當選擇自取不要外送。吃飽飯後去倒垃圾或遛狗,而非坐著滑手機。搭捷運、公車,讓座不僅是美德,你的身體也會對你說謝謝。

站起來,是我們最應該養成的習慣。看完這篇文章,站起來吧!
轉載自https://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5082639&utm_source=Facebook&utm_medium=Social&utm_campaign=Daily

2017年12月6日 星期三

當孩子在公開場所大聲哭鬧

當孩子在公開場所大聲哭鬧
作者:澤爸 (Web only)   2014-12-04 (已於2015-04更新)

我謹記著,當孩子在公開場所大聲哭鬧時,父母要做到的三大原則與一個神奇咒語。
澤澤的大發脾氣
某天中午,澤爸一家跟家人們一同到比薩店用餐。大夥大快朵頤地享用着好吃的比薩與義大利麵,而吃飽的小朋友們,就跑去開放式的廚房,看專人做比薩的過程,了解比薩是怎麼做成的。看了一陣子,澤澤跟做比薩的大哥哥揮揮手說掰掰後,就跑去找其他的小孩玩了,我則是比較慢的在幫花寶穿鞋子。花寶穿好了鞋子,抱了她下來,一著地,花寶就往媽媽的方向跑去,我則繞著四周看看澤澤在哪裡?像雷達般低掃描式搜索,就被我看到澤澤正在看著其他的小孩手中玩的手機,相當的專注。
由於我們有規定澤澤一個禮拜看手機或平板的時間,於是我就跑到他面前叫他過來,澤澤看著我,一副我幹嘛打擾他的表情。我不想要直接跟他說不準看,想要用轉移注意力大法,先讓澤澤離開位置,於是我就隨意找一個事情說:「哇~你看你的手,有黑黑的好髒噢!!快,我們去洗手。」澤澤被我有點不甘願地拉去洗了手,洗完手後,澤澤又立刻準備衝去繼續看手機,看到澤澤一個箭步往前跑去,有一隻手也是很快地被我拉住。
澤澤有點情緒不佳的轉頭對著我說:「幹嘛啦!」我嚴肅地對著澤澤搖搖頭說:「沒有去看手機喔。」澤澤有點兇的語氣回我:「為什麼?」正當我要跟澤澤說明的時候,澤澤卻一點都不給我機會,立刻很用力地要把我的手甩開,在餐廳用更大聲且堅定語氣接著說:「放開我,我就是要去看。」然後接著開始嚎啕大哭了起來。

我謹記著,當孩子在公開場所大聲哭鬧時,父母要做到的三大原則與一個神奇咒語。
1. 若孩子在人多的地方哭鬧,請先帶離開現場
因為人多的時候,特別是在室內場所,孩子的哭鬧聲就很容易成為目光的焦點,這樣會讓孩子有找尋旁人解救的機會而哭鬧得更大聲,而且父母會因為怕其他人的異樣眼光,反而沒辦法正確地去教養孩子,所以請先帶離開現場。像如果在餐廳,我就會帶孩子到外面去;在百貨公司,我就會帶孩子到樓梯間。這樣,才可以把干擾去除,孩子可以比較快的平穩情緒,父母也可以平常心的去教孩子。
當我一看到澤澤準備要哭了,我就馬上起身,把澤澤給扛出去到餐廳的門口。澤澤則是更大聲地大哭:「我不要出去~~~我不要出去,我要找媽媽!我要找媽媽........」像是要找其他人求救般的呼吼著,當然,我也沒有給他這個機會。餐廳的門口有個座位,我先坐了下來,再一手把澤澤給抱著在我的大腿上。澤澤當然是百般的不服,更是努力地扭動他的身軀,大聲的哭鬧着:「我要找媽媽!」無論我要怎麼安撫他的情緒,他就是不理我,只會回我一句話:「我要找媽媽~我要找媽媽。」
2. 父母要先處理好自己的情緒
我整個火大了起來,非常的不高興,狂揍他的畫面一直在我的腦中浮現,但是我告訴自己不可以,因為父母用負面情緒去面對孩子的教養,只會越來越糟。

