春暉暖心，心啟幸福
2012年3月21日 星期三
2012年3月19日 星期一
讀書心得：《歡樂學習，理所當然》陳秋燕護士 / 蔡幸芳醫師
歡樂學習，理所當然(天下文化出版)
讀後心得
春暉精神科診所
陳秋燕護士 / 蔡幸芳醫師
這本書提到許多教育孩子的重要想法與觀念，我看完這本書，覺得很有收穫，整理了一些重點與大家分享。
1.父母要以身作則：孩子的模仿能力很強，孩子在日常生活中會觀察父母，學習父母待人處世的態度，父母要多注意自己的言行舉止，它會影響到孩子的人格成長。
2.父母不要常說“不要.....”：孩子長大了會有自己的主見及想法，父母要學習尊重孩子的想法，聽聽看孩子說的話，不要一直否定他，避免孩子覺得自己一無是處，自信心低落。
3.家庭氣氛會影響孩子的一生：家庭的安定和諧是孩子成長的基本條件，家庭的溫暖對孩子長大後的心理抗壓力及生理健康有很大的影響力。要讓孩子覺得父母是關心他的，需要與父母商量時，一定找得到父母的感覺，這種安全感是孩子成長過程中很重要的精神支柱。
4.翅膀硬了，再讓他飛：孩子一定要學習獨立，但是在他心理還沒準備好或還在恐懼不安時就放手，孩子會覺得被拋棄了。孩子要的是安全感，請讓孩子準備好再放手。
5.可以信任，不能放任：父母要讓孩子知道“信任不等於放任，自由不等於自私，自信不等於自負”。信任的先決條件是自重自愛，孩子一定要先自重自愛、誠信守諾，才能得到父母的信任。自由是以不妨礙他人為原則，凡事能替別人著想就不會自私。自信來自別人對你的長期肯定，自信的孩子同時要學會謙虛，要懂得人上有人，天上有天。
6.打罵是最糟的管教方式：要孩子聽話要先讓孩子尊重你信服你，你說的話孩子才會聽。要改變孩子的行為要從孩子思想改變起才有效。
7.孩子要睡得飽才會學的好：睡眠跟情緒有關，孩子睡得飽，情緒才會好，學校教的才會聽的進去。孩子晚上睡覺作夢時會把白天所學的東西拿出來整理，加強記憶。
8.刺激要適可而止：現在的父母就怕孩子輸在起跑點上，一直給予孩子過度的刺激，安排各種補習。但過多且不均衡的刺激會造成孩子焦慮不安。
9.不需處處跟人比：孩子的發展時間是依基因、環境不同而有個別差異，快慢由不得人，不要整天盯著孩子的發展，孩子會跟著緊張，緊張的氣氛會抑制荷爾蒙分泌，對孩子的發育不好。父母要放寬心陪伴孩子成長，人生很長，看的是終點不是起跑點。
10.自我價值觀的建立：這一點是很重要的。現在社會風氣敗壞最主要就是不知道“士有所為，有所不為”。人生最重要的不是功課，重要的是教導孩子成為一個正直的人，有正確的價值觀、有道德和情操。
2012年3月15日 星期四
2012年3月12日 星期一
兒童舞蹈動作心理治療_王薇婷 舞蹈治療師
兒童舞蹈動作心理治療
一、觀念：
與生俱來，我們經由自己的身體來經驗自我、他人與世界。
孩子的早期發展是透過動作(非語言)的表達，也透過身體與這個世界進行溝通、產生連結。身體/動作除了是經驗、表達與溝通的媒介之外，在身體/動作互動的過程當中，也反應了真實的心理狀態，表達內心的感受，同時藉由身體/動作的探索發展，促進情緒、認知、生理上的整合。
舞蹈治療旨在透過動作過程中的接觸、溝通與分享，將身體的探索經驗與心理做連結，以表達真實的情緒，達到身心的整合，進而對行為表現、生活慣性、生命觀念產生影響與改變。
兒童舞蹈動作治療，藉以動作具有功能性、表達性、與溝通性，以各種身體的律動形式，引領孩子經歷並享受豐富多元的舞蹈動作，在舞動中，了解身體與他人的關係，進而走向身體心理交融的藝術性療癒中。本課程不需任何舞蹈基礎。
二、目地：
（一）藉由身體動作之體驗與治療道具(therapeutic props)之輔助，協助兒童之身體意象(body image)
與自我概念(self-concept)的建立。
（二）藉由非語言行為的探索與擴展，提升自我表達能力及社會性互動。
（三）在接納與肯定的氛圍中，關照並瞭解孩子之特性，建立自信心與信任感。
（四）加強感覺與運動技能統合，增進正向的行為。
三、治療結構:
