105/11/20蔡幸芳醫師參加兒科醫學會

你誤會了！放縱不等於自由，別把任性當個性！

  轉載自https://bbcomes.com/column/article/?column_id=908

請不要再誤會和隨意揣度歐美教育裡的 “自由” 和 “隨性” 了。縱容孩子的任性，和培養孩子的個性不是一回事。素質，不是歐美才有，一些價值觀和素養是全球共通的。把放縱當自由，把任性當個性，這在任何地方都不是素質教育。

每次回國我都很容易看到以下的情景：
年輕的父母帶著四五歲的孩子出來聚會，孩子完全不理會在場的人，到處亂跑，大聲喧嘩，父母都會對我訕訕一笑："我們現在也學歐美國家，讓孩子自由發展，少點規矩，多點個性！"

有的孩子已經十三四歲了，在聚會場合，父母還要督促他們問候其他人。孩子完全不融入聚會的活動，自己玩手機，父母此時也會對我說： " 我們家很民主的，用歐美素質教育的方式帶孩子，多給孩子空間和自由，少干涉他。 "

這種論調很讓我困惑，從一個四五歲的孩子身上，我連基本的禮貌都沒有看到；一個十三四的孩子連打招呼都還要父母教，都不具備一個正常的交流能力，談何“素質”呢？

大家都知道荷蘭是個開放自由，社會容忍度很高的國家，可是幼齡教育裡面首先教的是規矩以及對規則和權威的尊從。無論是對事還是對人，在沒有尊重和相互理解的前提下，不提倡批判和反抗，更不會容忍散漫無禮。言論自由，也是要在沒有歧視和對他人的人身及情感沒有傷害的前提下。

荷蘭老師不會姑息無理的發洩情緒的孩子，而教不好孩子的媽媽也要 “培訓上崗”

在荷蘭的幼兒園

在荷蘭的幼兒園，如果一個小朋友不服從團隊安排，不遵守公共場合的基本禮數，在被教育幾次不改後，老師絕不會容忍，而會根據規定，讓家長把孩子領回家，孩子要接受幼兒心理諮詢師的評估和治療。家長也必須配合，完成孩子能正常融入社會和團體的過程。有時候，家長自己也要接受培訓。如果孩子不幸被確定為“問題兒童”，那就只能去收納有行為和社交問題的孩子的特殊學校了。

我有個荷蘭同事四歲的兒子，上學前班的第一周，經常去毀壞其他小朋友搭好的積木，在公共場合到處亂竄，老師制止他，他就大哭跺腳，生氣毀物。老師馬上就叫家長來把孩子領走了。孩子媽帶著孩子去幼兒心理師那裡，在候診的時候，孩子要吃擺在桌上的巧克力，媽媽對他說：“你只能吃一塊哦！”他吃完了一塊再去拿， 媽媽就說：“你不能再拿了！”孩子不聽照樣拿了就吃。此後孩子依樣連續拿了 5 塊巧克力吃，媽媽也重複了 5遍：“你不能再拿了！”，可是對孩子的行為完全沒有影響力。這一切都被幼兒心理師看在眼裡，一進診室，醫生馬上建議媽媽和孩子一起接受治療，因為她完全沒有對孩子的控制力。在進行了行為評估診斷後，醫生更肯定了之前的建議，對孩子媽媽說：「 一些當母親的基本能力，你還不具備，所以必須要學習。就像會計和醫生都要有執照一樣，你要通過訓練取得當母親合理管教你孩子的資格。」第一次諮詢，醫生就嚴格的訓練孩子要知道在一個場所的“領導者”是誰，並要服從；如果你自己是“領導者”，那麼就要服從社會規則和法律。無理的發洩情緒和不滿，不會被姑息。

孩子的社交素質，可以通過和大人平等的聊天裡訓練起來。

 再說說孩子的社交素質。歐洲是一個非常重視社交禮儀和相互交流的地方。

在一個家庭聚會裡，孩子被教導要積極參與和融入交流，而當著大人的面自顧自的玩手機是不被允許的。

我先生的家庭是個大家族，孩子眾多，每次家庭聚會少則三十幾號人，多則六十幾號人，總要包個度假村或是大餐廳來搞活動。我們會給孩子們安排他們的活動空間和時間，可在絕大多數時間（比如吃飯，下午茶和家庭遊戲時），孩子們都必須參與和親人的互動。在他們的活動時間沒到和大人沒有允許之前，他們不能做自己的事情。

上次我先生表哥一家四口從美國回荷蘭探親，家庭聚會被安排在一個自助餐廳。夫家的聚會因為人多，有個傳統就是一般吃上一道菜，大家就換個位子，好去和坐得遠的親戚也能聊到天。為此，表哥的兩個兒子，一個十歲，一個十四歲一開始就被父母打散坐在桌子的不同位置，都沒挨著父母坐，讓他們自己多和在荷蘭的親友自由交流。

十四歲的 Brahim 當晚想看美國隊在世界杯的足球比賽，開席前就和他爸爸商量能否只吃半個小時的飯，球賽開始了就離席去餐廳的電視間看球，不參與聊天。他爸爸馬上拒絕：“我也很想看比賽，可是大部分在這裡的家人都更希望和我們聊天。你可以每隔十五分鐘起身去看一下比分，兩分鐘內必須回來。” Brahim 沒有討價還價，回到自己的位子上，還站起身給大家幽默的聲明：“我在以後的三十分鐘內，身心全是大家的，可是之後，我每十五分鐘會去看一下美國足球隊的賽況，如果誰對'最強大的美國隊'的比分感興趣，舉手，我負責給你們更新！”

