105/01/06蔡幸芳醫師到顯宮國小演講

資優生的青春輓歌

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自親子天下截錄

作者：陳鴻彬心理師

陳鴻彬心理師 小彬老師 親子關係 生命

【渾身是刺的孩子】

「是我爸媽要我來的，但我不需要跟人談，你別白費力氣。」初次見面時、確認爸媽離開視線後，他說。
活像隻刺蝟，卻也直率與坦白。

「我明白，因為你的語氣已經傳達出你有多不爽。」我不受影響，倒是他自己聽了後忍不住「噗哧」一聲笑了出來。
「有這麼明顯喔？」他問。我點點頭。

嚴格說來，他不算是我的個案、更不是我的學生，純粹只是因為他的父母曾跟我在同一個義工單位服務、有些許交情，所以希望我能夠與他們正就讀高三資優班的兒子談一談。至於這對父母的訴求，他們不好意思明講，但因為已被許多家長請託過，所以我心裡大概猜得出來。

「雖然我認識你爸媽，但我不是他們的『打手』，更沒有領他們的薪水，所以也毋需『效忠』他們。」，我喜歡直來直往。

聽到「打手」、「效忠」這些字眼，他笑得更開了，「你真的很有趣，跟其他我爸媽找來『輔導我』的人很不一樣，夠直白。」

「看來，我不只不是第一個『官方代表』，可能連十名內都排不進去？」我們相視而笑。第一次見面的剩餘時間裡，就在聽他分享「遇過哪些種類的『官方代表』」中度過。

看著笑顏逐開的他，我知道：他的防衛，放下了。

【資優生的原罪】

從小到大，不只一路就讀資優班，在資優班裡更是名列前茅，大家都說他是「準醫科生」。這個向來孝順、聽話的孩子，讓這對父母很自豪。

但，特別的是：高中二年級以後，他的成績明顯滑落很多。「再這樣下去，怎麼上得了國立大學醫學系？」他父親憂心地說，母親則在一旁靜默不語。

與這孩子接觸幾次後，他學習上的天賦以及聰明的模樣，都令我印象深刻。我不禁萌生好奇：成績退步，是他「不為」還是「不能」？

隔週見面時，我轉達了他爸爸的擔心。

「奇怪，為什麼成績好就一定得唸醫學系？」他嘲諷地說，嘴角牽動了一下。

「那你愛什麼系？」我直接破題。

「生命科學系」他回答得也俐落，「但我爸媽眼裡只有醫學系，從來不問我喜歡什麼；即使我說過，他們也假裝沒聽到。」

「所以最好的方式，就是讓成績爛到上不了醫學系，就可以做自己。」我歪頭看著他。

「我果然不能小看你！」，他說完，偌大的空間裡，留下我們兩個人清朗的笑聲。

【死諫】

「學科能力測驗」（一種大學入學考試）成績公告後的隔天，他來找我。他依舊拿了一個有機會錄取私立大學醫學系的成績；照理說，他應該會憂愁於「無法照自己的喜好填志願」，可是他沒有。

「你有什麼打算？」我問。

「我還是會照他們的意思填，繼續做他們眼中的好兒子。上大學後，再做回自己。」他表情漠然、不帶情緒。出奇的冷靜，讓我有點不寒而慄。

我依稀感覺到有些不對勁，問他：「你打算怎麼做回自己？」。他笑著搖搖頭，喃喃地說：「你不會想知道的！」。沒想到，這也成了我們最後一次的見面。

我向來頗相信我自己的直覺，而且為求謹慎，所以約了父母見面。但自從孩子的成績公告後，這對父母態度變得冷漠，多次以「忙碌」為由推託見面，直到我下最後通牒，留了訊息給他們：「如果你們還想要這個孩子，請主動與我約時間一聊。」

「他現在確定可上得了醫學系，雖然不是國立的、我們不甚滿意，但尚可接受。所以我想應該是沒什麼問題了吧！」一見面時，父親劈頭就說。

「當然，如果你們所謂的沒問題，是指『上醫學系沒問題』，那的確是。」我看了一下這對父母，深呼吸了一口氣，緩緩地把每個字說清楚：「但他的情緒狀態，其實不太尋常，我擔心會有自我傷害的風險或發生無法挽回的遺憾。請你們務必多關心他的感受與生活、了解孩子想要什麼！因為比起是否能上醫學系，這件事更令我不安。」

