春暉暖心，心啟幸福
2015年12月9日 星期三
台灣兒童青少年精神醫學會新聞稿
台灣兒童青少年精神醫學會新聞稿
回應2015年12月5日新聞報導密西根大學之相關研究「青少年接受過動藥物治療 增遭霸凌機率」， "美國最近1份學生自填問卷研究發現，接受注意力不足過動症（ADHD）藥物治療的兒童和青少年(和未接受ADHD藥物治療者一樣)，被霸凌的機率是非ADHD孩子的兩倍。"，針對新聞內容所引用之ADHD藥物治療與霸凌之間關係的研究，本會為讓社會大眾有正確之疾病與用藥觀念，須要做以下之澄清及呼籲：
（1）ADHD是兒童期常見的精神疾病，主要的症狀為注意力不足、過動以及衝動，根據國內與國外的臨床研究結果顯示，藥物治療為此疾病有效的治療。
（2）根據由美國國家精神衛生研究院（National Institute of Mental Health）與教育部（Department
of Education）支援下所進行的 “注意力不足過動症之多模式治療 (Multimodal Treatment of Attention Deficit Hyperactivity Disorder,
MTA)”研究結果顯示，單用藥物治療組及藥物合併行為治療組明顯優於單用密集行為治療組和例行性社區照護組，而單用藥物治療組與藥物合併行為治療組的療效並無明顯差異，因此在治療ADHD核心症狀時，藥物是絕對不能忽略的治療選項。
（3）根據「小兒心理學期刊」（Journal of Pediatric Psychology）所刊載之艾普斯坦（Quyen
M Epstein-Ngo）等作者的研究論文原文，雖然與非ADHD青少年相比，接受藥物治療的ADHD青少年被霸凌的比例較高，但若與沒有接受藥物治療的ADHD青少年相比，接受藥物治療的ADHD青少年被霸凌的比例並未增加。因此，ADHD本身和霸凌有關並非藥物治療，不宜斷章取義出現新聞標題所述「青少年接受過動藥物治療
增遭霸凌機率」的結論。原論文標題為「分送治療ADHD藥物和青少年霸凌」，會分送藥物和跟有ADHD藥物的同學要藥的青少年有霸凌的機率較高，這是行為障礙問題和藥物治療本身無關。
（4）艾普斯坦（Quyen M Epstein-Ngo）等作者也在研究論文中坦言這項研究的諸多限制，包括只有依賴個案的主觀報告而缺乏客觀的評估，以及橫斷面 (cross-sectional) 的研究無法推論因果關係等，這些因素都會明顯影響研究結果的判讀。
（5）由以上之說明，希望能讓社會大眾了解，目前並無科學證據顯示藥物治療會增加ADHD孩子被霸凌的機率，相反地，藥物治療是目前ADHD的標準治療方式之ㄧ。
臺灣兒童青少年精神醫學會
理事長 高淑芬
http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/26590265
* Abstract
J Pediatr Psychol. 2015 Nov 19. pii: jsv105. [Epub ahead of print]
Diversion
of ADHD Stimulants and Victimization Among Adolescents. Epstein-Ngo QM1, McCabe
SE2, Veliz PT2, Stoddard SA3, Austic EA4, Boyd CJ5. Author information
*
1Institute for Research on Women and Gender, University of Michigan Institute
for Clinical and Health Research, University of Michigan Injury Center,
University of Michigan qen@umich.edu.
*
2Institute for Research on Women and Gender, University of Michigan.
* 3School
of Nursing, University of Michigan School of Public Health, University of
Michigan.
*
4Institute for Clinical and Health Research, University of Michigan Injury
Center, University of Michigan Department of Emergency Medicine, University of
Michigan.
*
5Institute for Research on Women and Gender, University of Michigan School of
Nursing, University of Michigan Department of Psychiatry, Addiction Research
Center, University of Michigan.
Abstract
OBJECTIVE:
To examine
whether a recent prescription for stimulant medication is associated with peer
victimization among youth with attention deficit/hyperactivity disorder (ADHD).
METHODS: Data from 4,965 adolescents attending five public schools who
completed an annual web survey over 4 years were used to examine recent
stimulant medication prescription and self-reported frequent victimization.