我坐下來，對面剛好是十歲的弟弟 Armin ，還沒等我開口呢，孩子說話了：“蔻蔻，你更喜歡用哪種語言交流？荷蘭語還是英語？我知道你肯定更想說中文，可是抱歉我的中文只會說幾個菜名。”接著我們用荷蘭語交流，我本想順著孩子聊聊體育什麼的，可是姨媽，表舅和兩個姨婆開始聊宗教發展變革對歐洲現在政體的影響，我怕 Armin 覺得無聊，可一看，他聽得津津有味，時不時還提一兩個問題，再講講美國的宗教情況，比我還能聊。最後，他還作結：“其實我覺得，宗教之間的教義有很多不同，為此也進行了很多戰爭，有善有惡。雖然我不信什麼教，但我覺得任何的教義本質上都是讓我們能有力量成為更好的人，我們自己能好一點，這個世界也會好一點。”

一點也不累，因為大家都在共同承擔

後來我和表嫂聊天：“你們在美國住那麼大的房子，你一個人侍候三個男的，家務一定很多很累吧？”她說：“前幾年有點累，不過 4 年前，他倆一個六歲，一個十歲的時候，就好了。他們的衣服都是自己洗自己疊，每週一人打掃一天家裡，一人做兩頓晚餐，我和他們爸爸只在我們該負責家務的那天做一下，所以一點也不累，因為大家都在共同承擔。”
可能大家不相信，我認識的擁有跨國婚姻和戀愛關係的朋友抱怨最多的就是荷蘭人的家規太多太嚴。很多荷蘭爸爸和中國媽媽吵架最多的就是，爸爸認為孩子應該關上電視專心和父母共進晚餐，孩子吃完飯沒經過允許不能離席，孩子對父母不能有不恭的態度。而媽媽覺得吃個飯隨意就好，家裡那麼多規矩幹嘛，孩子有個氣不跟我們撒跟誰撒啊。爸爸認為全家過聖誕節，就算聖誕前夜沒睡好，也必須要早起吃家庭傳統的聖誕早餐，媽媽則說讓孩子多睡一會兒，吃個飯嘛，取消就算了，反正天天都要吃。歐美人的孩子，不是像中國人想像的那樣是漫無邊際的“自由”。
其實我們中國家庭也有很多有原則的教養方式，我自己就是從一個家教嚴格的家庭出來的，所以我的教養和荷蘭的這些規矩不謀而合。其實這種教養，教導的是一種對形式感的尊重，也是對自律和公眾責任感的培養。想想看，在一個社交場合，最重要的不就是一種恰到好處的自我約束力嗎？而這種能力，就是從一點一滴，耳濡目染的家教和社會環境裡學到的。

所以，如果你的孩子不具備一些基本的禮儀和約束力，不要再說 “那是歐美的自由和素質”，因為這樣的孩子在歐美肯定會被邊緣化，無法受到歡迎。素質，不是歐美才有，一些價值觀和素養是全球共通的。把放縱當自由，把任性當個性，這在任何地方都不是素質教育。

《作者魏蔻蔻，首發於其原創微信公號微蔻(WeikoMagazine)。》

105/11/5-11/6蔡幸芳醫師參加台灣精神醫學會年會

轉載自http://udn.com/news/story/7063/1847796

文／Jaguar小姐

親子課：我們真的懂說話嗎？

這次帶著媽媽一起旅行，和媽媽二十四小時黏在一起的生活讓我重溫當女兒的甜蜜，然而已為人母的我，在這段日子中看到媽媽對待女兒的方式，某些不愉快的兒時經驗又被勾起，而我最在意的是華人父母的說話方式，我認為這是我們的孩子普遍欠缺自信的原因之一。

負面造句法

媽媽是個很棒的母親，生性樂觀勇敢的她總是盡心照顧我們，一家人感情很緊密。愛孫的媽媽跟女兒也很親密，祖孫倆經常又玩又笑。只不過，媽媽就像許多華人父母，老愛用負面造句法，搞得我們頭快爆炸。

女兒每做一件事，媽媽總愛在旁邊搭話，但內容常是：「又要畫畫！這麼喜歡畫畫！換點別的事情做啊！」、「又畫魚！為什麼這麼喜歡畫魚？」、「又要看這本，妳看不膩喔？」

女兒挑好衣服正要穿，媽媽說：「這件衣服不好看啦，穿這件！」、「又穿這件！妳還有很多衣服沒穿過，換別件穿啊！」

女兒看恐龍書看得入迷，媽媽會在旁邊沒話找話：「又是恐龍！人家女生都喜歡公主，為什麼妳喜歡恐龍？」

祖孫倆在後座唱兒歌，媽媽會糾正：「妳唱錯了啦，歌詞不是這樣的！」

女兒問起這玩具在哪買的，媽媽會回：「上次在海洋世界買的啊，妳忘了喔？」

女兒早餐沒吃完，媽媽一定說：「妳羊奶為什麼還沒喝完？」或「香蕉剝了也不吃！」

女兒自己倒水喝，媽媽在旁邊碎念：「水幹嘛倒那麼多？」

女兒不想吃零食，媽媽會回：「別的小朋友都喜歡吃葡萄乾，妳怎麼不喜歡吃？」

我知道媽媽是單純且沒有惡意的，然而這些話聽起來，怎麼感覺句句是批評、否定、責備與質疑？

圖／聯合文學提供

負面句型引爆先生的情緒炸彈

我從小就討厭聽到這類句型，這讓人感覺動輒得咎，且不被肯定。整天被這樣的句型轟炸，就算聽了四十年的我也受不了，遑論美式文化出身的先生了。三大一小擠在小露營車裡才一星期，先生開始對我抱怨，一個月後，正在犯糖癮的他因為媽媽對女兒說的一句話，情緒炸彈順勢被引爆了。