「你多慮了！我太了解這孩子了，這種事不可能發生在他身上。」父親笑著說。感覺笑裡還帶點「大驚小怪」的嘲弄。

我突然發現，那種「被嘲弄」的感覺，或許就是這孩子十幾年來最熟悉的感受。

「該提醒的我已經提醒了；而且，他是你們的孩子，不是我的。」我的話語裡，其實帶有情緒，但這對父母是否能感受得到？還是，依然選擇漠視這些情緒，就像一直以來漠視孩子的聲音與感受那樣？

時光飛逝，我淹沒在日常忙碌的時間流裡，不知不覺像快轉般、到了九月底各大專院校開學的季節。

微涼的午後，我手機進來了一封訊息。打開之後，我顫抖著身體，頹坐在辦公室椅子上，久久無法自己

「我們錯了，不該沒聽進去你的話。孩子今早被發現在外宿的房間裡燒炭輕生，印有『醫學系』三個字的學生證下壓著遺書，上頭只有簡單幾個字：『親愛的爸媽，這輩子我很努力地當你們的乖兒子，下輩子可不可以讓我做回我自己？』。他的告別式，我們希望你可以來送他最後一程，這是我們僅存少數還可以為他做的事情之一。」

我幾乎可以感受得到打著這些文字時，父母的心情有多悲痛。只是，我腦海裡忍不住反覆想著：「這一切，其實有機會可以避免的，不是嗎？」
去送孩子最後一程時，我選擇站在遠遠的地方，因為不忍卒睹父母的哀痛逾恆與悔恨自責，更不敢直視我自己的憤怒與遺憾。
那一刻，也是我生平第一次深切感受到什麼叫做「不見棺材不掉淚」。
我帶著極度複雜與矛盾的情緒往前走，即使深知這對父母需要受到協助與陪伴，但我始終無法勉強自己靠近他們，只能請專業領域的朋友接手幫忙。而從那天起，更有長達數年的時間，我一概推拒所有親友請託、不跟他們的孩子談。
「如果你找我，是想透過我對孩子的影響力、勉強他去走你們想要他走的路，那很抱歉！我無法幫這個忙。」我總是如此回應他們。

【孩子不是父母用來填補遺憾或履踐夢想的工具】

我們都是一邊長大、一邊遺落某些幼時曾有過的夢想或願望。這些失落，或許是因為能力的限制、環境的不允許，或是經濟方面的不足。

帶著這些遺憾往前走，直到有一天，當我們成為「父母」，有些人在孩子身上看見自己曾經有過的夢想有機會實現，並在孩子身上投射我們自己的期待。

渾然忘記：孩子，也是一個獨立的個體，而非我們用來填補遺憾與失落的工具。尤其是當孩子乖巧、孝順、聽話，極容易使我們慣性忽略他們的聲音，而只專注在我們自己身上。孩子，更不是我們的「事業」，請別把他們當成事業來經營。他們，活生生、有情感、有想法，和你我一樣。
有太多的孩子曾告訴過我，他們感受到的是：爸媽愛「他們當年達不到的夢想有機會實現」、愛「面子」，勝過愛他們。
你，在孩子心目中，是這樣的父母嗎？
❤寫在最後的暖心呼喚❤
每個人，都會有幽暗低谷，連心理諮商專業人員也無法免疫。如果你感覺到自己生命似乎走到「過不去」的關頭，懇請你給自己一個機會、也給專業人員一個機會，陪伴你走一段路，或是拉你一把。
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「取消攝取膽固醇上限！」美國最新飲食指南出爐

Web only2016.01.11 作者：陳俊辰

美國2015～2020年最新飲食指南在美國時間1月7日公布，這份報告是官方邀集權威專家組成委員會審議最新科學證據，做出飲食建議，也是各國制定食品和健康政策的重要參考書，影響力極大。

其中取消攝取膽固醇上限、贊同喝咖啡、明確設限糖攝取量、降低飽和脂肪而非總脂肪的4大結論打破數十年來支配全球飲食觀念的定見，最震撼的一項，是膽固醇攝取上限取消，正式除罪化。

(1)取消攝取膽固醇上限

舊版飲食指南建議每人每天攝取量應低於300毫克，但諮詢專家們指出，多項研究顯示飲食中的膽固醇對健康成年人血液中膽固醇濃度並沒有顯著影響。人體約八成膽固醇是自行製造，只有兩成來自食物。

2015年2月官方先放出膽固醇解禁消息，因徹底推翻半世紀來牢不可破的「神聖戒規」，爆發熱議。

但該怎麼解讀這結論？解禁就是可以放膽大吃嗎？馬偕醫院台北院區營養師趙強解釋，吃下膽固醇量多，身體就會自動減少合成，保持血膽固醇濃度穩定，但若遺傳條件不佳，代謝膽固醇能力天生就弱或合成膽固醇量多，大吃大喝還是會升高血膽固醇。

