分享好文章___【當彼此信任度越高，管理就越少】‏

在紐約，有一次參觀有名的「大都會博物館」。付了錢，櫃檯給我們一個約10圓台幣大小的金屬片門票，有兩條夾子。方便我們別在衣領上。友人告訴我參觀中途可以隨時出來，如果還要再進去，門票就不用繳回，可以憑原本的門票再進入。確定不再進去參觀就把門票丟入門口的壓克力玻璃櫃中。

我問：「門票的形式、顏色有每天換嗎？」

朋友回答：「沒有」

「那會不會有人把門票帶回家，過幾天再來呢？或是10人進去只買5張門票，其中一人再把門票帶出來給其他人？」

朋友大笑：「只有台灣人會這麼想！美國人想法單純多了，進去就是要買門票，不再進去，就繳回門票。基本上美國人相信大家都是守法的好人，所以門口工作人員很少。」 剎那間讓我覺得很慚愧，我們的防弊多於興利的觀念，鑽漏洞的念頭竟是文化的一部份。

最近幫台積電上課，發現台積電的餐廳跟科學園區的其他廠商一樣，採用外包模式，一樣乾淨整潔明亮。所不同的是餐廳沒有人幫你打菜，要吃什麼一切自己來，發水果的地方貼了一張紙條----每人限拿一袋(洗好切好的)。連入口處也很少有人在管，進餐廳自己用識別證刷卡，月底自動從薪水中扣除。一位台積電副理告訴我：有一位員工被抓到吃飯沒刷卡，第一次警告，第二次就開除。

當彼此信任度越高，管理就越少，彼此方便成本自然下降，工作也越愉快。

相反的，彼此猜忌、防範、圍堵、監督，不但降低生產力，工作也被動，不愉快。

各位親愛的夥伴，您是否也發現當您和周遭朋友、同事處於信任的環境中，做起事情來都非常的有效率，而且默契十足；但是處於猜忌和不諒解的情形下，任何事物都進展的很不順利.......您了解這道理？

生命就該浪費在美好的事物上

摘錄自『十鼓文化村』的一篇很好的文章跟大家分享：

生命一切，都和你的感覺有關。每一刻感覺比什麼都重要，當下的感受正在創造你的生命！所以改變感受就能改變命運，別將焦點放在人生的困境與問題點，開始欣賞與感恩來到生命的人事物。透過美好的感覺對你想要的事物付出『愛』，那麼豐富的人生，會來到你的身邊，而這，『正是生命美妙之處』！

同情不等於同理，你知道區別在那裡嗎??

 簡單可愛的動畫，讓您了解  同情(sympathy) vs. 同理(empathy)兩者的不同

網路文章分享_選擇比努力重要。你的一生不要瞎忙，只要做對 3 件事

第一件事:找對平臺

無論你是才華橫溢，還是草根布衣，你只有把自己放對了地方，你才會有正念正見正語正行，因為，人是環境的產物

第二件事:交對朋友

物以類聚，人與群分，你的一生中要麼影響別人，要麼被人影響，當你還是處在社會底層的時候被人影響非常重要也十分必要，關鍵是你被誰在影響，你是否經常被一些與你同層次的人弄的人云亦云的，經常被人消極的催眠呢？請記住，跟誰交朋友，將決定你的一生可能跟誰一樣！

第三件事:跟對貴人

先有伯樂，才有千里馬。人是可以被教育的，前提是，你的伯樂在哪裡？他是誰？他能讓你成為誰？貴人是教育你建立正確思維、正確價值觀、正確人生理念的人，貴人是給你理順思路的人，是給你明確方向的人，是修正你的人、是恨鐵不成鋼又處處說你優點的人，是鼓勵和幫助你的人，是恨你到咬牙切齒又不忍心放棄你的人，是把你扶上馬送你一程的人，是陪你到勝利為你?喊歡呼的人！

【選擇比努力更重要！】

人騎上自行車，兩腳使勁踩1小時只能跑10公里左右；人開上汽車，一腳輕踏油門1小時能夠跑100公里左右；人坐上動車，閉上眼睛1小時也能跑300公里；人登上飛機，吃著美味1小時居然跑1000公里！人還是那個人，平臺不一樣，載體不一樣，結果就不一樣了！所以選擇比努力更重要!