剛到錫安國家公園的隔天早晨，女兒丟了張衛生紙進垃圾桶，媽媽隨口說了句：「那衛生紙又沒用過，幹嘛丟？」正在流理台作早餐的先生，被糖癮引爆的情緒瞬間找到出口：「她想丟就丟，為什麼每件事都要批評她？」

媽媽確實不是在批評，她其實只是想告訴女兒：「沒用過的衛生紙不要丟。」但她或許沒看到女兒已經用那張衛生紙擦過鼻涕，卻又用慣常的負面造句法來發問，聽在先生耳裡，自然成了「批評」。

這還是小case，周遭常聽得到的負面句型還有不少：

圖／聯合文學提供

活該類造句：「你看，剛剛不是叫你不要跑太快嗎，現在跌倒了吧！」、「我不是叫你不要玩這個，你看被你弄壞了啦！」、「又流鼻水了！叫你穿外套你不聽！」、「活該！」

譏笑類造句：「你畫這是小鳥？一點都不像！」、「你看別人都會，你怎麼不會？」、「你說什麼沒人聽得懂！」、「羞羞臉！抹見笑！」

恐嚇類造句：「你再哭就把你丟掉！」、「再不乖我就叫警察來！」、「你再這樣，下次就不帶你出來玩了！」

責罵式造句：「站好啦！」、「不要摸啦！」、「你幹嘛動這個？」、「你豬啊！弄成這樣！」、「怎麼這麼笨？這也不懂！」、「走開啦！不要擋在這邊！」

我熟悉的父母擅長從各個面向摧毀孩子的自尊，且非常吝於讚美與肯定。在這樣的教養方式下長大，誰還會對自己有自信？

難道美國父母不會這樣？

書名：《我們正在冒險：開啟親子新關係的露營車之旅》電子書
作者：Jaguar小姐
出版社：聯合文學
出版日期：2016年6月10日

也許人會問：難道只有我們的父母這樣說話，美國父母難道不會嗎？我不敢說沒有，但經過幾個月的觀察，我還真的很少聽到。

或許是因為沒有幾千年傳統文化的桎梏，美國人在親子相處上與我們相差甚多。美國父母多半使用支持性句型（妳畫得很棒！Great job！這球踢得好！），或單純呼應孩子的感受或心情（你盪好高，好快樂喔！你真的很享受畫畫！）；如果對孩子有期待，他們會直接告訴孩子該做什麼（時間到了Let’s go、請坐好），而不是不能做什麼；而更多時候，他們是閉嘴不干涉，讓孩子自在享受喜歡的事。我觀察到的美國親子間很少有劍拔弩張的場面，他們是和諧、彼此尊重且互相獨立的（當然也有令人捏把冷汗的時候）。在被肯定與被支持的環境中成長，難怪美國孩子散發出來的氣質不一樣。

教養文化的集體複製

我沒有怪媽媽，因為我知道媽媽只是在複製童年經驗及傳統教養模式。即便她也身受其害，卻沒有機會跳脫原生環境，客觀判斷好壞。傳統認為「稱讚會讓小孩變得驕矜」、「小孩不罵就不會乖」，於是集體慣性用批評、責備、否定的方式對孩子說話，目的就在把孩子的自尊壓低，方便管教與管理。我們都在不斷複製這個模式而不自知，例如我，也經常對女兒脫口說出連自己都很討厭的負面句型，而許多書或文章也愛用「千萬不要……」、「別再……」、「不可做的幾件事」來下標題，這不是一個人的問題，而是整個文化的問題。

連續一個月與阿嬤朝夕相處的女兒，面對三不五時丟來的負面句型，她很自然地想保護自己。她會堅持自己的選擇來回應阿嬤的「批評」與「責備」，有時受不了，還會頂回去。也許有人會說：小孩怎麼可以頂嘴？但我也想問：大人為什麼要這樣說話？你傷了人，還要人吞下不生氣？

我們都要重新學說話

跟先生大吵一架後的媽媽，委屈地對我說：「我根本不是在批評啊！」我說：「我知道，他不該這樣發脾氣，但是在美國很少聽到人這樣說話，所以他才會誤解。我們都要重新學說話，同樣一件事，用否定句與肯定句來表達，聽起來感覺完全不同。例如『妳的羊奶為什麼還沒喝完？』如果改成『請把羊奶喝完』，聽起來不是順耳多了嗎？」

媽媽點點頭。

文化的影響既深且廣，一直到現在，我還是會不自覺脫口說出負面造句。幸好我已意識到問題，也懂得學習在話說出口前先在嘴裡停留三秒鐘，篩除負面句，並換成正面句型再說出來（例如直接對孩子說出希望她做什麼，而不是「責怪」她為什麼沒做）。最重要的，我們必須停止複製小時候的經驗，把下意識想要批評、責備、取笑孩子的衝動拿掉，用全新的態度來對待我們的孩子。他們不需經歷自尊被摧毀的過程，而是能在支持與無條件的愛中，茁壯成為有自信的一代。