綜合飲食指南和專家觀點，台灣的健康成年人可解禁，例如放心1天吃1顆蛋（約含260毫克膽固醇）沒問題。但若不了解自己的體質，仍建議謹慎吃較安全。（編按：膽固醇上限擬取消，蛋黃白挨罵幾十年？）

(2)適量喝咖啡是健康好習慣

新版指南整合多項研究指出，每天喝中量咖啡（3～5杯，或1天400毫克咖啡因）並不會對正常成人造成長期健康風險。另有證據顯示喝咖啡也可降低罹患第2型糖尿病和心血管疾病的機會，也似乎可以預防巴金森氏症。因此飲食指南認為「適量喝咖啡是好事，可排進你的飲食計畫裡」。

不過喝咖啡也別加太多糖、糖漿或奶油球，過多的調味品或油脂會使熱量大增，降低咖啡本身的好處。1杯約450cc的黑咖啡熱量僅14卡，加了牛奶的拿鐵咖啡卻大增到211卡。

(3)明確指出糖攝取上限

甜滋滋的糖人人愛，舊版指南只建議減糖，沒有設定上限，但新版指南明確表示：糖只能佔每天攝取總熱量的10％以下。

換言之，若一天攝取2000卡熱量，糖上限是50公克，乍看很寬鬆，其實1杯全糖珍珠奶茶（60～70克糖）就爆表。

美國知名新聞主播庫瑞克和溫室效應紀錄片《不願面對的真相》製作團隊聯手拍出紀錄片《受夠了（Fed up）》，一段入耳驚心的台詞是「我們的孩子會是一個壽命比父母短的世代，超過95％的美國人，在未來20年內，會面臨超重、肥胖問題，我們的國家要完蛋了。」該片直指，糖是體重飆升的罪魁禍首。

台灣同樣面臨嗜糖造成的健康問題，國健署2013年調查指出近四成成年人過重或肥胖，這可能還只是一個警訊，糖尿病、心血管及三高，將是更大的威脅。

糖會使血管硬化，增加心血管疾病風險；還會加速皮膚老化，甚至引發失智。戒糖、少吃三白（白米、白麵、白糖），不再被珍奶、汽水、甜點綁架，更能身心皆自在。

董氏基金會呼籲衛福部盡快訂定糖攝取量。因為基金會比較美國新版指南、世界衛生組織，以及我國衛福部的飲食建議，指台灣衛生福利部對糖攝取量完全沒有依據（見下表）。

(4)降「飽和脂肪」比猛減「總脂肪」攝取量好

脂肪幾十年來被窮追猛打，和膽固醇一樣壞。現在飲食指南建議吃飽和脂肪量低的飲食，而非總脂肪量低的餐點，間接認定也有好油脂（如不飽和脂肪），為脂肪脫去了一層緊箍咒。

根據新版指南，1個1天攝取1600卡的成年人估計可吃22公克油，2000卡熱量則是27公克。飽和脂肪量應少於每天攝取總熱量的10％，可減少罹患心血管疾病機率。不過董氏基金會指出，台灣衛福部2012年公布的《每日飲食指南手冊》訂出「三大營養素佔總熱量比例範圍為：脂質20～30%」，仍高於國際建議，台灣也應加快腳步明訂規範，與國際接軌。

至於鹽，台灣也只有2012年在《國民飲食指標手冊》中明訂：「每日鈉攝取量應該限制在2400毫克以下」，高於美國新版指南和世衛組織所設上限。

新版飲食指南給了美國很不一樣的新視野，台灣會否跟進？要不要以此為基石，進一步打造最適合國人體質的指南？是觀望、跟隨或精益求精，考驗衛福部的智慧和抉擇。

    