l 每一堂課40~50分鐘，家長討論10~20分鐘。
l 結構性的流程(暖身-主題-結束)：讓孩子產生熟悉感並建立安全感。
l 創造性的內涵：運用自由、創意的肢體動作,因應孩子的情況去搭配和發展，非固定模式的指導教學。
l 道具的使用：音樂、教具、玩具、模仿、故事…等藝術性元素，會適時運用在治療過程。
四、課程師資：王薇婷 舞蹈治療師
英國University of
Surrey Roehampton舞蹈動作治療碩士
台灣舞蹈治療研究協會常務理事
英國舞蹈動作心理治療協會(ADMP)合格舞蹈動作心理治療師
台灣舞蹈治療研究協會專業認證舞蹈治療師 (CDT)
台灣舞蹈治療研究協會常務理事
英國舞蹈動作心理治療協會(ADMP)合格舞蹈動作心理治療師
台灣舞蹈治療研究協會專業認證舞蹈治療師 (CDT)
2012年3月5日 星期一
什麼是沙遊治療？
沙遊治療是深度心理治療的一種。深度治療的兩位最著名代表人物是佛洛依德與榮格。佛洛依德在心理治療史上佔很重要的地位，他可以說是心理治療的創始者。容格早期拜師於佛洛依德，後來因為觀點不同，而與佛洛依德決裂。榮格的心理分析比較偏重於綜合東方與西方文化的優點，也注重男性與女性優點的綜合與平衡。他的一大貢獻是提出集體潛意識的看法。他主張在個人的潛意識之下還有集體潛意識，這是天生的，並且相當會影響我們外在的行為。在做深度治療時，治療師會鼓勵病人用任何方式來表達出內心的思想、慾望與衝突。這包括用自由聯想及夢的分享。自由聯想的意思是毫無保留且自由自在的把一切經過腦中的思想講出來。經由這過程，病人漸漸建立對於治療師相當程度的信任，會把他內在的衝突及問題告訴治療師，而且願意把他的夢帶來與治療師分享。夢常常帶有潛意識的意義，它是一個人潛意識活動的具體表現，它也可能隱含著解決內心衝突的秘訣。
沙遊治療是採取著榮格理論為治療的基礎，除了用一般的言語治療、包括夢的分析之外，還採用兩個沙箱以及成百或成千的小物件讓病人或案主能夠建造他自己內心的世界且以三度空間的圖樣呈現出來。在治療師所提供的自由與保護的空間之下，案主可以把他內在的世界呈現在這沙箱中。這是一種非常新進的、蠻有創造性的，非理性與非言語的治療方式。
沙遊治療的英文名字叫做SANDPLAY THERAPY，這是由瑞士的杜拉考夫創始的。杜拉考夫本來是學榮格的精神分析，在一次偶然的機會中見到英國的一位小兒科醫師轉為兒童心理治療師叫做Margaret Lowenfeld展示她的World Technique,受到很大的感觸。考夫在榮格的鼓勵下，就去英國正式向Lowenfeld學這個技巧。回到她的本鄉瑞士之後，她把向Lowenfeld所學到的跟榮格的理論慢慢的融會貫通，應用到她所治療的小孩跟成人的身上。於1980年，她寫出一本書叫做SANDPLAY：A PSYCHOTHERAPEUTIC APPROACH TO THE PSYCHE，道出她成功治療的9個個案，包括7個小孩跟2個成人。
沙遊治療主要採用兩個沙箱〈大約19.5×28.5×3英吋〉,一乾一濕的、沙箱底面及四周均漆上水藍色，並許許多多代表世界的小物件。在沙箱裡，案主可以隨心所欲，自由自在的建造立體的圖樣。治療師在旁輔助，擔任觀察、見證及關心的角色。治療師的積極精神參與、並深刻了解案主在沙盤上所創出圖樣的表徵，會推動案主內心微妙的轉變。這個治療方法的主要假設是：每一個人，在他心靈的深處，並在適當的情況下，都有一個自動痊癒自己心靈創傷的傾向。這治療方式對於受過創傷，包括性侵害，對於憂鬱症、焦慮症、或者心情急躁的案主相當有功效。而且對於過分愛動愛講話、注意力不集中、或不喜歡上學、沉默不語、過分內向的小孩也很有幫助。這個治療方式目前在日本非常盛行，已成為他們心理治療的主流。根據一份可靠的報告，日本政府今年撥出一億日圓給一百個收容問題兒童的中途之家做沙遊治療的費用（每一個機構得到一百萬日圓）。很顯然的，在日本，沙遊治療已被相當程度的肯定。在此，筆者必須補充的是，在治療時除了沙遊之外，沙遊治療師通常也會提供遊戲及藝術治療。於治療時間，案主可以選擇任何一種他喜歡的活動方式。除了談話之外，他可以做沙遊、畫畫、或用泥巴塑出任何圖樣，他也可以作夢的分析。