圖／聯合文學提供

後記：

旅程尾聲，在加州迪士尼回露營地的接駁公車上，坐在旁邊的美國阿公跟女兒打招呼。女兒當時躲到我懷裡，害我有些不好意思。我對女兒說：「打招呼啊！妳害羞嗎？」美國阿公立刻糾正我。他義正詞嚴地說：「別說她害羞！妳這樣說，她真的會變得很害羞！」

謝謝美國阿公幫我上了一堂說話課。

●本文摘自聯合文學出版《我們正在冒險：開啟親子新關係的露營車之旅》電子書

作者簡介：Jaguar小姐

本名余筱瑩，《親子天下》嚴選部落客，《戒吼媽：挑戰21天不生氣的教養提案》共同作者。

六年前為了專心當媽媽而暫離意氣風發的律師工作，在家庭與育兒中努力學習，生活總是快樂與挫折交錯。原計在女兒上幼兒園後重返職場，沒想到事情總在意料之外，一趟露營車之旅竟然改變一家三口，收獲因此更多。本書可說是階段性任務完成之成果報告，而人生的冒險仍在繼續，勇敢迎上前去吧！

父母安心專案

讀後心得分享

搜尋你內心的關鍵字(平安文化)

台南春暉精神科診所

黃熠靚護士 / 蔡幸芳醫師

    本書好看在google頂尖工程師陳一鳴利用淺顯易懂的語言，讓大家知道甚麼是正念減壓法，這是1979年美國卡巴金博士(Jon Kabat-Zinn, Ph.D.)於麻州大學醫學院所創設之療程，結合西方科學跟東方的禪學，已被證實對快樂、放鬆、減壓有很大的幫助，也應用在歐美各大醫院的減壓療程中，英國小學也開始推廣這個概念了。

「搜尋內在自我」要如何進行？請看以下三步驟

第一步是 專注力訓練

"專注力"是所有高級認知和情感能力的基礎，任何訓練EQ的課程都必須從專注力訓練開始，以培養平靜又澄澈的心靈特質。其中最簡單的練習法就是靜坐冥想。 

體驗靜觀的方法：

「容易法」就是將持續的專注力溫柔地帶到呼吸上，為時兩分鐘，就這樣。開始時知道自己在呼吸，然後專注在呼吸的過程，注意力如果飄走，就溫柔地把它帶回來。

「超容易法」更容易，只要沒有目的地坐著兩分鐘即可。重點是從「作為」轉成「存在 being」，這兩分鐘只要「單純地存在」就好了。

應付引爆點的練習 (用來對付負面或痛苦情緒)
1. 停止(stop)：神聖的停頓，不要有任何反應　
2. 呼吸(breath)：讓心專注在呼吸上
3. 注意(notice)：把注意力放在身體上，體驗你的情緒，身體有甚麼感覺? (不帶批判)
4. 反思(reflect)：反思情緒從何而來，是否參雜某方面的自卑，帶入觀點並評判
5. 回應(respond)：想像最慈悲最正面的回應

第二步是 擁有自知之明跟自主性

利用你受過訓練的專注力，來創造高解析度的覺察力，覺知自己思維和情緒的過程，並客觀的用第三者的角度來觀看。一旦你能做到這一點，就能建立深刻的自知之明。 達賴喇嘛說，你無法阻止不健康的念頭或情緒升起，但我們有能力放下它、讓它消逝。訓練有素的心靈，能在情緒升起的當下就讓它消逝。

佛陀用很美的意象來比喻這種心靈--- 如同在水上寫字。

書中裡面有圖說明自我覺察的三種情緒能力。 

最高層次的快樂是追求使命感，書中介紹快樂的三種層次如下:
1.享樂：追求下一波的高潮，例如打電動、吃美食，此種享樂不能持久。　
2.熱情：所謂的心流經驗，頂尖的表現和高度專注力合而為一，讓我們樂在工作。　
3.使命感：超越自身更偉大的目標，此種快樂可以歷久不衰，尤其是使命感出自福利天下之心。
書中也提到讚美的重要性，讚美孩子的時候要用"過程讚美"，因為過程讚美（例如: 你很努力）比個人讚美（例如: 你很聰明）重要。常常接受過程讚美的人，會相信後天的努力是有用的，他會勇於接受挑戰跟錯誤，並養成挫折復原力。

第三步是 培養有用的心理習慣 

培養同理心跟善念。 請想像一下，當你遇到任何一個人，你習慣、本能的第一個想法就是「我希望這個人快樂」。擁有這個心理習慣可以改變職場的每一件事，因為這份真誠的善意會不知不覺感染別人，它創造了信任，促成高生產力的合作。這樣的心性也可以靠意志力來訓練。
慈悲
1. 慈悲不只是美德，也是最高層次的快樂。當MRI儀器測試世界最快樂的2個人"馬修李卡德"跟"明就仁波切"的時候，他們的腦中都冥想著慈悲，因為慈悲永遠是最快樂的心態。
2. 慈悲最快樂，而第二快樂的心態則是 "完全開放的心境"。
3. 慈悲的三要素：認知 (我了解你)、情意 (我感同身受)、動機 (我想幫助你)

要看出我們和他人的共通點及提供善意，有兩個不同的練習，第一個是 "就像我一樣"，我們要提醒自己，自我和他人有多麼相似，因此培養出平等的習性。第二個練習是"慈心禪"，練習給予他人祝福，培養善意的心性。
    想要快樂的生活，平靜的心，嘗試去了解自己，從內心深處感到滿足，我想會比任何事情都感到有成就感，看這本書並做練習，我相信你會有所收穫。