RESULTS: Adolescents with ADHD and recent stimulant prescription reported more
victimization than those without ADHD, but similar to adolescents with ADHD and
no recent prescription. Adolescents with ADHD and past 12-month diversion of
their prescribed stimulants were at greatest risk of 12-month frequent
victimization compared with adolescents without ADHD and adolescents with ADHD
but no recent prescription. Youth approached to divert reported more
victimization than youth not approached. Youth who diverted reported more
victimization than those who did not divert. CONCLUSIONS: Close
parent-prescriber collaboration is needed to ensure effective medical treatment
for ADHD without greater risk for victimization and treatment failure.
© The
Author 2015. Published by Oxford University Press on behalf of the Society of
Pediatric Psychology. All rights reserved. For permissions, please e-mail:
journals.permissions@oup.com.
KEYWORDS:
adolescent(s);
attention deficit/hyperactivity disorder; crime and violence; prescription
stimulant(s); risk behaviors
讀後心得分享
創造生命的力量(生命潛能出版)
讀後心得分享
台南春暉精神科診所
陳秋燕護士/蔡幸芳醫師
會看這本書是喜歡這本書的書名『創造生命的力量』。因為覺得人生這條路上，不可能平平順順的渡過，一路上總會遇到一些挫折。工作、感情、家庭總有不如意的事情發生，我希望我自己或周遭的家人朋友遇到時，我能更有力量的去面對，去幫助支持他們。
書中有些內容我覺得很好與大家分享：
1. 放掉內在的怨懟、憤恨
憤恨是埋藏在體內的怒氣，它會導致腫瘤或癌症。許多人成長於嚴禁憤怒的家庭，我們總是被教導生氣是不好的，所以我們學會忍氣吞聲而不是發洩出來。我們會把情緒埋在身體裡，直到情緒毒素變成腫瘤或癌症。現在我們要學會寬恕，放掉怨懟。只要願意去寬恕，就能從過去中解脫。在疾病發生時，寬恕是重大課題。無法寬恕，對方根本毫髮無傷，但卻讓自己遭殃。現在，讓自己全然願意寬恕每一個人：「我願意從過去中釋放，我願意寬恕曾經傷害過我的人，也原諒自己對別人的傷害。」
2. 你值得擁有
靜下心來想想：什麼是你現在真正想要的？什麼是你此刻人生當中想要擁有的？很多人根本不認為自己值得擁有那些東西。當我們不相信自己值得擁有更美好的事物就有許多方法來證明這件事，例如我們會讓自己陷入無底深淵、會失去一些東西、會傷害自己、身體出現毛病。我們必須開始相信『我是有價值的』、『我是值得的』、『我愛我自己』、『我允許自己能夠自我實現』。
3. 活在此時此刻
過去的一切只不過存在你的腦中，而我們正生活在此時此刻。重要的是，我們此刻選擇什麼樣的想法、信念及語言。你必須了解一件很重要的事，那就是你可以不被你的心念所控制，也就是說，你可以控制自己的心念。很多人會說我無法停止我的念頭，其實你只要告訴自己，你下定決心要停止負面想法，這樣就可以了，你並非否認那些已經出現的念頭，而是你可以不把力量交付給它，你想要創造另一種思維。
看完這本書，讓我有所體悟到，人們身體上、精神上的不適，大都是我們心念所發出的共振。我們能做的就是改變思考的方法，就能療癒身體疾病、情緒，讓我們更有力量的創造屬於自己不凡的人生。
2015年12月2日 星期三
有人說婚姻是墳墓，但我想，婚姻應該是一座「窯」...
鄧惠文：有人說婚姻是墳墓，但我想，婚姻應該是一座「窯」...