(http://www.sandplay.org.tw/article.php?id=20沙遊治療學會)
遊戲治療
遊戲治療是什麼？
「遊戲」是兒童最自然的溝通媒介，也是自我表達情緒、想法和行動的工具，「遊戲」的本質使兒童能獲得滿足，提供兒童成就感和成功經驗，使兒童獲得主導權和控制感，協助兒童發展生理、心理和情緒及社會和精神，所謂「遊戲治療」就是藉此原理，將治療的元素加入遊戲情境中，以遊戲做為治療的媒介，協助兒童與治療者建立良好互動關係的治療方法。治療者必須受過良好的遊戲治療訓練，知道如何選擇遊戲器材及如何發展一份安全的關係，讓兒童在遊戲中能用其最自然的溝通方式來完全表達及揭露自己的情感、想法、經驗、及行為，這樣的過程就是「遊戲治療」。
兒童為什麼需要遊戲治療？
國際遊戲治療大師 Garry Landreth 曾說：「鳥飛、魚游、兒童遊戲」，意思是說「遊戲」出自於本能和自發，任何文化中的兒童都會遊戲，基本上兒童透過「遊戲」來學習生活，所以「遊戲」並不一定是浪費時間，反而對兒童的成長及其潛力的發展非常重要。兒童在遊戲中表現其身體、認知、語言、社會及情緒等發展狀態，將其獨特的生命經驗從遊戲過程中自然的表達出來，因此兒童在遊戲的時候所呈現的是一個完整的個體。
在遊戲中，玩具就像兒童的字彙，而遊戲就如兒童的象徵語言。兒童能從遊戲中揭露：
(1)本身的經驗
(2)對經驗的反應
(3)對經驗的感覺
(4)願望及需求
(5)對自我的概念
由於兒童尚未發展出使用抽象符號表達或思考的能力，他們雖能清楚地講話溝通，卻沒有豐富的經驗背景及聯結能力，使這些字彙有意義地與他們的情緒經驗配合，進而造成治療效果，加上十或十一歲以下的兒童較為好動，大多很困難固定地坐在同一個地方一段時間，年紀小的孩子需要很努力地提醒自己才能好好坐著，因此若只為他們提供口語式的治療，兒童表達的深度及廣度可能都會受到限制，而治療者則經常必須將許多精力消耗在非建設性的努力上。但透過遊戲治療，一方面較能滿足孩子好動的需求，而且較能克服語言表達不利的限制。
遊戲治療的功用是什麼？
在遊戲治療中，兒童的遊戲將實際的現象以隱喻的方式表達、溝通、教導及學習，幫助兒童的想像力免於束縛，使其經驗得以再現，治療者有機會去瞭解兒童對此經驗的反應、感受及想法，兒童有機會重新整理，將現實中無法掌控的部份化為可掌控的，可以發洩精力、發洩競爭的需求、學習生活中的責任、達成困難的目標，及重新體驗挫折，使情緒獲得消散、以社會接納的方式來表達攻擊性，以及學習如何與別人相處和學到新的解決方法，因此透過遊戲治療，治療者協助兒童達成以下目標：
發展更正向的自我概念
承擔更大的自我責任
能更自我指導
能更自我接納
能更具彈性
具有為自己做決定的能力
經驗控制的感覺
對問題處理過程更敏感
發展內在評價系統
更信任自己。
孩子從遊戲治療中可以學到什麼？
在遊戲治療中孩子可以學到以下經驗及態度：
在遊戲室的自由氣氛下，有安全感去成為完全的自我，並在小心使用治療性限制下，兒童學會自我控制及有責任心地自由表達。
當兒童感受到治療者的尊重、覺得被關心、沒有批評、並且持續地被接納，他們會把尊重內化，因此兒童學會去尊重自己。一旦兒童學會尊重自己，他們便學會去尊重別人。
透過遊戲所表達出來的感情，即使是非常強烈的，也會被治療者所了解及接納，兒童學會他們的感情是可接受的，不再被這些情感所控制。
在遊戲治療中，治療者相信兒童的能力，並堅信代替兒童做事會剝奪他們發現自我能力的機會，此時兒童學會為自已負起責任，並發現負責的感受為何。
當兒童能為自己找出解決之道，完成自己的工作，他們便發揮與發展了創造力。當頻率增加後，在過程中兒童會得到滿足感，使他們學會在面對問題時，更有創造性，更有方法。
治療者不會以直接的方式控制兒童，在遊戲室中若要限制兒童的行為，會以能讓兒童控制自己行為的方式表達，因為控制不是來自外力，兒童必須學會自我控制與自我指導。