「重複」，是孩子練習專注的基本功！

轉載自http://gfamily.cwgv.com.tw/content/index/2474

作者：陳櫻慧

發表日期：2016-01-20

「再一遍！」

無論是生了小孩，或是開始從事和小朋友有關的工作，若不是這樣，我大概也忘記自己曾經歷過「重複練習」這件事。記得結婚後，從娘家整理出小時候的物品，除了芭比娃娃、紙娃娃、布偶……等玩具、飾品外，最多的就是堆得像小山的畫紙、畫冊；因為國小時的閒暇時光，最喜歡窩在房間裡一頁一頁地畫，常常畫完了一本又一本，雖然長大後沒有當畫家，可是看得出來畫冊裡的人物筆順一個比一個純熟。

幼兒到了會把玩小玩具的階段，總有特別喜歡的某一樣東西或事物，再稍大一些，就會賴著父母把某幾本故事書每天讀上好幾遍，到了適合看電視的年紀，對於喜歡的動畫影集也是百看不厭。帶領幼幼讀書會時，偶爾會遇到媽媽反應：「小孩每天都要我唸同一本書，我都唸得好膩囉！有沒有什麼辦法可以讓他也讀讀別的書呢？！」當然，方法絕對有，但可以思考的是，在進行「重複」的同時，這正是孩子最好的練習，也因為如此一而再、再而三的重複一件事，所以他們往往比我們更熟悉故事細節，對這些事物可以如數家珍；而正是因為我們捨不得花時間在重複的事情上，所以很多事物總不經意地被遺忘或不甚熟悉。

雖然反覆做同一件事，對常有時間壓力的大人而言，有時會覺得很花費時間，或者覺得相同的時間可以做更多事（或讀更多不同的故事）；也可能真的覺得相同的故事已經倒背如流，想要換換不同的情節，可是千萬別忽視「重複」所累積的「基本功」哦！前些時日，未滿五歲的兒子每天放學一直在做同樣的事－就是「折紙飛機」；原來是阿公曾經教他折紙飛機的方法，後來他天天練習，回收箱裡的紙張每天都被耗掉二、三十張，桌上、地上堆滿了紙飛機，折紙的線條愈來愈工整，成功飛翔的機率也愈來愈高！這讓我想起，諸如許多武俠片裡的高手，不也是每天重複地蹲馬步、打木人樁來鍛鍊自己－「重複」就是紮好「基本功」最重要的事。

所以，很開心孩子願意重複地做同一件事，也砥礪自己要賦予允許他們擁有這樣的機會與環境。想抓住年幼孩子的專注力並不是件簡單的事，有時為了充實他們的分秒，常不小心「給太多」，像是豐富的玩具、聲光俱佳的故事、繽紛多元的活動……等，在短時間內用許多方式來抓緊注意力，某些時候反而是分散了專注力；孩子沒有足夠的時間及機會，好好地專注在其中一件事情上，就被轉移到下一件事，看起來像是當下很專注，其實是縮短了可以練習專注的機會。我們學會「慢」一點，或是再多一點忍受不專心的寬容，又或是多費些唇舌引導陪伴他們，孩子才有機會探索得更深、更熟練。

我常常讀《再一遍》（小魯）這本書給幼幼讀書會的親子聽，故事裡的小火龍想要一遍又一遍地聽故事，可是火龍媽媽很疲倦，雖然不厭其煩地唸，但最後還是忍不住睡著了，小火龍氣得噴火，把書都給噴出一個洞來了。逗趣的故事，卻很貼近現實生活，因為孩子就是喜歡一遍又一遍地讀一繪本或故事書，身為家長也的確容易身心俱疲；反映了真實，也剛好是一個很棒的提醒！孩子需要「重複」的機會，孩子也會因為我們的理解，得到大人的耐心，即使最後仍不小心睡著了，但至少我們「努力」去實踐，「基本功」就在親子彼此包容理解的關係裡，被建立

讀後心得分享

台南春暉精神科診所

受傷的勇氣(大田出版)

陳秋燕護士/蔡幸芳醫師

這本書一開始就提到說『不需要每個人都喜歡你』，『一定有人第一眼就看我不順眼』，所以我們必須加強自己的韌性，好好的保護自己。因為你無法改變環境，但是可以靠自己的努力去防範他人的攻擊和毀謗。被批評是無可避免的，不需要認為自己是惹人厭的，也不需要處處看人臉色，被批評時，不妨把它想成一次機會，來練習防護好自己。

人人都需要被肯定，被肯定的需求是人類最強烈的本能之一，但是現代的人還來不及被肯定就先受困在他人批評之中。許多人出了社會，注意力都著眼於自己投射在他人心中的形象，卻沒有花心思好好照顧自己，當我們被攻擊、受了傷、身心俱疲時，我們的心思還是不會回歸在自己身上，依然把精力放在他人如何看待自己。  

那如何讓自己免於受傷呢？最重要的就是自尊。自尊就是尊重自己、愛自己、給予自己支持的力量。我們的自尊心是深藏在自己體內，自尊心太過或不及都不好，自尊心很難做到恰如其分，要如何維持適當程度的自尊心，並成為待人謙虛，又可抵擋他人攻擊和批評的人？這是人人都需要面對的課題。         書裡提到最理想的狀態就要像水蜜桃一樣，軟硬兼備。水蜜桃外表看起來香香甜甜又好吃，但裡頭卻有個任何人都無法侵犯的種子，水蜜桃的果肉代表了謙和和社交能力，堅硬的種子可說是任何人都不可入侵的個人領域、被自尊保護的個人中心。 