小故事~善循環

100多年前的某天下午，在英國一個鄉村的田野裡，一位貧困的農民正在勞作。忽然，他聽到遠處傳來了呼救的聲音，

原來，一名少年不幸落水了。

農民不假思索，奮不顧身地跳入水中救人。孩子得救了。後來，大家才知道，這個獲救的孩子是一個貴族公子。

幾天後，老貴族親自帶著禮物登門感謝，農民卻拒絕了這份厚禮。

在他看來，當時救人只是出於自己的良心，自己並不能因為對方出身高貴就貪戀別人的財物。

故事到這兒並沒有結束。

老貴族因為敬佩農民的善良與高尚，感念他的恩德，於是，決定資助農民的兒子到倫敦去接受高等教育。

農民接受了這份饋贈，能讓自己的孩子受到良好的教育是他多年來的夢想。

農民很快樂，因為他的兒子終於有了走進外面世界、改變自己命運的機會；老貴族也很快樂，因為他終於為自己的恩人完成了夢想。

多年後，農民的兒子從倫敦聖瑪麗醫學院畢業了，他品學兼優，後來被英國皇家授勳封爵，並獲得1945年的諾貝爾醫學獎。

他就是亞歷山大•弗萊明，青黴素的發明者。

那名貴族公子也長大了，在第二次世界大戰期間患上了嚴重的肺炎，但幸運的是，依靠青黴素，他很快就痊癒了。 

這名貴族公子就是英國首相邱吉爾。

農民與貴族，都在別人需要幫助的時候伸出了援手，卻為他們自己的後代甚至國家播下了善種。

人的一生往往會發生很多不可思議的事情，有時候，我們幫助別人或感恩別人，卻可能冥冥之中有輪回。

這個故事，讀了一遍眼角有淚，再讀一遍，依然有淚珠滑落 ...

我想此刻，你的內心也無法平靜吧 ...

原來，善意可以如此美妙 ...
原來，善意可以如此接力般地傳遞 ...

親愛的朋友，既然我們有幸欣賞到這篇文章，既然我們感動著對方的感動，讓我們把這份善意長長久久地保持下去...，

如此，我們每一天都是幸福和幸運的！

懂得感恩，自己心情好 ... 生活，原來如此美好！

當您讀完本篇文章時，你可將它傳揚出去，傳播一些積極的資訊，讓世間多一點愛。

這就叫愛出者愛返，福往者福來，傳播正能量，擁有正思維！

參與論文報告

ASD與亞斯柏格症兒童人際關係發展介入(RDI)研習會證書

研習會心得

蔡幸芳醫師參加ASD與亞斯柏格症兒童人際關係發展介入(RDI)研習會心得

此次研習會中講師用很多個案在治療中或家庭中的錄影影片做分享討論，讓我們更快理解講師要表達的意境，我覺得是一場很棒的學習課程。

隨著103年更新版DSM-5(精神疾病診斷準則手冊第5版)的問世，對於過去稱為自閉症、亞斯柏格症、非典型自閉症的名稱通通涵蓋在『ASD (autistic spectrum disorder自閉症光譜疾患)』這個診斷中，它有一種從輕微到嚴重的面向/光譜的概念。

在過去的診斷準則中自閉症有三大特質(1.社會性互動有質的障礙，2.溝通方面有質的障礙，3.行為、興趣及活動的模式相當侷限、重覆、刻板)，在新版的DSM-5中ASD融合成二大特質(1.社交溝通及社交互動的缺損，2. 侷限、重覆的行為、興趣或活動模式)，並不一定要有語言溝通的問題。

ASD雖有很多外顯的認知、行為、情緒問題，但已知根本原因是一種神經發展疾患。大腦神經細胞就像一團纏繞的義大利麵，每條麵都與很多其他條麵有聯繫、溝通，常運用到的神經路徑就會長得更強大、豐富、反應力更強，就像樹木的枝葉與根會長得更茂盛，神經路徑會依循『用進廢退』的原則發展。

神經功能分為靜態神經功能與動態神經功能，靜態神經功能常是有標準答案，例如對數字、注音、英文字母、配對、語言等認知功能。而動態神經功能則與變化、思考、彈性應變能力有關。ASD是動態神經功能有問題，而靜態神經功能常常沒問題，所以RDI就是要訓練動態神經功能。我們需要觀察、解讀情境、理解別人的意圖，才能做正確反應，這都需要動態神經功能的執行。ASD因為動態神經功能不好，所以遇到變動會令他們感到很焦慮、情緒不穩定。

RDI很強調GPR(G引導者，P參與者，R關係)，G是家長、老師、治療師，P是ASD個案，但要小心ASD個案常常搶去了引導者的角色，而家長卻覺得沒關係或沒有意識到角色已改變。RDI很強調ASD小孩與父母的關係改善，ASD小孩願意配合父母，眼神接觸自然就會改善，ASD小孩就能學習得更好。好的引導關係(GPR)即時給予適切、支持的情感連結與回饋，並且提供安全、低壓力的環境，偶而一點點小變化讓ASD思考一下，尋求他人的訊息與回饋而修正自己，這就訓練了一回動態神經功能回路，提供ASD有系統的、漸進式的、再一次的重新經驗。