當兒童不被判斷地被治療者接納其原原本本的樣子，也不被期望去做任何改變時，兒童慢慢學會，在情感層面上接納自己。
生命是由不斷的選擇組成。即使是最小、最簡單的選擇治療者也不替兒童決定，在兒童經歷做決定的過程之後，兒童學會做選擇，並為自己的選擇負責。
遊戲治療師在做什麼？
遊戲治療的理論學派雖有不同，但在過程中治療者都必須展現能讓兒童主導內容並願意去跟隨的態度。因為重要的不是治療者的智慧，而是兒童的想法及方向；要激發的不是治療者的解決辦法，而是兒童的創造力。所以，治療者在遊戲治療中經常保持「我在這裏、我聽見、我了解、我關心」的態度，而不是用「我永遠同意、我要讓你高興、我會解決你的問題」對待孩子，必要時適時的設限，使兒童在有限制的時空界限中體會安全、信任與被接納，進一步藉此自由發展成獨特的自己。
然而，一般人對遊戲治療師存在許多迷思，例如：
遊戲治療者是一個督導、老師、同伴、保母、或父母代理者？
事實上治療者是不會為兒童解決問題、解釋行為、分析動機或懷疑企圖。
治療者是被動的，或主動的治療者要有高度的肢體活動？
事實上所謂的主動並不是指完全能被看見的特質。遊戲治療者在情緒上是主動的，包括敏感及理解兒童的所作所說，並保持有回有應的態度。情緒的投入是指一種兒童及治療者都能感受到的互動特質，且大多由治療者互動性的口語訊息中經驗到，不一定要靠高度的肢體活動。
治療者會努力教會兒童認識自己？或將多年學習的智慧傳授給兒童？
事實上治療者不嘗試去操控事情的發生，因為操控事情或為另一人創造生活的智慧，兩者在現實生活中皆是不可能的，兒童成長中重要且必須的條件已存在兒童身上。
遊戲治療室跟一般教室有什麼不同？
遊戲治療室與一般教室有許多不同，遊戲治療室需要：
能保護隱私的位置：最好安排在不影響或打擾其他人的地點，且能保有兒童的隱私權。
適當的大小：大約 3.5 公尺乘以 4 公尺的面積，建議以可以提供 2 - 3 個小孩遊戲的空間為原則，三到五人的團體遊戲治療則需大約 30 平方公尺的房間，避免太大或太窄長的空間，讓治療者疲於追逐兒童。
安全耐用好清潔的設備：例如可清潔的巧拼地板或乙烯塑膠方塊地板(避免舖設地毯)、塗上可洗性塗料的牆壁、有單面鏡及收音線、有水槽及一個冷水龍頭、有小廁所、櫃架高度不超過 96 公分、堅固、木製或硬表面的兒童尺寸傢俱等。
玩具類別齊全，但不需樣樣都有：玩具類別包含創造性玩具、攻擊性玩具、撫育性玩具、及戲劇扮演的玩具等。
掌握原則玩具挑選：選擇玩具時需要考量兒童的興趣、是否耐久牢固、是否具有充份的表達性、是否適齡、以及不需透過語言就能探索及表達等原則，選擇利於與兒童正向關係的建立、提供廣泛性的情感表達、真實生活經驗的探索、試探治療關係中的限制、促進正向自我概念的發展、增進自我了解的發展、提供發展自我控制機會的玩具。
哪些孩子需要接受遊戲治療？
研究發現，遊戲治療下列兒童的問題處理具有良好的效果，包括：
有困難與權威者相處的兒童
精神疾病的處置
減輕拔毛症狀
改善選擇性失語症
減低攻擊性、爆發性的行為
增進離婚家庭子女的情緒調適
增進被虐待及被忽略兒童的情緒調適
減低住院病童的壓力與焦慮
矯正不良閱讀習慣
增進有學習障礙兒童的課業表現
矯正語言問題
降低智能不足兒童的情緒及智力問題
較好的社會及情緒適應
減輕心理引起之身體問題如氣喘、胃潰瘍、過敏症
改善口吃
增進自我概念
降低分離焦慮
遊戲治療已被證實除了極重度的自閉症和脫離現實的精神分裂症之外，對各種診斷類別的兒童皆有效。
遊戲治療如何進行？
進行遊戲治療最重要的是兒童與治療者關係的建立。關係的建立開始於兒童對治療者的第一眼及感受，需要靠治療者當時對兒童感受的敏感力。在對兒童溝通時，使用溫柔、友善、和緩的方式回應，經由接納兒童的態度、情感以及想法，治療者便能進入兒童的世界。在等候室的初次會面時，治療者要避免讓兒童感到被忽略、不重要，因此治療者要能適當的處理父母的需求，以及處理兒童與父母的關係。結構性的建立關係是在一進入治療室後，治療者會對兒童介紹遊戲室使用的方法和時間，但治療者會避免過多的解釋或不當的用語，使兒童誤解。之後，治療者會跟隨兒童的行為，不斷地反應兒童的行為，讓兒童感受到治療者的存在與接納。