在我們生活周遭存在著無數的批評，我們無法避免被人無端批評，那麼我們能不能充滿自信去面對它、戰勝它，是我還要多加練習，強大自己內心深處的力量。期許自己有一天能成為一顆水蜜桃。

比查手機更重要的事情---你放心把錢交給對方嗎？

轉載自網路文章

剛剛在國外心理學科普網站上看到這方面訊息，猛然想到，的確，我有不少病人提到，跟伴侶關係惡化時----不管這是因還是果----常為了五千、一萬的家庭開銷起爭執。小孩的學費、補習費、水電雜支、買菜錢、房屋修繕，誰應該負擔多少，都可以是爭吵的原因。

持續不斷的爭吵，性生活就很難好到哪裡。有些家庭因此長期處在低氣壓，勉強撐著。有些則在哪天不小心那個縫隙被撐大後爆開。

會來求診訴說心事的，女性遠多於男性。我常聽病人提到，先生不讓太太清楚自己有多少錢，要跟先生拿錢給小孩學才藝，好像是在跟先生借錢一樣，感覺很不舒服。當然有些先生是很辛苦的，收入不算高又要擔心中年失業，覺得太太無法理解先生在外打拼的辛苦。

我無意做兩性專家，婚姻問題請不要來找我，各大都市有許多諮商所，付點錢找心理師做婚姻諮商，對拯救你的家庭會比較有幫助。我只是在想著，對現代台灣人來說，人生並不一定要走向固定的婚姻，教養小孩也是很大的負擔，要走入婚姻前要好好考慮，你跟另一半能互信到什麼程度？能不能放心把錢交給對方？

有一種觀點是，夫妻財務分開、婚前講好誰要負擔什麼。但實務上，多數家庭在買房後都是負債狀況，錢只能省著用。有些先生婚前豪氣地說，買房子的錢我來負責，然後婚後看著太太手邊的現金比較多，就會埋怨為什麼太太不能多出一些教育費，或多給他一些請同事切點小菜喝點酒的交際費。

這通常沒有誰對誰錯，而是維持一個家庭的開銷很大，夫妻雙方常得節制什麼不能買、什麼慾望要忍一下，有時就會因此意見不合，覺得為什麼你可以花這筆錢我卻不能？

人類談不上理性，往往是來自大腦各區域的自動化模組先替你做了決定，然後左側大腦的解譯器(left hemisphere interpreter)再幫你找理由。愛情的產生，有兩種常見模式。第一種是「熟悉效應」，人的大腦在感情上會傾向比較熟悉、常常出現在你眼前的臉孔。第二種叫做「天注定」，就是那一瞬間，某個角度、某個手勢、某個磁性的聲音與那豪邁的臉頰，就是愛上了，寫在你大腦裡的程式就這麼啟動，你的大腦神經傳導物質突然就振奮起來。

在台灣，多數人是兩種效應一起發生，在熟悉的人裡找到天注定的感覺。但，這種愛的感覺，通常只能熱絡半年，接下來的就是「生活」。國外的統計，婚姻通常撐四年就會開始出問題。如果沒有生活的共鳴，四年就可以把初始愛的感覺消磨到殆盡。

所以，要考驗是不是適合走向婚姻，最好是先同居四年。但許多人要抗議了：「人生哪有那麼多四年」？是啦，這也沒錯。婚姻本來就很困難，現在離婚率才會那麼高，沒有離的也有許多是勉強維持。要能在一開始有「天注定」的感覺，然後又能將價值觀調整到一致，這本來就不是件容易的事情。

如果婚姻已經撐不下去，請找心理師，或找呂秋遠。我要說的是，對一些家世好、學問高、經濟狀況穩定、擁有社會影響力與發言權的人來說，他們有能力不會受制於婚姻、或很獨立地跟伴侶各過各的生活，哪天分開了還可以寫文章或上電視笑談對方帶給他的成長。但一般小市民要思考的是，婚姻是要找一個可以互相支持一輩子的人，讓你快樂、延長壽命。你要學習從生活中觀察伴侶的個性與處事方式，不要一昧相信大腦傳達給你的感覺。如果發現這個人不適合長期相處，就認真地花點時間讓對方知道、好好處理分手的問題。

你是不是放心讓對方管理你所有的收入？當你認真考慮要不要跟某個人一輩子走下去時，有時，這是個不應該迴避的問題。

世界最幸福國家，這樣教出最難搞選民：我們不會輕易感動，我們看數據

轉載自http://www.storm.mg/lifestyle/152557

我自認解題速度絕不輸瑞典學生，然而坐在口試現場，我這顆在臺灣訓練有素的頭腦卻失靈了。將書本上的數學知識透過語言使其產生意義的過程，我從其他學生回答的神情中，看得出來他們已習以為常，對我而言卻是一個十分陌生的領域。

有一天我在家裡工作，突然有人來按門鈴，打開門，是兩個瑞典左派黨的助選員。他們劈頭就問我：「地方政府選舉，妳打算投左派黨嗎？」我說：「不，我打算投社民黨。」他們進一步問：「左派黨的預算案要怎麼提，才會讓妳改變主意投左派黨？」我回答：「如果能減少中等學校的私有化，我就會考慮。」其中一個人把我說的話記錄下來，另一個人遞給我一張傳單，指著上面的網址說在這個網站上可以看到目前不同政黨針對我的城市提出的預算案，也強調左派黨在教育上的預算是最高的，請我再仔細比較一次後再做決定。這時我的貓走出來，他們和我的貓玩了一下，就去按下一戶的門鈴了。