關於「為了一棵樹而放棄森林」
前言：
所謂放棄「森林」、進入一對一的婚姻，對某些人很困難。因為很難找到一棵「完美的樹木」，單一棵樹無法滿足自己所有的需求，為了避免失望跟憤怒，有些人習慣這棵砍一點、那棵鋸一段，因此無法放棄森林。
最近我被問到，一定要一夫一妻制嗎？學生告訴我，臉書的關係選項有「交往中但保有交友空間」之類的，「不用為了一個人放棄世界啊！」我也曾在演講中討論過一本談「婚姻不需忠誠」的書。我同意婚姻不該靠忠誠維繫，不過，這不是放棄或不放棄的問題。任何選擇都是放棄了其他的東西，一對一的伴侶放棄了其他可愛的人，但享受開放關係的伴侶，也有所放棄——他們放棄的是一對一的專屬感。這是個人選擇，有得有失，如果自以為忠誠是一種犧牲，整天惱怒，或是對於擁有開放關係的人恨之入骨，那真需要好好檢視一下自己的人生觀，為什麼做了一個讓自己充滿怨懟的選擇呢？
選擇一對一的婚姻模式，許多人稱此為「為了一棵樹放棄森林」。有些人這樣說是騙人的，要對方忠心守著自己，但自己卻沒打算停止四處打獵。這些人造成一些問題，但我認為問題更嚴重的，是許多人聲稱自己為了一棵樹要放棄森林，但事實上，他們根本沒有要放棄任何好東西的意思，而是抱緊這棵被選中的可憐的樹，猛烈的搖它、砍他、剜他，說著「我為你放棄了其他人」，要求這棵樹長成他要的高度，幫他遮蔭，結出各種他想要的果子。
誠心放棄森林，沒那麼容易。
有些夫妻相處還可以，兩個人彼此喜歡、也不想分開，但還是常常覺得不對勁，懷疑自己選錯了樹。其實，一旦進入婚姻，任何人都必須放棄「隨時隨地都在天堂」的期待，必須放棄「我永遠都很重要」的感覺。在磨合期，兩人都要重整自己，放棄某部分的自己，某些東西得收起來不能再用，比如：你跟這個人相處，囂張跋扈是不管用的；跟那個人在一起，必須學習很多新事物才行得通。種種「放棄」，都需要被哀悼。
心理學家榮格（C.G. Jung）曾經提出「永恆少年」與「永恆少女」的概念。不管幾歲都自認漂丿瀟灑，不受羈絆的永恆少年；不食人間煙火，純真可愛的永恆少女，他們永遠都只追求純粹的完美，是無法忍受世間污穢的人。然而，真實的婚姻關係有美麗之處，卻也少不了雜俗，做為伴侶，需要能夠不斷被挫傷再復原的實力，不可能永遠活在晶瑩剔透的自我印象中。
所謂放棄「森林」、進入一對一的婚姻，對某些人很困難。因為很難找到一棵「完美的樹木」，單一棵樹無法滿足自己所有的需求，為了避免失望跟憤怒，有些人習慣這棵砍一點、那棵鋸一段，因此無法放棄森林。
有時候，發生外遇事件的人，在婚外情的開始，對原來的伴侶並非無愛，但是，他們的婚姻缺乏了某種修正功能，無法處理自己的不滿，不知如何要求伴侶改變，於是在複雜的情緒下，容許自己到其他關係中尋求滿足。「我很驚訝！他一向很疼愛我，什麼都依我，怎麼會發生這種事？」其實伴侶的關係如此，並不健康。
因妻子外遇而前來諮詢的一對夫妻，如此對話著：丈夫問妻子在外遇中追求什麼。婚外情的對象，既沒有丈夫體面、也沒有成就，脾氣還相當粗暴。妻子想了半天，「我只知道，跟他在一起很好玩，有些樂趣。」丈夫淒苦的說：「妳從來沒有跟我說過我們的生活缺少樂趣。」妻子流著淚：「你那麼辛苦工作，我怎麼能要求你跟我去玩？你下班後那麼累，我要說，來玩躲貓貓嗎？」
無法放棄森林的人，不見得不珍惜他的那棵樹木，而是無法處理自己的需求與失落。
如果不能接受關係中的不完美，就很可能發展出多重關係，遊走其間，逃避每一個關係中必然的失望跟憤怒。要能接受不完美，必須有完整的自信。
例如，即使是一個正常良好的婚姻關係，太太也可能在某日發現先生比較冷淡，注意力完全不在我身上，因而感到寂寞。有自信的太太可以處理這樣的失落，不會立刻懷疑自己值不值得被愛，可以等等，看他忙完或休息之後，注意力是否會回來。但是，自信受傷或不穩定的太太，可能有立即墜入地獄的感覺，難道是我不夠好嗎？為什麼不注意我？討厭那種自己不夠好的感覺，於是立即抗議，卻只得到「妳無理取鬧」的回應，久而久之關係更有距離感，為了維持被愛的感覺，而步入婚外戀愛。