我們應該都清楚,當人的情緒在不理性的時候,說出來的一定是不好聽的話,而且都會是很針對性跟傷害性的言語,所以如果父母是用負面情緒去與孩子的負面情緒相對撞,那結果一定是核彈爆炸、兩敗俱傷,而且生理跟心理都會被傷害了。
於是我就對著澤澤說:「好~爸爸知道你很生氣,爸爸現在也很生氣,那等我們都不生氣,然後等你哭完了,我們再說。」這句話除了是對澤澤說,其實也是對我自己說,同時間利用這個沈默的空擋,讓自己生氣心情可以冷靜一下。
畢竟“大人的價值,在於比孩子有更好的情緒管理。”
3. 不要在孩子哭鬧的時候講道理
過了一會~澤澤慢慢地停止了哭鬧:「爸爸,我不哭了。」我:「好!那可以聽爸爸講了嗎?」澤澤:「我要找媽媽。」我:「可以~等爸爸講完了,再去找媽媽。」澤澤聽到爸爸不讓他去找媽媽,又準備要哭了:「不要,我要去找媽媽。」
此時我就知道,澤澤的情緒其實還未平復,剛剛只是被澤澤自己給壓了下來,所以我對澤澤說可以讓孩子的情緒平復的神奇咒語「爸爸等你哭完。」接著我繼續說: 「等你哭完,然後爸爸跟你講完話了,就可以去找媽媽。」
「我等你哭完。」這個神奇咒語所代表的意義是,「同理」與「陪伴」,同理孩子有負面情緒要宣洩,陪伴著孩子渡過與負面情緒學習的時刻。如果我是孩子,我喜歡爸媽同理我,而非只會壓抑著要求我「不準哭」;我喜歡爸媽可以陪著我,而非放我獨自於一旁叫我冷靜。

於是,澤澤又放聲大哭了一回,路過的路人也會不經意地看著我們,我點點頭微笑一下,堅持地陪伴著澤澤哭完,因為「不要在孩子哭鬧的時候講道理」。畢竟當孩子在哭鬧的時候,我們說再多的道理,孩子是聽不進去的,只會讓我們更生氣而已,那何不等孩子哭鬧完了再說呢。
再一次的,澤澤的哭聲又漸漸變小了,跟我說:「爸爸,我哭完了。」我問了他幾個問題,確定澤澤真的哭完後,才開始跟澤澤講道理。當然,我的情緒早已經平穩了,我說:「爸爸知道你好生氣,那你剛剛在氣什麼呢?」澤澤:「爸爸不讓我去看手機。」我:「對~然後你不聽爸爸講話,就立刻大哭,還用力的對爸爸甩手。出來到外面,你還一直對爸爸大發脾氣,你知道爸爸其實很生氣也很難過嗎?」澤澤此時只是望著我,我繼續說:「爸爸平常有沒有讓你玩平板?」澤澤:「有。」我:「那就對啦~本來就只能在規定的時間內看手機或平板。那爸爸剛剛不讓你去看,其實你應該是要跟爸爸商量跟討論,而不是跟爸爸大生氣。」澤澤:「好。」我:「好了,知道就去找媽媽吧。」澤澤就從我的大腿上跳下去,自己推了門走了進去,找媽媽秀秀了。
另一半就當個橋梁吧
離開餐廳後,在回家的路上,我跟老婆說了事情發生的經過。這個時候,老婆安慰著澤澤,對著澤澤說:「原來是這樣的阿,你剛剛這麼生氣喔。不過,你這樣對爸爸生氣,媽媽知道爸爸其實會很難過喔。好啦~以後不可以對爸爸發脾氣,都要跟爸爸好好講話,知道嗎?」老婆做得相當好,因為事情已經過去了,另外一半其實沒有再去責備或批評的必要,只要當個很好的橋樑跟潤滑劑即可。

回到家後,已經沒有再說這件事情的我們。澤澤也一如往常的脫了鞋子跟外套,突然轉頭對著我,小小聲還帶點哭哭的說:「爸爸,對不起,我剛剛不應該對你發脾氣。」說完,就像是宣洩般再次大哭了起來。我當然就跑了過去,蹲至澤澤的跟前,然後抱著澤澤,摸著他的頭,在澤澤的耳邊輕聲地說:「好~沒關係,爸爸知道了。謝謝你,你好棒,跟爸爸說對不起,爸爸聽了真的很高興。」說著,我都快掉眼淚了。我們倆父子就這樣哭著抱了快一分多鐘才難捨難分。

既然孩子都勇於面對了,父母就不要站著高高的姿態去批評,只要彎下腰來溫柔地抱著他就好。