我在瑞典經歷過兩次大選，在激烈的選舉期間，時常遇到助選員的訪問，也常聽他們和民眾談話，談話的內容基本上都是如此。從來不曾在瑞典聽到有人喊誰誰誰凍蒜，或是試著說服民眾哪個候選人誠實有熱忱。他們嘴裡說的，總是由數據資料交織而成的具體方針。

瑞典人的大數據

剛到瑞典，搭公車時偶爾會看見穿著背心的人拿紙筆在公車上做記錄，他們記錄上下車的人數，有時候也拿問卷給乘客回答。他們的背心上寫著SCB，後來我才知道那是瑞典數據局（Statistic Central Bureau）。

瑞典數據局總共有一千多名職員，在二十二個部門下工作。從數據局的規模和工作內容，都可以看出瑞典人對蒐集和整理數據的熱情執著超乎尋常。包括使用公車的人潮、時間帶，以至國內初生嬰兒父母的飲酒習慣等等，各種數據都詳實紀錄，並以簡明扼要的方式呈現在線上資料庫，以及自一九一四年開始每年出版的瑞典年度統計書（Statistical Yearbook）中。此外，SCB針對各種行業領域的數據統計也是鉅細靡遺，我和同事可以直接使用大學職員帳號登入高等教育數據庫，查到每學期每個大學課程的申請紀錄，同時清楚看到申請人數的消長和申請學生組成等等。藉由這些數據，學校和老師可以更有效的預估隔年的申請情況，進而調整預算和分配資源。不難想像，那些看似零碎的公車搭乘人數和父母飲酒習慣的統計，也對公共交通的規畫和酒精販賣及勸導政策有著直接的影響。

瑞典人用數據思考、分析的習慣從政治、工作到生活，處處可見。在這個現象的背後，教育也是很大的推手。

幾年前我為了修稅法課，在瑞典的高中補修社會科和商科需要的數學學分。記得那時翻開課本，我大大鬆了一口氣，說老實話，除了很基本的微積分之外，這門數學課比我在臺灣學的文組數學內容要簡單太多了。我參加的是函授課程，平常在家自習，定時完成作業。學期末，我拿到了全國統一期末考試的時間表：四小時的筆試，以及筆試後的三十分鐘口試。

數學期末考要考四個半小時？而且還要考口試？原來筆試中除了演算題以外，還包含了許多敘述式的簡答題，必須花時間回答。口試是三到四個學生一組，我們拿到幾個二次方程式的曲線圖，題目本身不難，但我們必須輪流用自己的話解釋不同圖形的涵義，並討論如何將此概念應用於生活中。我自認解題速度絕不輸瑞典學生，然而坐在口試現場，我這顆在臺灣訓練有素的頭腦卻失靈了。將書本上的數學知識透過語言使其產生意義的過程，我從其他學生回答的神情中，看得出來他們已習以為常，對我而言卻是一個十分陌生的領域。

瑞典升大學首要是看在校成績，但是也有大學入學考試。如果覺得自己在校成績不理想，或是高中畢業多年後才決定申請大學的人，這個入學考試就是這些考生的另一個機會。考試科目包含「語言」和「數學」兩類，在數學類裡有一個叫做「數據、圖表與地圖」（Data, Table, and Map）的科目，比重占了數學類的三分之一。這個科目的考題內容包羅萬象，多為貼近生活的常識性問題，也有一定的複雜度，用意是測試學生是否有耐心將資料圖表解讀透徹，同時避開那些常見的數據陷阱。據瑞典大考中心表示，準備這個科目沒有什麼訣竅，沒辦法補習，也沒有解題技巧，只能靠平時大量閱讀非文學類作品和新聞，扎實的累積分析數據、圖表和地圖的經驗。

把這樣一個科目列為大學入學考試的科目，甚至不惜花費人力資源安排長時間的期末數學筆試和口試，這些政策在在顯示出瑞典在教育上的某種宗旨和決心。

知識教育的目的除了培育專業才能，更重要的是培養現代民主社會中每個選民不可或缺的判斷力。民主社會的選民組成中，知識分子和菁英所占比例並不高，臺灣的選民當中，約七成的民眾學歷為高中以下。也就是說，政府的素質絕不可能光由大學學歷以上的人決定，而必須仰賴整體選民的判斷。我想這也是為什麼大多數先進民主國家都認為有必要從中學，甚至更早就開始著手培養理性思辨等民主素質。

用數據思考的選民

為什麼瑞典這麼重視數據的彙整和教育？我想有兩個理由，第一，習慣用數據思考的人，較不容易被表象迷惑，而更能看到問題癥結；第二，懂得看數據的人，較不容易被偏頗的數據所誤導。