網路文章分享_遇到瓶頸時，要突破需要走一條新的路

旁門也是門，左道也是道，歧途也是路！

有一次，愛因斯坦問老師（明可夫斯基）：

「一個人究竟要怎樣？才能在科學的領域，在人生的道路上，留下足跡呢？」

一向思緒敏捷的明可夫斯基 卻被問住了！直到3天後，他才興沖沖地找到愛因斯坦

並拉著他的手，朝一處建築工地走去，而且直接踏上了 剛剛鋪平的水泥地面，留下足印…

在建築工人的呵斥聲中，愛因斯坦被搞得一頭霧水，非常不解地問老師：

「老師，您這不是帶我誤入歧途嗎？」

老師說：「對，對，就是歧途！」「看到了吧！只有這樣的“歧途”，才能留下足跡！」

「只有尚未凝固的地方，才能留下深深的腳印。那些凝固很久的地面，那些被無數人，無數腳步涉足過的地方，別想再踩出腳印來…」

聽到這裡，愛因斯坦沉思良久…非常感激地對老師說：「老師，我明白您的意思了！」

從此，一種非常強烈的創新和開拓意識，開始主導著愛因斯坦的思維和行動。

讓他在科學史冊上留下了深深的足跡……。

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遇到瓶頸時，要突破需要走一條新的路。

網路文章分享_胡錦濤對兒子胡海峰的告誡

1. 說話要用腦子 , 做事慎言 , 話多無益。講話不要只顧一時痛快。 信口開河 , 以為人家給你笑臉就是欣賞 , 沒完沒了的把掏心窩子的話 都講出來 , 結果讓人家徹底摸清了家底，還偷笑你。

2. 遇事不要急於下結論 , 即便有了答案也要等等 , 也許有更好的解 決方式 , 站在不同的角度就有不同答案 , 要學會換位思維。

3. 對小人一定要忍讓 , 退一步海闊天空 , 實在不行把屬於自己的空 間也丟給他們 , 讓他們如鶯燕舞般陶醉吧 . 大人大度量 . 惹著小人就 等於惹了麻煩 , 所以要敬而遠之 .

4. 這世道沒有無緣無故的愛,也沒有無緣無故的恨,不要參與評論任何人,做到心中有數就可以了。 誰也沒有理論依據來界定好人與壞蛋,其實就是利益關係的問題.

5. 做事情一定要事先設立道德底線,小偷也清楚有些東西是絕對不 能偷的。所以說事情萬萬不可做絕,落井下石的事絕對不要幹,給人 方便給已方便.

6. 對於那些經常找你麻煩甚至欺負你的人,能忍則忍,沒必要時刻與莽夫過不去。但一定要給他攢著,新仇舊怨積累起來,正義和真理 就屬於你了,! 那麼瞅准機會一定要徹底教訓他一次,在法律賦予的許可權以內,往 死裡揍,讓小子永遠記住:除了你爹,沒人會慣你這些臭毛病.

7. 明槍易躲,暗箭難防,背後算計你的小人永遠不會消失,這是中 國特色。小人不可得罪,同樣小人也不可饒恕,這是萬世不變的真理。說到底小人也有心小的一面,對待這種人要穩准狠,你可以裝做什 麼也沒發生,天下太平,萬事大吉,然後來個明修棧道,暗渡陳倉,以毒攻毒。讓小子知道:小人也不是誰都可以做的,做好人要有水準 , 做小人同樣有難度.

8, 對待愛你的人一定要尊重。愛你是有原因的,不要問為什麼。接受的同時要用加倍的關愛回報。但是千萬不要欺騙人家的感情。 愛是最珍貴的財富,這是你用錢買不來的財富。 不要讓事業上的不順影響家人,更不要讓家庭的糾紛影響事業。 那樣做很不划算,家人和事業都受影響,甚至損失。男人要善於扛事 , 要把眼淚咽下去。記住:輕視人家付出的情感就等於蔑視自己； 玩物喪志,玩人喪德,愛人是一種美德。 < /U>

9. 背後誇獎你的人,知道了要珍藏在心裡,這裡面很少有水分。 當面誇獎你那叫奉承,再難聽些叫獻媚,你可以一笑而過,就當什麼也沒發生。也許不久就有求於你,對於那種當眾誇獎你的人,就疏忽 不得了。也許你轉過身去,就用指頭戳你。掌握一條原則:逢人多貶 自己,少誇別人,選先評優的時候除外。

10. 有些人習慣了占你小便宜,小人小肚腸,大人大度量,有機會 坑他一把大的,出一次大血。同樣讓他記住:天下根本就沒什麼免費的午餐,哪有白揀的便宜讓你賺。小恩小惠攢多了就是一個大窟窿, 只要接受就一定要找機會回報。行下春風望夏雨,付出就是為了收穫 , 其實就是一個簡單的種子與果實的關係。千萬別讓天真給害了。 記住:人生如戲,都在尋找利益的平衡,只有平衡的遊戲才有可能玩 下去.

11. 患有心理疾病的人是不負法律責任的,可以沒有理由的咬你一口。所以對待瘋狗級的人物要敬而遠之,保持不來往,不交流。 退一步,海闊天空, 相信瘋狂也是一種人格,雖不值得尊重,但自有其存在的道理,生物 鏈少不了這一環.

12, 做一個人生的觀光客吧,說到底只要與人為善,以德服人,離 是非遠點,靠家人近點, 便有了心安,有了愜意。樂觀的心態來自寬容,來自大度,來自善解 人意,來自與世無爭。壞心情是失眠時折磨出來的,其實現實並沒有 你想的那樣糟糕,生命有高峰也有低谷,根本沒有一帆風順的人生, 鄧小平怎麼樣？三起三落,最後還不是凡事他說了算.