有效的治療者反應特質包括下列幾點：
敏銳的了解：與其同在
關懷的接納：表現在治療者的耐心及願意信任此過程。
治療性反應的細節：貼切地吻合兒童的意思，又不干擾反應的流暢性、反應要短，且與兒童的情感產生互動、避免使用問句、針對個人並強調兒童的存在。
把責任交回給兒童：不為兒童處理問題或作決定。
遊戲治療中父母老師能做什麼？
兒童通常需要依賴大人，特別是父母來替他安排遊戲治療時段，因此，治療師若想要對兒童有所幫助，必須與父母建立良好關係。雖然現今父母普遍有諮商概念，但治療者不能假設父母知道何謂遊戲治療，治療者必須藉助父母的幫助，以便藉由父母的口，從容地告訴孩子什麼是遊戲治療？為什麼要接受遊戲治療？以減低兒童在第一次治療時，出現分離焦慮的可能。
治療者可由和父母、老師的會談中獲得許多有效的資料，協助治療者更了解兒童在遊戲室以外的行為，及更清楚兒童遊戲中可能有的意義。大部分的情況下，若治療者評判父母的能力許可，可配合親職技巧訓練，輔助父母處理子女問題，當父母比較少焦慮，便能以較正向的態度回應子女。
在會談父母時，治療者要能體會父母前來求助的內心掙扎，盡可能體諒此種心情，不要立即針對兒童問題進行探討，有技巧地協助父母處理負向情緒，再說明遊戲治療進行的方式，以及需要父母哪些配合，共同為兒童創造一個系統性的治療環境。
遊戲治療可以用於成人嗎？
新的遊戲治療發展發現，遊戲治療除了適用於兒童，亦適合任何年齡的人。例如將「遊戲」與成人的心理治療結合，能使成人較容易在自然的情境中投入，減少抗拒。由於遊戲大部份存在放鬆的場景，提供挑戰，帶來足夠的樂趣卻不致引發太大的挫折，能激發成人積極改變的意願及信心，而且從遊戲中較容易引發感覺，加上不受文化限制，所以成人案主可以較輕易的藉遊戲媒介做更多深層的探索及表達。所以遊戲治療可以協助成人進行診斷、提升治療關係、超越溝通的障礙、縮短當事人的距離，擴充當事人的溝通範圍、重新架構治療關係、減少壓力、發掘潛能、提昇自尊、增加自信及成就感、及增加情感上正向的聯結等。
用遊戲治療的成人族群包括童年擔負太多照顧責任，「沒有玩夠」的成人、酒癮及離婚的成人、童年經驗有許多嚴重問題的成人、情緒疏離，或生活幾乎完全受認知所主宰的成人、工作經常需要沈思而忘了遊戲的成人、缺乏壓力舒解能力的成人、生活中除了工作缺乏調劑，容易陷入無聊或憂鬱的成人、兒童的父母、對傳統的治療方式感到壓迫感，但對藝術或音樂治療有所反應的老人，以及其他對治療有抗拒、缺乏心理覺察、口語表達欠佳、壓抑、或無法自我揭露的成人。
(取自http://www.atpt.org.tw/01.htm遊戲治療學會網站)
老闆最害怕的6種問題員工
46％。這真是個令人頭疼的數字。根據美國頂尖領導管理培訓機構「領導智商」（Leadership IQ）的最新調查，過去3年追蹤的2萬名工作新鮮人，有46％在1年半內，不是被開除，就是績效低落。
令人訝異的是，不適任的原因，都不是因為技能不足，而是態度不對。高懸「不適任原因」榜首的，是可教性（coachability），第2是情緒智商，第3是動機。技能則排名最末。
企業叢林戰火正熾，大舉招募的新兵，卻陣亡率這麼高，怎麼辦？人才戰略不外乎選、用、育、留。曾受雇培訓微軟、IBM、萬事達卡、Merck等公司的領導智商創辦人暨執行長墨菲（Mark Murphy）說，人才大計，從問對問題開始。
新人流動率高，很大部份的原因是，企業面試時，根本沒有問對問題，最後陷入請神容易送神難的泥沼。墨菲在新出版的《從面試看態度》（Hiring for Attitude）書中，大膽建議，企業必須丟棄傳統的面試問題。
如果你問：「你有哪些弱點？」面試者都會回答：「我工作太努力了」、「我太追求完美了！」如果你問：「假如可以成為一種動物，你希望自己是什麼？」所有面試者都要當獅子，沒有人要當鸚鵡。