剛開始做RDI，盡量全程不說話，而是用非語言的溝通。有些孩子需要較長的時間才有反應，父母、老師、治療師是須要等待他們的。

RDI一開始是用重複性、簡單、規律的活動，越簡單的物品越好，把干擾的物品、因子收起來，創造安全感，建立起關係。例如拿一把圍棋的白子，拿一個白子要ASD孩子放進盒子裡，孩子放進去了，我們緊接著再拿一個白子要ASD孩子放進盒子裡，多以非語言的方式肯定孩子，直到這一把白子全放進去了，初期以速度快來建立直接反應連結(遊戲規則只是要他把白子放進盒子裡)，有時刻意停頓一下讓他思考一下為何停止，而尋求引導者的訊息與回饋。一個活動結束就結束，不要又拿一把白子開始，ASD孩子會感到不可預測性而不安、發怒。日後難度可以漸進式放進活動中，但前題是關係要越來越好。剛開始在家父母只要每天做5分鐘RDI，其他時間先照舊，慢慢的GP關係建立好一點時間就能越來越多，最開始建立GPR是最難的，因為ASD孩子不配合，會想極力奪回主導權。

當目標太難時，可以用搭『鷹架理論』協助，意即漸進式給予提示讓孩子較理解及達成目標，能給越少的提示就讓ASD個案思考並達成越好。

RDI是不使用增強物的。

以上的心得分享給有需要的人，當然在專業治療師的協助下，減少摸索的時間，個案與家長的進展會更快、更有效。

分手時，千萬別做卑鄙的人

當一段新戀情開始時，心臟會不停跳動，彷彿隨時就會炸開；但當看似天長地久的愛情最終以分手收場，那一刻，原本奮力跳動的心臟，便像突然「砰！」一聲而停止跳動。毫無預警的分手之痛，會讓人難以承受而哭泣數日，有人甚至嚴重到行為異常。佛教將分手的痛苦稱為愛別離苦，意指愛情消逝成為獨自一人而感到痛苦，是佛教八苦之一。再加上分手這傢伙因為尾巴很長，不太能隱藏好自己，所以會長時間待在身旁無時無刻騷擾我們，彷彿要我們將過去所愛過的代價一口氣償還。分手總是帶給人們淚水與傷痛。 
十年愛情也可能一夕畫下句點 
「對你來說，我們之間的愛只是口香糖泡泡嗎？就為了等今天砰地一聲吹破它，所以吹了十年嗎？那我究竟算什麼？曾經相信你所吹的泡泡永遠不會破的我，現在究竟該怎麼辦？」

慧善小姐在日記中寫了這樣一段話，她在過去十年多的歲月裡，只和這一位男人交往。「純純的愛、瘋狂的愛、安穩的愛，都是與他一起經歷。說他是我二十代的全部也不為過。」這些話，如實傳達了她內心的痛苦。就像許多交往多年的情侶一樣，他們從第七、八年開始，見面次數逐漸變少，講電話的時間也變短了，但是她從來沒想過會分手，對對方又愛又恨的她，早已將對方視為一家人，就這樣到了三十歲那年，對於結婚隻字不提的男友，她開始感到戰戰兢兢。有一次她好不容易開口：「我們是不是也該準備結婚了？」但他卻沒有回應。正因為男友這樣的反應，引發彼此很大的衝突，於是就分手了。男方關了一陣子的手機沒有任何聯絡，最後只用一封簡短的信告知，沒有想要與她結婚所以決定分手。 

分手後，她公開了自己的單身狀態，並決定投身宗教。她認為如此深愛的男人都能拋下自己離開了，還有什麼勇氣敢再認識新男人，與其賭上一輩子去相信那不可靠的愛情，不如到非洲照顧小朋友還比較踏實。 

在聽慧善述說這些故事時，我心裡彷彿被人放了顆石頭般鬱悶。女人在花樣年華與一位男人相戀，奉獻十年後卻在一夕之間接獲分手通知，當下她的心情一定很糟糕。慧善會選擇去那麼遙遠的非洲傳教，是因為她沒有勇氣面對失去愛情的事實，一心只想忘掉那段為了某人付出所有的殘酷事實。然而這些痛苦就是曾經愛過的代價，除了相信時間會是最好的良藥，又有什麼選擇呢。 

就像慧善對愛情的看法一樣，我們一生都會遇到珍貴有如自己一部分的對象。這些對象除了子女、父母、戀人、朋友之外，還包括有一天一定要實現的夢想、準備好長一段時間的考試、不想失去的青春與容貌等，只要是曾投入高度關注與關心的事物統統都是。但是當妳突然失去這些珍貴對象時，就會感覺像是挖走了一塊心頭肉般痛苦悲傷。表現這種情感的過程便是哀悼，慧善目前就是處在那股悲痛的情緒中。 
如何克服分手的傷痛 
處於哀悼歷程的人，同時會有各種混亂的情緒，就像沉溺在一盒裝滿所有與悲傷相關字眼的情緒箱子裡，這些情緒會輪流出現，有時同時湧出，有時以為熬過去了卻陰魂不散。曾有位婦人向我告白，她突然失去了即將成人的女兒，在經歷好幾年的哀悼過程，好不容易回到正常生活時，卻再度生出嫉妒憤怒的情緒，她自己也非常驚訝。就像這樣，哀悼並不是爬樓梯般一步一步往前，但有時也會在不知不覺中突然找到出口。 

