家族治療及婚姻親子會談-施彥卿治療師

 

讀書心得分享-你的孩子不奇怪(時報出版)

 讀後心得分享

吳文翠藥師/蔡幸芳醫師

來了春暉診所工作後，我見到了心理治療、早療的魔法，一個可能在尖叫、攻擊櫃檯人員、嘶聲裂肺哭的孩子，上完課後可以乖乖的跟媽媽一起下樓梯，看著所有人揮手說拜拜，「看著所有人」這就是一件對於特殊孩童中非常難得的事情，到底教室裡面有什麼，我去偷偷看了一下，溫暖的木頭地板、可愛的矮小桌椅、微笑等待中的治療師、數樣遊戲教具，好像沒有什麼不一樣，到底魔法在哪裡？我打開診所內李介文心理師寫的作品「你的孩子不奇怪」開始閱讀。

在「你的孩子不奇怪」中，愛生氣不奇怪、愛哭不奇怪、分心不奇怪、交不到朋友不奇怪、成績不好不奇怪，到底誰奇怪！？家長才奇怪！書裡面分了以上幾個大標題，用心理師的專業剖析，告訴家長，為什麼孩子會愛生氣、會愛哭或愛分心；我覺得這本書值得讓家長不斷反覆咀嚼的地方是，他除了告訴你事件的解決方法，他更著重於教導我們與家長在心態上該如何面對各種事件的小朋友，不論孩子什麼年齡層都可以拿出來再次品一品，會有不同的想法。

我最喜歡作者引導我們的表格：事件我為什麼會這樣想這樣想對我的影響找出正向的證據證明事情其實沒有這麼糟。情緒一向是孩子很難理解的一環，要怎麼引導他們了解「我現在的情緒是什麼？」、「我怎麼了？」、「我為什麼會這樣？」、「我要怎麼轉化自己的情緒？」。很多專家都建議：可以先從情緒的因果開始練習。因為是陪伴著孩子一起討論、一起練習「我為什麼會有這樣的情緒？」、「這些行為對我有什麼影響？」、「有好的影響嗎？那有壞的影響嗎？」、「我要怎麼做才會對自己有比較正向的影響？」、「那爸爸媽媽陪著我一起面對，會不會比較好？」。

很多問題都必須要家長和孩子溝通後有共識，制定一套逐步改善的方法，並要定期檢討調整目標，如果孩子能夠明白「這樣做對自己會有比較正向的影響」、「爸爸媽媽是真的在對我好」、「他們陪著我一起做」，我相信孩子一定是會很快樂的。

最後李介文心理師鼓勵各位父母，不論你今天跟孩子處得如何，都要記得：家長跟孩子，我們都是深愛彼此的。

養出內心強大的孩子，孩子耍賴鬧情緒時這樣處理-親子天下雜誌

 你知道小朋友鬧脾氣的原因嗎？是控制。孩子想要控制自己和周圍的環境，這是邁向獨立必要的一步。矽谷教母說，孩子很「番」時，不妨這樣處理。

你知道小朋友鬧脾氣的原因嗎？是控制。孩子想要控制自己和周圍的環境，這是邁向獨立必要的一步。但孩子在幼兒階段還沒辦法控制情緒，所以才有那些坐在地上大哭大鬧的時候。但給他時間和一點耐心，孩子是能學會好好提出要求，不必情緒潰堤的。

我只有一條規矩沒得商量，那就是不可以在公共場所鬧脾氣。有一次我們去梅西百貨，女兒珍妮看到想要的玩具，吵著非要不可。我和她槓上了。她高聲尖叫，好像我拿圖釘戳她一樣，我只能強行拖她離開百貨公司，走了很遠以後她才放棄。我並不是說父母能完全避免這種情況，但如果你堅守原則，最固執的孩子也能學會。