要洞悉面試者是否擁有企業所需的態度、人格特質，墨菲建議，要問沒有標準答案的情境式問題。例如，「你可以告訴我，你試著要解決問題卻沒成功的例子嗎？」、「你可以告訴我，你掙扎著要達成對客戶、或同事的承諾的事件嗎？」因為，高績效的人，總是能從失敗中，找出下次成功的種子。
【 老闆最害怕的6種問題員工 】
整天抱怨的員工、老愛八卦的員工、藉口一堆的員工、不服從指令的員工、生產力低落的員工……，每間公司遲早會遇上這些麻煩的問題屬下。人力資源專家奧德蕊奇分析，問題員工通常可按照性格，分成6大類型：
1. 負面型：悲觀、嫉世憤俗、沒有熱情、不合作。
2. 受難者型：認為自己很可憐、感覺受到不公、喜歡怪罪別人、引發其他人的罪惡感。
3. 抱怨牢騷型：到處訴苦、愛反抗、長期心懷不滿。
4. 高高在上型：優越感、傲慢、自我中心、堅持自己永遠不會錯。
5. 以退為進型：表面上順從、謙恭、安靜、避免衝突，但是也逃避責任。
6. 敵意攻擊型：愛逞強出頭、不滿足、愛爭辯、容易出現辱罵或暴力的行為。
除了這些性格類型，其他的問題行為還包括了：不服從、拒絕完成任務、工作表現差、私下批評主管或公司、恫嚇其他人，或是喜歡操弄，挑撥離間，以及做事拖延、經常遲到等工作習慣上的問題。
面對問題員工，最好的辦法往往不是讓他們離開，而是找出處理的辦法，因為重新招募、訓練新人的成本實在太大。不過，如果不管怎麼做，都無法讓他改善，就應該讓他走路─如果不這麼做的話，對這個員工、其他員工、團隊與公司的成功，反而有害。
當信任瓦解，社會也就崩潰(作者:莊佩璋)
當信任瓦解，社會也就崩潰
（作者是《中國時報》獨立評論莊佩璋）
楊蕙如幾年前與信用卡公司鬥智大勝，獲得社會某些人士的稱許，各媒體也封她為「卡神」。楊蕙如最近開了一家網路顧問公司，並頻頻上媒體打知名度。筆者認為，一個是非不分、道德低落的社會，才會把類似楊蕙如的行為，視為英雄之舉。
在美國，你去商店買東西，事後不論任何理由，都可去退貨還錢。因此，有一些人（一些台灣人和更多的大陸人）過幾天要出席重要宴會，就去「買」一套名牌衣服，穿去赴宴之後，再去退錢。
美國商店還有一樁好康的事：買貴了，可退差價。於是有些人就趁平時不打折但尺寸、顏色較齊全的時候，把貨品買回來，等到大減價的時候，再把收據拿去退差價。
這些人對自己的行為洋洋得意，還到處宣揚自己的聰明，甚至納悶為何眾多的別人那麼「愚蠢」，不會利用這個「漏洞」。
把占人家便宜看成「聰明」，把奸巧看成「能力強」，把挑撥族群看成「和解共生」，真的是價值錯亂了。
從卡神，筆者想到了股神巴菲特。此地許多股友在討論巴菲特的選股標準，往往忽略了他一再強調的：他非常重視一家公司ＣＥＯ的誠信，不夠正派的公司他絕不考慮。
今天你會鑽法律漏洞，明天你掌權了，就會去修改法律，讓自己的違法變合法。這幾年來，我們看了太多這種例子了。
十年前，我帶年僅三歲多的兒子到美國旅行，寄宿親戚家。
親戚拿個全新的兒童汽車安全座椅給我，說：「這裡規定兒童一定要坐汽車安全座椅，這個給你用，因為是借來的，請儘量不要弄髒，我還要還人。」
兩週後，我不再開車，他拿著半新不舊的安全座椅到量販店辦退貨。店員一聲不吭，錢全數奉還。親戚得意地對我說：
「美國的商店，兩週內都可憑發票退貨，所以我們常來這裡『借』東西。有些大陸人甚至連電視都『借』哩！你說，美國人笨不笨？無條件退貨的漏洞這麼大，他們竟然都不知道！」
隔年，我到日本，在當地做事的台灣朋友招待我，出入都開車。我問：「東京地狹人稠，不是很難停車嗎？」「沒那麼嚴重啦！政府規定要有停車位才准買車，所以車子並不像你想的那麼多。」他說。
「哇！那你有停車位嘍？一定貴得嚇死人對不對？」
「你怎麼跟日本人一樣笨！先租個停車位，等車子掛牌後，再把停車位退掉，不就解決了？」
幾天後，換成日本朋友招待我，待遇淪為兩條腿加地鐵。他客氣地說：「東京養車容易，養停車位難。所以只好委屈你擠地鐵了。」我馬上向他傳授「破解之道」。沒想到他沒有「悟道」的狂喜，只淡然說：「真要鑽漏洞，其實到處都是，比如家母住在鄉下，我把戶籍遷過去再買車就可以了。但是，我實際上就住東京，沒停車位卻買車，左鄰右舍會怎麼看我？開車上班，我怎麼面對同事、上司及正派的人不會這樣做。」