我們用直覺看待事物時產生的直觀印象，很容易受感性或外力因素而扭曲。在瑞典的課堂上，老師最喜歡用一個例子來說明這個現象。老師會請學生粗略估計每年全世界因鯊魚和空難的死亡人數，以及因交通事故或某種疾病的死亡人數。一個很普遍的現象是，學生總是高估因鯊魚和空難而死去的人數，而低估了因交通事故和疾病的死亡人數（注：這個討論的用意不在比較意外死亡人數的多寡，而是比較人們心中對不同意外導致的死亡人數的印象。儘管死於鯊魚和空難的人數比交通事故少很多，但若請人們粗估死於鯊魚和空難的人數，得到的答案通常比實際數值高很多；相對的，人們粗估的普遍意外或疾病致死人數，通常比實際數值低很多）。鯊魚和空難的危險形象之所以在人們心中占有如此的地位，就是來自我們本身的恐懼，以及新聞媒體渲染釀造出的結果。

記得以前曾經看過一張照片，一個菲律賓孩子在街上利用麥當勞的燈光勤奮寫作業，畫面十分感人。在各國社群網站上，這張照片被冠上了「人生掌握在自己手上！」或是「看看他，你還要繼續怨天尤人嗎？」等勵志小語，被瘋狂轉貼與按讚。不過我發現這張照片卻沒有在瑞典造成同樣的迴響。我想當瑞典人看到這張照片時，他們首先想到的可能是，有多少孩子家裡沒有電燈？這個用功的孩子，和其他千千萬萬我們看不到的底層孩子，在現實中能脫離底層的機率又有多大呢？

前一章提到，我曾在一個爸爸是飛行員，媽媽是空服員的家庭當保母。六歲的女兒蘇菲對於爸爸媽媽在飛機上工作這件事非常驕傲，早上去幼稚園之前，常常吵著要我幫她梳和媽媽一樣的空服員髮型。某個上午，我接到蘇菲的媽媽從機場打來的電話，說蘇菲在幼稚園發高燒，她已經向公司請假，並會盡快從機場趕回家，請我先去接蘇菲。我接了小臉蛋燒得紅通通的蘇菲回到家，試著安撫她，而她只是不停喃喃的問媽媽在哪裡，直到她的媽媽像旋風一樣衝進門。那天母女倆蓋著一條厚厚的毯子，在沙發上安靜的度過了一個下午，蘇菲不時會從睡夢中驚醒，睜眼一看到媽媽，又安心的睡了過去。在瑞典因孩子生病而請假是父母的權利，還可以拿到約八成的薪水。

用勵志、激昂的話語和畫面來感動人是再容易也不過的事了，但是到最後對每一個人來說意義最重大的，偏偏都是生活中那些最輕描淡寫的瞬間。是每個孩子家裡都有一盞燈；是父母每天可以準時下班回家；是孩子們在為父母的工作感到驕傲的同時，在最需要父母的時候，可以和他們窩在沙發上度過一個安靜的午後。這些瑣碎又貴重的片刻，是用一條條務實而細膩的政策構築出來的，而討論這些政策的現實面和社會成本，靠的不是在造勢晚會高聲齊呼，而是沉著冷靜的盤算。

相反的，看到負面消息時，直覺和感性也常讓我們矛頭指錯方向。前陣子媒體報導有許多教師請育兒假時刻意跳過暑假，多領了兩個月的薪水。看到這個報導，很多人氣憤的說身為老師怎麼可以做出這樣的事，太沒有「師德」了！在一片道德譴責中，我幾乎沒看到有民眾針對法規漏洞提出討論，也沒有再看到關於檢討法規的後續報導。現實是，這些老師並沒有違規，只要規則不改變，這個現象多半會持續下去。這將會造成多少社會成本的損失？未來社會又該如何杜絕這個損失呢？

二○一一年，瑞典社民黨黨魁身陷一則轟動全國的醜聞，我當時很好奇他究竟做了什麼。原來，由於瑞典有很多國會議員平時在地方政府任職，只有國會開議期間來到斯德哥爾摩工作，因此被選任為議員的人，可以向政府申請斯德哥爾摩的公寓和房租補助。而這位社民黨黨魁有一個同居女友，由於她長期住在這間斯德哥爾摩的公寓裡，因此按規定，他只能申請補助該公寓一半的房租，但他卻隱藏事實，申請了全額的房租補助。我看完報導、放下報紙後心裡只冒出一句話：「這也叫醜聞？」不禁十分佩服瑞典法規的嚴格，以及守法意識高漲的瑞典人。

我曾修過兩門瑞典的稅法課。看到了瑞典稅法數十年來的更迭，並了解瑞典人的道德素質絕沒有比其他國家的人民來得高，所有可以想到的垃圾政治人物、既得利益者做過的壞事，瑞典人也都做過。瑞典的所得稅法條文就像是一個有機體，除了隨著領導政府的左右傾向不斷進行異動以外，條文旁的判決案例和注釋也年年隨之調整。這些對條文的編修和注解，其實就是一道道垃圾事所走過的足跡。為了避免有人再有意無意鑽法條漏洞，條文內容思慮之深之細，根本是想讓企圖逃漏稅的人，以及修稅法課的學生們抓狂！

瑞典政治的廉潔和透明度一直在世界上名列前茅，這要歸功於立法、執法機關的素質。而公家機關的素質，仰賴的更是整體選民的判斷和檢視，而今天瑞典選民能擁有某種程度的判斷力，教育的力量功不可沒。

瑞典的學校教出了一批習慣用數據思考的選民，這樣的選民是很難搞的，因為他們沒那麼容易被感動。候選人個人的誠意和政治魅力對他們來說都只是表象，他們真正在乎的，是政治人物在審議和表決時會站在哪一邊？會提出什麼樣的具體方針？

本文經授權轉載自圓神出版《幸福是我們的義務：瑞典人的日常思考教我的事》