在哀悼過程中會經歷的典型情緒有以下幾種。第一是否認，失去珍貴對象的人會否認發生的事實。當愛人通知要分手時，會做出聽不懂對方在說什麼，請對方不要對自己開玩笑的反應。但也不會完全否認，即便自己心知肚明情況有點不太對勁，也仍會先從否認開始。這是潛意識裡我們心理為了緩和突如其來的打擊所做的策略，刻意拖延時間直到心理準備好接受事實。 

第二是憤怒，連續劇中經常出現失去親人的家屬，會抓住醫生衣領大鬧要求醫生救回家人；接獲分手通知的女人，會質問對方「你怎麼可以對我這樣？我不會放過你的」，這些都是因為失去而做出的憤怒舉動。但是憤怒對哀悼者來說，是聯結世界的扣環。感受深層傷痛的同時，如果沒有任何聯結扣環，會是一件非常危險的事，所以表現憤怒情緒其實反而比悶不吭聲來得安全。 

憤怒情緒之後，隨即而來的是把對方理想化，以及對自己的自責感，以「我還能遇見像他這麼好的男人嗎？」的念頭抬高對方價值，並以「一定是我不好，他才會離開我」深深自責。藉由賦予對方美化的形象，合理化對失去對方的悲痛。接著留給自己的是悲傷，眼淚像壞掉的水龍頭，唏哩嘩啦痛哭一場，用全身表達所有痛苦。悲傷是哀悼的核心過程，如果不能表達悲傷，那些壓抑的情緒就會以其他如憂鬱症或暴躁等更辛苦的方式展現。 

只要發洩完悲傷，就變得可以真正送走那珍貴的對象，承認雖然深愛過但如今要分開的事實，也等於重新接納了對方，接受那些又愛又恨的情感，並重新思考對方對自己究竟有什麼樣的意義，以及檢視自己從不真正認識的內心世界。雖然對方已經離開，愛情已成過去式，但透過這些過程，妳能感覺自己又成長了，並學習沒有對方也能繼續生活下去的方法。 
不要輕易開始下一段戀情 
不知慧善處理這段傷痛花了多長時間，我告訴慧善，可以讓自己充分表現傷心難過，不要壓抑任何情感，建議她如果想要傳教就放心地去，只要那是心裡想做的事就去嘗試。佛洛伊德說過，「哀悼是對失去愛人或失去某個特定對象時所產生的反應」，哀悼雖然帶來痛苦，但這是正常過程，一段時間後就會消失。人都有自我修復的能力，痛苦能使我們變得更堅強。全世界光是經歷過分手與喪失之痛的就有七十億人，慧善當然也能禁得起這項考驗。 

只是我也建議慧善，在尚未撫平心中傷口前，應盡量避免輕易開始下一段戀情。心理學家海倫娜．朵伊契曾說，「沒有表現出來的哀悼，會用任何方法傾巢而出。」也就是說，如果沒有好好送走上一段戀情，那些過去未被解決的心理就會影響下一段新戀情。若以這樣的條件談戀愛，即便對方是非常不錯的對象，也很難會有結果，到時所承受的傷害，會再加乘上一段戀情所受的心理創傷，變得更為巨大。 
分手雖然是結束愛情的階段，但也是接受下一段戀愛的準備期。只不過最近我們經常看見與現任對象分手後不久就和新對象在一起的情況。電影院裡，上一部片到下一部片之間都留有間隔時間，餐廳上每道菜之間也會稍留間隔，就像電影與用餐都會預留時間準備面對下一位「新主人」一樣，面對已逝去的愛情也必須留有哀悼時間，這樣心理的傷痛才不會更加惡化，也不會錯失未來找上門的愛情。 