美國商店無條件退貨的機制與日本到處漏洞的法規，都建立在「信任」的基礎上，當「信任」瓦解，社會也會崩潰。也因此，他們可以容忍政客做錯事，卻不容許政客說謊。
台灣呢？
我們則是「假到真時真亦假」，每個人都虛虛實實，整個社會是在「懷疑」的基礎上運作。但即使已是防弊重於興利，結果還是「敢的拿去」。
中國「信託」的「信用」卡，遭「卡神」套利百餘萬元，社會卻站到「卡神」那一邊。「信託」與「信用」，難道是反諷？想法思維影響行為，而個人行為又可擴及影響企業服務、社會運作。
記得去羅馬搭乘地鐵時，發現有售票機卻沒有驗票機。
當場起了疑惑，到底要如何確認乘客有沒有買票？那這樣地鐵不就鐵定虧錢嘛？這是我們的習慣想法，總是想要替自以為的小聰明或貪小便宜尋求應對之道。對於義大利人而言，我們會問這種問題才奇怪。搭車為啥不買票？乘車怎麼可以不買票呢？兩方想法當下有了差異。
如果你真想知道是不是可以不要買票搭車？
可以，的確可以入站搭車，但是你要確保不會被富有正義感又雞婆的義大利人發現，因為他八成會去舉發你。
到時候罰款可就是車價的數倍，而且丟臉還丟到國外去，真是賠了夫人又折兵。建立信任，不容易，卻很重要！當彼此信任度越高，管理就越少。路，走對了，就不怕遙遠。
在紐約，有一次參觀有名的「大都會博物館」。
付了錢，櫃檯給我們一個約 10 圓台幣大小的金屬片門票，有兩條夾子。方便我們別在衣領上。
友人告訴我參觀中途可以隨時出來，如果還要再進去，門票就不用繳回，可以憑原本的門票再進入。
確定不再進去參觀，就把門票丟入門口的壓克力玻璃櫃中。
我問：「門票的形式、顏色有每天換嗎？」朋友回答：「沒有」「那會不會有人把門票帶回家，過幾天再來呢？或是10人進去只買 5 張門票，其中一人再把門票帶出來給其他人？」
朋友大笑：「只有台灣人會這麼想！美國人想法單純多了，進去就是要買門票，不再進去，就繳回門票。基本上美國人相信大家都是守法的好人，所以門口工作人員很少。」
剎那間讓我覺得很慚愧，我們的防弊多於興利的觀念，鑽漏洞的念頭竟是文化的一部份。
最近幫台積電上課，發現台積電的餐廳跟科學園區的其他廠商一樣，採用外包模式，一樣乾淨整潔明亮。所不同的是餐廳沒有人幫你打菜，要吃什麼一切自己來，發水果的地方貼了一張紙條---- 每人限拿一袋(洗好切好的)。連入口處也很少有人在管，進餐廳自己用識別證刷卡，月底自動從薪水中扣除。
一位台積電副理告訴我：有一位員工被抓到吃飯沒刷卡，第一次警告，第二次就開除。
當彼此信任度越高，管理就越少，彼此方便，成本自然下降，工作也越愉快。相反的彼此猜忌、防範、圍堵、監督。不但降低生產力，工作也被動，不愉快。各位親愛的夥伴..您是否也發現當您和周遭朋友、同事處於信任的環境中，做起事情來都非常的有效率，而且默契十足； 但是，處於猜忌和不諒解的情形下，任何事物都進展的很不順利...... 您了解了這道理。
從現在開始，就將心胸打開，用開放的心情，信任的態度，來對待每一位夥伴；或許剛開始，會發現，吃了很多虧，大家都還是防來防去，那是因為您的夥伴還不習慣您的處世態度。
記得：
堅持，對的事情就要堅持。
堅持，才能天長地久。
路，走對了，就不怕遙遠。
2012年3月2日 星期五
對孩子說人話《讀者雜誌》 2011-11-01
【文／吳霜；賈毅／摘自《新民晚報》2011年8月22日】
去年暑假，一個朋友把自己13歲的兒子送到了澳洲珀斯的朋友懷冰家中，說是要讓兒子見見世面，請懷冰照顧一下。
懷冰由此開始了她對一個未成年男孩的「照顧」。