既然要維持一對一婚姻，需要修通的是：親密關係中，兩個人的磨練、敲打會很強烈，把所有的期待跟需求都放在這個人身上，你承受得了嗎？
有次一位年紀滿大的男性聽眾call-in到我的廣播節目上，發表對當天主題「親密關係」的看法，因為他的開場白很長，需要控制時間的我有點焦慮，沒想到他說出了令人驚豔的婚姻哲學：「鄧醫師，你們講得很複雜，我聽不懂。親密關係對我來說就是兩種，你聽聽看，一個是玻璃、一個是泥巴。玻璃就是要晶瑩剔透嘛，如果它被刮到，你一定會受不了，想換一片新的。如果我發現太太有個缺點或是兩個人吵架，發現瑕疵我就咒罵那片玻璃，不然就乾脆換人，因為玻璃應該要透明嘛！」「泥巴就是我跟我老婆，我們在攪和的時候什麼都看不清楚，眼睛、嘴巴都沾了泥巴，講出來的話都是爛泥巴，很臭、很黏、瞎攪和。」我問他，這樣攪和可以覺得幸福嗎？他說，「當然也曾經想要洗乾淨，看看會不會變玻璃，可是沒辦法，泥巴太多了。」最後他說：「現在我結婚三十年，泥巴變陶土了。雖然瞎攪和，可是你給它燒，有耐心的燒，它就變成陶土耶，啊我不會講啦……」電話掛上，我真是深深佩服。
有人說婚姻是墳墓，但我想，這位聽眾說的婚姻是一個窯。墳墓是死寂的，而窯裡面有熱度，婚姻放在窯裡慢慢燒，陶土的本質就是泥巴，再精緻一點還會燒出美麗的瓷。但我們能否耐得住婚姻這口窯的高溫？我們是否了解，婚姻的本質其實是泥巴，不去期待它是玻璃，有瑕疵就想換掉？我們是否懂得，該怎麼燒它，溫度要持續但不能燒爆破裂？
婚姻關係需要不斷添柴，自我成長、自我覺察，也要維持出口，各自有空間呼吸，這樣婚姻的窯才能不斷的燒，燒出幸福。
鄧醫師的處方箋
婚姻關係需要不斷添柴，自我成長、自我覺察，也要維持出口，各自有空間呼吸，這樣婚姻的窯才能不斷的燒，燒出幸福。
轉載自http://health.businessweekly.com.tw/AArticle.aspx?ID=ARTL000048155&p=2
樂閱讀／免疫權威醫生 吃飯絕不喝水
接下來我要說的，是少數人才知道的醫界祕辛：許多慣用右手的外科醫生，吃飯時會刻意用左手；有些專攻代謝或是糖尿病的內科醫生，則會用小湯匙吃飯；被譽為「免疫權威」的醫生，吃飯時絕對不喝水。
外科醫生用「左手」吃飯、內科醫生使用「小湯匙」吃飯
他們之所以如此注重飲食細節，全是為了提升工作表現，可說是一種職業病。外科醫生的工作需要雙手並用，為了磨練雙手的手感，才會以非慣用手吃飯。我有一陣子也用左手吃飯（我的慣用手是右手）。
此外，專攻糖尿病的內科醫生為了避免自己罹患糖尿病，刻意用小湯匙吃飯，放慢進食速度。以大湯匙狼吞虎嚥、媲美大胃王的進食方式，是導致糖尿病和肥胖問題的捷徑。從某方面來說，用小湯匙吃飯也等於實踐了「放慢進食速度」與「細嚼慢嚥」。
吃飯時不喝水 促進唾液自然分泌
至於被譽為「免疫權威」的醫生，吃飯時絕對不喝水的原因其實相當簡單，因為水分會稀釋口腔裡的唾液。只要口中有食物就不喝水，仔細咀嚼促進唾液分泌。由於唾液可以提升免疫力，因此提升免疫力最快的方法就是，細嚼慢嚥，幫助唾液分泌。
另一方面，高血壓專科醫生吃飯時特別注重鹽分攝取量。大家都知道，攝取過量鹽分會引起高血壓。專門治療高血壓的醫生都會告訴病患，日常飲食要減少鹽分用量，所以他們自己吃飯時也會吃得較清淡。而且會改用較多辛香料，例如胡椒、辣椒、芥末、山葵、大蒜、香草等，不僅能彌補減少的鹽分用量，還能增加料理調味的多樣性。
向這些專業醫生看齊，改善你的飲食習慣吧！
（本文作者／裴英洙）（摘自／醫學博士才知道的驚人工作分配術／核果文化出版）
轉載自http://health.businessweekly.com.tw/AArticle.aspx?id=ARTL000008080&utm_source=facebook.com&utm_medium=social&utm_content=health&utm_campaign=content
2015年11月25日 星期三
侯孝賢：沒有童年的閱讀，就沒有今天的《聶隱娘》
侯孝賢：沒有童年的閱讀，就沒有今天的《聶隱娘》
2015年11月18日 星期三
訂閱：
文章 (Atom)