但如果情況反過來，當妳需要對某人提出分手時，記得千萬不要在分手面前變得卑鄙，無論過去是否曾經歷分手之痛，只要站在提分手的立場，就不該以「不希望造成對方傷害」為藉口而變得卑鄙。例如突然不接電話或人間蒸發，甚至被動等待對方先提分手，一方面將說出「我們分手吧」這句話的權力交給對方，二方面讓別人以為自己才是受害者，比較不用背負辜負對方的罪名。但是心已不在的人等著對方主動提分手，是否反而讓對方更添傷害？不再愛並不是罪，而是已經無法改變的事實，所以即使難以親口提分手，也要將這件事盡量處理得圓滿。因為在不知理由何在的情況下被通知分手的人，哀悼過程相對會更辛苦，甚至有人從此再也不談感情。所以就算難以啟齒，當妳想分手時，也一定要鼓起勇氣好好跟對方說清楚。 

分手的英文為「Good bye」，看似簡單，卻沒有任何一句話比這句更難實踐。越是痛苦的愛，越需要好好的送走它。送走意指將失去與憤怒的情感搗碎流放出去，有幸福就會有不幸，有傷痛就會有成長。我們必須承認有愛情就會有分手的可能，但依然還是要正面面對愛情，成為更懂得付出的人。 

愛情都會帶來痛苦，如果想避免那些痛苦，就只能將愛情徹底從人生中刪除，然而人這一生是否真能不動任何感情？愛情會有意無意隨時再度找上門，即便現在處在離別的傷痛中，未來也總有一天會面臨新的愛情。所以分手後不要覺得自己見不得人，悲傷是只有愛他人比愛自己還多的人才能享有的特權，即便飯會吃不好，覺會睡不好，眼淚會流不停，也記得千萬不要放棄愛情。 

本文出自《心理醫師媽媽告訴女兒的31件事》商業周刊 

轉載自http://www.babyou.com/opencms/channel5/Babyou017446.html?__locale=zh_TW

一個人生活的廣度決定他的優秀程度‏

http://hk.master-insight.com/content/article/6014

德魯·福斯特為哈佛1672年建校以來的首位女校長，也是哈佛300多年歷史上首位沒在哈佛上過學的校長。1988年，福斯特就被診斷出罹患乳腺癌，她決定對大眾公開病情，並一直堅強的抵抗病魔。2007年她還入選《時代》雜誌全球百大人物。本文為2015年她在哈佛大學的演講稿。

一個人生活的廣度決定他的優秀程度 

每年要去一個陌生的地方。這是我對自己的一個要求，也算是一個規劃。這個習慣似乎從小就有，一直持續到現在。直至今日，我每年都會和孩子們一起去一個陌生的地方，對我來說，用學習的方式來旅行已成為一種傳統，而它的意義在於自己的成長。 

瞭解整個世界，無疑是每一個旅者內心的動力 

世界越來越小，我們幾乎每天都在和陌生人打交道，都在熟悉各種的第一次。孩子們身處的世界已經成為了一個家庭，科技讓我們的國籍變得模糊，讓通訊變得快捷，讓我們不得不適應各種多變的社會環境。所以，孩子們的將來必定是和各種國家不同文化背景的人在一起工作和生活，所以，瞭解整個世界也成為了他們的必修課。前不久，由教育界、商界領袖共同組成的「美國新勞動力技能委員會」剛頒布的二十一世紀人才的四大技能中把「瞭解整個世界」作為首項標準列舉出來。

世界有太多的內容需要我們去熟悉和探索，絕對不僅僅局限於學習他國的語言。語言只是一種工具，比它更重要的是學習陌生的文化與歷史，他國的人文與生活。所以，孩子們和我一起品嘗其他國家的食物；熟悉交通路線和公共標誌；欣賞形式各異的建築；體會種類不同的宗教現象；體驗和陌生人的相處；適應各種氣候狀況；甚至是那裡的空氣中瀰漫的不同味道。

到一個陌生的地方，總會聽到孩子們這樣的話，這個和我們那裡不一樣，這個一樣，也總會比較，什麼地方好，什麼地方不好。我們在這樣的比較中睜大了自己的眼睛，擴張了自己的毛孔，也擴展了彼此的胸懷。

當我們看到的世界大了，才能更加寬容，才能更加坦蕩。實際上，接受彼此的不同，尊重相互的差異已經成為「瞭解世界」的重點。

瞭解世界的方法是每個人整體能力的提升

瞭解世界的方法有很多種，通過書籍、影像資料和別人聊天都能讓我們瞭解世界，但哪一種都沒有比身臨其境的學習更重要。古人云：讀萬卷書不如行萬里路，行萬里路不如閱人無數。而我們的一貫做法是「行萬里路前讀萬卷書，行萬里路中閱人無數，行萬里路後思索回顧。」