剛從機場接回男孩，懷冰就對他說了一番話：「我是你爸爸的朋友，你爸爸託我照顧你在澳洲一個月的暑期生活。但我要告訴你的是，我對照顧你的生活並不負有責任，因為我不欠你爸爸的，他也不欠我的，所以我們之間是平等的。你13歲了，基本生活能力都有了，所以從明天起，你要自己按時起床，我不負責叫你。起床後，你自己做早餐吃，因為我要去工作，不可能替你做早餐。吃完後你得自己把盤子和碗清洗乾淨，因為我不負責替你洗碗，那不是我的責任。洗衣房在那裡，你的衣服要自己去洗。另外，這裡有一張城市地圖和公共汽車的時間表，你自己看好地方決定要去哪裡玩，我有時間可以帶你去，沒時間的話你在弄清楚路線和車程以後，可以自己去。總之，你要盡量自己解決自己的生活問題，獨立起來。因為我有我的事情要做，希望你的到來不會給我增添麻煩。」
13歲的小男孩眨著眼睛聽著這位不許自己叫她阿姨而堅持要他直呼其名的爸爸的朋友的一番言語，心中肯定是有些觸動的。因為在北京的家裡，他的一切一直都是爸爸媽媽全盤負責。最後，當懷冰問他聽明白了沒有的時候，他說：「聽明白了。」
是啊，這個阿姨說得沒錯，她不欠爸爸的，更不欠自己的。
自己已經13歲了，是個大孩子了，已經能做很多事，包括自己解決早餐以及出門去自己喜歡的地方這類事情。
一個月之後，他回到了北京的家。家人驚訝地發現，這個孩子變了，變得什麼都會做了！他會管理自己的一切：起床後疊被子，吃飯後會洗碗筷，清掃屋子，會使用洗衣機，會按時睡覺，對人也變得有禮貌了…他的爸爸媽媽對懷冰佩服得五體投地，問她：「你施了什麼魔法，讓我兒子一個月之間長大了？」
無獨有偶，前不久，我的一個女友帶著她8歲的兒子到我這裡來玩。看到我在用iPhone打電話，小男孩說：「霜姨，我媽媽說了，只要我的架子鼓（又名爵士鼓）考過7級，她就給我買一個這樣的 iPhone。」
我說：「這事我不同意。」
他說：「怎麼了？」
我說：「你一個8歲的小孩兒，有擁有手機的必要嗎？再說了，你考過7級，完全是應該的，因為你這樣的年紀，每天的責任之一就是學習，要什麼獎勵！因為考過了一個普通的7級，就獅子大開口跟媽媽要iPhone，媽媽掙錢容易嗎？你這樣做不覺得不好意思嗎？」
他和那個13歲的孩子一樣，眨著眼睛看著我，聽著他從來沒有聽過的話。
我接著說：「你跟媽媽要這要那，你給媽媽什麼了？」他又語塞了，小嘴張著，似乎在思考。
「你幫媽媽洗碗了嗎？幫媽媽掃地了嗎？你洗過衣服嗎？擦過桌子嗎？媽媽下班回來以後，你問過她累不累嗎？…你什麼都沒做過，你有什麼資格跟媽媽要錢買這買那？」
在我這樣和小男孩對話的時候，他的媽媽一直坐在那兒不說話，時不時看我一眼，眼中有笑意。我知道，她其實很認同我說的這些話，她可能早就想這樣說，卻從來沒有「忍心」對自己的兒子說過。
我說：「這個手機是不是不能要？」小男孩竟然歎了一口氣，看著我，點了點他的小腦袋。
我對女友說：「姐們兒，他才8歲呀，你跟他講什麼他都會聽進去的，就看你給他的是什麼影響了。如果你總這樣無節制地滿足他，你給他多少他都認為是應該的。」
女友說：「真是這樣，給多少都不覺得多啊！」
怨誰呢？孩子嗎？當然不是。
看到許多人在抱怨如今的孩子是怎樣的不爭氣、不節省、不體貼、不刻苦、不…這就叫做栽什麼樹苗結什麼果，撒什麼種子開什麼花！如果媽媽爸爸們能像我和懷冰這樣把孩子當成大人一樣與他們對話，孩子就會懂得許多必須懂的事情。
我的女友說：「我先生總是對兒子說，家裡的一切都是你的，連公司都是你的。」我說：「那如果兒子不懂經營之道，你把公司給他，他賠掉你的老本怎麼辦？」這回輪到女友眨眼了，她沒有考慮過這個問題。
父母們有一個嚴重的錯誤：從不把孩子當成人，孩子永遠等同於小貓小狗一樣的寵物！
所以，對孩子一定要說人話！告訴他們應該怎樣做人。這是必須的，因為他們真的不是貓貓狗狗，光需要寵愛就夠了，他們是人。
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對孩子說人話？這說法很奇怪，但是在這個世界卻是千真萬確的．．．
因為對於下一代，我們對他們的付出已超越他們的需要，孩子似乎變笨了！是嗎？ 其實是我們做父母的，剝奪孩子們學習的機會．．．
我們該試著學習稍稍的放下，讓孩子有一點空間 " 成長 " 與" 獨立
" 吧．
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