鬧脾氣通常始於兩歲左右，孩子開始會自己做事了，可能是穿鞋子、梳頭髮，或是自己穿衣服。這時你要是插手幫忙，可要小心了！孩子很容易瞬間鬧脾氣，堅持要自己重做一遍。我建議給孩子一次機會。確實會花比較多時間，而且時常令人挫折，有可能衣服穿反，或鞋子左右腳顛倒。我數不清有多少次，我任由女兒看上去滑稽得像個小丑就出門了，但我希望她們感覺到，她們靠自己的力量完成了一件事。這種感覺對於養成獨立無比重要。你可能不見得每天都有空，但是不妨擬定計畫，偶爾給孩子他們需要的時間。我建議讓孩子至少有兩成的時間可以自己穿衣服，做其他簡單的日常小事。

至於真正棘手的鬧彆扭，例如在百貨公司拖著一個哭鬧不休的孩子前進，這種時候就必須和孩子講道理。孩子有時候很不理性，真的是蠻不講理，尤其是年紀很小的孩子，有時道理行不通。但他們需要學習控制自己，才能學習獨立。我都鼓勵女兒「說出來」。我會告訴她們：「我知道你很難過，你想要某個東西，可是你一直鬧脾氣，媽媽也幫不了你。」小孩子也是人（只差大腦還在發育）。「跟媽媽說妳想要什麼。」我會對女兒說。久而久之，孩子就會學著表達自己的情緒。我只確定一件事，就是我不能輕易放棄。不然孩子就會學到，假哭可以討到回應，到時我就真的麻煩大了。父母們請切記，務必設下明確的界線。坐在嬰兒車裡的那個可愛小娃娃對自己在做的事清楚得很！孩子就是利用這種方式漸漸控制我們的──不過前提是我們放任孩子這麼做。

從正面的角度去想，孩子也是因為覺得在你身邊夠安全才會鬧脾氣。想想看就知道了，孩子從來不會對不認識或覺得相處不自在的人鬧脾氣吧。他們總是等你回家才發作，因為他們信任你。這是邁向獨立的必經之路，雖然可能很吵，又不討人喜歡。千萬別當作是針對你。

用合作的方式教孩子處理情緒

孩子會有脫序行為，會大哭大鬧。他們不是生來就懂得禮貌，而且又很自我中心。但如果他們每天觀察到的是善解人意，他們也會學著為人著想。當下的反應取決於你，看到孩子把食物扔到地上，或是坐在玩具店地上耍賴時，確實是很艱難的考驗。提供一個建議：盡量避免與伴侶惡言相向（深呼吸，數到十），尤其別當著孩子的面互罵。但日常生活中總有的惱怒和意見不合，也不用刻意隱藏。

觀察你如何處理這些情緒與衝突，正是孩子所需要的。孩子會透過觀察學習他人如何表達不滿及尋求解決。不用隱藏你生氣的事實，但是要示範如何用有助於解決問題的方式表達不滿。

對孩子以合作夥伴的方式說話，能讓孩子感到自己也是團隊一員，而家庭就應該像一個團隊。差別也許細微，特別是對小小孩說話時，但是結果卻有天壤之別。與其命令孩子：「去換泳衣，我們要去游泳了。」試試看建議他：「外面很熱，你想不想跟我們去游泳？」當然，有時你非發號施令不可，但決定下午的活動這種事情，與其父母支配，不如讓孩子也參與選擇。這麼做形同教導孩子，即使他們年紀還小，也會受到重視。「你想去公園或動物園？你想自己玩樂高，還是幫忙媽咪準備點心？」我幾乎能聽見孩子回答：「我想吃冰淇淋。」當然會有這種必須拒絕的答案。但此外孩子的回答往往很有幫助。

我們跟朋友說話不會用的語氣，就該避免用來跟孩子說話。我常在公共場合見到這種情景。我明白父母有時難免心情煩躁，但比起「上車」、「手機關掉」、「給我過來」，還有其他比較雙向合作的說法。同樣也要避免說出可能造成長期傷害的話，例如「你是笨蛋嗎，會不會做事」。誰都有做錯事的時候，這種話只會雪上加霜。黃金原則就是：你希望別人也用你對孩子說話的語氣跟你說話嗎？

                          (本文摘自天下雜誌出版《養出內心強大的孩子》)