每次到一個陌生國家之前，我們都會和孩子們一起進行長達一周的培訓，其中包括語言、文化、當地情況和攝影技巧。印象很深的是去意大利之前的一個月就讓孩子們開始閱讀相關的書籍，並且在培訓中很好的讓孩子們對文藝復興有基本的瞭解，和孩子們一起分享了羅浮宮的神秘和拿破侖的傳奇。簡單的語言培訓讓孩子們可以自己通過海關簡單的詢問，可以讓他們自己找到方向，而當地公交行政標誌減弱了他們的陌生感。

到陌生的國家之後，孩子們開始驗證之前獲悉的資料是否和眼前的一切吻合，開始在陌生的城裡使用那些自己熟悉的工具開始行走，開始和當地人和事之間有了碰撞和交流，開始需要借助當地人的幫助來完成一件件我們事先策劃好的任務。在陌生的城市，一定要融入他們真實的社會。

我還記得在慕尼黑他們使用地鐵公車的運用自如；在柏林到科隆火車站轉車的時候他們的忙中有序；在瑪麗婭廣場寫毛筆字引來老外們的圍觀；在羅馬奔波於各種噴泉之間完成城市任務；在菲森的草坪上和外國小孩們踢球。只有讓他們充分自由的接觸這個社會，在交流的過程中充分調動自己的溝通能力，加強團隊合作，才能真正提高自己。

孩子們需要和當地的人接觸，更重要的是要用當地人的方式生活，使用他們的交通工具，看他們經常去的博物館，不僅僅是在那裡走馬看花，而是停留在那裡，認真地欣賞，如同我們在羅浮宮整整呆了三天，相比較旅行團對於「羅浮三寶」的照相工作，我們是何等的自由。夜晚，我們在埃菲爾鐵塔前草坪上的遊戲，看到這個雄偉的鐵質建築夜晚的亮燈後，踩着巴黎夜晚的燈光晃晃悠悠的坐着地鐵後來青年旅社。

帶着激動和疲憊、收穫與成長，我們完成了旅程，但這並不是一個結束，我們離開了那裡，但卻把對陌生國度的思考也一並帶了回來，除了留在腦子里的回憶，我們還有日記、明信片、像片，我們還有各種類型的小組討論，這些都會讓一次旅程的收穫變得更長更厚重，直至我們下一段的重新開始。 

「認識自己，瞭解世界」

每一次到陌生城市或者國家，從學習和成長入手的旅行方式都能有效的幫助孩子們在大腦里構建自己的思考模式，他們知道在陌生的地方需要向哪些機構需求幫助，他們知道如何運用自己的資源去完成任務，而當一個人處於陌生環境下，他的優點和弱點都會顯示的異常清晰，這無疑給了我們一個認識自己的機會。

不僅是孩子們，每次，當我和孩子們面對這樣的陌生衝擊時，我也在成長，我也每一次都看到了更加清晰的自己。當孩子們在成長中一次次的面對陌生的環境，那麼，當他們長大後要面對的各種陌生環境都不會讓他感到害怕，因為他已經擁有了屬於自己的一種模式。

很多人會說，孩子太小了，讓他們在七、八歲出國他們能記住什麼？更別說在低幼的孩子了。他們什麼都不懂。其實，這是我們對孩子們的誤解，通常情況下，我們判斷一個人是否獲得什麼，我們會通過他的表達或者他的改變作為判斷的標準。但對於一個生理和心理成長期的孩子們來說，他們的表達能力不足以讓他們清楚有效地表達他們的收穫反映他們的成長，於是大人們很武斷地說，他們年齡太小了，對他們來說沒有用，以後都記不得。其實，也許對於一個四五歲的孩子來說，等他到十多歲的時候他不記得的，但對於他在接下來一年的成長絕對意義非凡。

也許我們不用帶他們出國，但是經常到不同的環境看到、聽到、感受到一樣和不一樣，能適應各種不同的交通工具，能在陌生喧鬧的人群中鼓起勇氣去聽去看去感受，本身就是一種成長。

哈佛大學的一任校長曾經說過，一個人生活的廣度決定他的優秀程度。從小開始的一種旅程是擴展生活的廣度的起點，我喜歡那句話："Life is not a destination, but a journey."

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國小女學生林依婷上課經常不專心，容易因為各種無關乎上課的刺激而分心，而且常弄丟東西，上課時總是坐不住，不時的扭動身體、舞動手腳，也會隨便的離開座位，更誇張的是經常會去干擾或冒犯同學，不喜歡排隊，任意插隊……。林依婷以上的現象都造成同學與班導王老師極大的困擾，林依婷總是屢勸不聽，王老師也多次邀請家長林爺爺到學校來商談，但都無法解決林依婷這些問題，而林依婷所造成的困擾同時也引起了同學家長們的反彈，紛紛…