13. 所謂的緣分無非只有善惡兩種。珍惜善的,也不要絕對排斥惡的。相信擦肩而過也是緣吧,全世界近60億人口,碰上誰也不容易, 所以遇到惡緣,也要試著寬容,給對方一次機會,不可以上來就全盤否定。

14. 待人接物要擺正自己的位置,不可以老把自己當人物,老拿自己當領導,老把自己當富翁,老以為自己是情聖,老是自我感覺良好, 即便真是小有作愚。其實人的最終結局都是一樣的,只是你把自己 看複雜了,說句俗話:千萬別把自己當回事。

健康醫療新聞分享_原來精神科醫師屬於高風險行業

看診遭控性侵 2精神科醫師喊冤

〔社會新聞中心∕台北報導〕精神科醫師難為！台北市立聯合醫院松德院區2名知名主治醫師，遭1名女病患指控，利用看診機會，褪去她的衣褲後性侵；2名醫師否認性侵，大聲喊冤指「是她自己在幻想」，但警方訊後仍依強制性交罪函送法辦。

2醫師仍被函送

台北市立聯合醫院松德院區前身是「松山療養院」，目前為教育部及衛福部認定的精神科專科教學醫院，也是台灣規模最大的精神科專科訓練醫院。

領有中度精神障礙身心障礙手冊的56歲女被害人，向警方指控，她在3月上旬去松德院區門診，進入診療室後，主治醫師甲要求她脫去衣褲，隨後對她性侵得逞。

女子說，隔天她因精神狀況差，再次前往院區就診，由另一名主治醫師乙問診，結果對方在看診過程中，也同樣要她褪去衣褲後，對她性侵得逞。

被害人是社會局列輔對象，社工人員是在10月下旬訪談中，從女子口中獲知疑似受辱，循管道通報處理；案經信義警分局受理，傳喚2名醫師說明。

警訊中，2名醫師對於遭到女病患控告都認為「不可思議」，表示看診時都有女護士在場，對方指控的案情，應是精神病患的憑空幻想，不是事實。

因被害人是在今年3月上旬指控，相關跡證已無法取得，警方訊後仍依強制性交罪嫌函送，交由檢察官偵辦。

網路好文章分享_十三個高心理素質者特色

1. 高心理素質者，不會靠夭環境、靠夭別人，他們動手做！

「當台灣，需要一個國際等級的心臟影像研討會，我們不是坐著等別人辦，而是挽起袖子，籌備了 TICCS: Taiwan International Cardiovascular CT symposium。」

2. 他們知道自己才是自己的主人，不會說「我真的很討厭我現在的工作，這種疲累，遲早我的身體會出問題，XX附醫怎麼這麼惡劣？管理階層有沒有良心啊？」這種話。

「需要錢，同樣的勞力，很多方法可以換錢；你想發展，很多類似的地方可以完成夢想。XX附醫，說穿了，就是眾多醫院裡頭的其中一家，如此而已。如果醫院對你不夠好，你當然也不需要有什麼忠誠度。」

3. 他們主動迎向改變。

「在我的血液裡，沒有那種「拿到牌照找到一份工作後，就可以安身立命停止進步」的觀念。這解釋了過去十年，我為什麼在醫療技術、學術研究、分享教學上持續突破，又為何陸續做了許多，旁人難以理解，連我自己都難以理解的決定。」

4. 不能控制的事情，不用去浪費時間擔心。

「我們沒有能力改變趨勢，就像沒有任何市井小民能夠抵擋王家被拆。但是，與其整天埋怨擔心，最後真的變成職災受害者，大家覺得你好可憐好悲傷，成為大家茶餘飯後惋惜的對象，為什麼當初不選擇勇敢離開，到輕鬆一點的地方呢？」

5. 他們並不打算討好任何人。

「聽了吳醫師的講解，覺得今天最實用的課程就是吳醫師了，我要把戒掉無聊的政治聚餐列為今年的新目標……」

6. 他們並不害怕承受「經過計算的風險」。

「風險永遠存在，逃避風險是不對的，「正視風險並穩當的控制其最大可能傷害」才是正途。」

7. 他們並不懷念過去。

「不管新思惟未來會不會再辦類似題目的會議，我都不會再講這個題目第二次了。畢竟，封存起來的前半生，哪能拆開來再封一次？」

8. 他們不會重複犯錯，他們記取教訓，然後前進。

「無解的人事問題，讓他決定休息一下，出國念個博士班，找片自己的天空。到了德國，少了風風雨雨，一口氣把累積的能量爆開，論文總數衝到 60 篇以上，比整個研究所，教授學生加起來的論文還多！」

9. 他們看到別人成功，不會不爽、不會酸、不會講機車話，而是真心尊敬。

「跟比自己更強的人交朋友，能逼迫自己進化。」

10. 第一次失敗後他們不會放棄，而會變得更強，繼續前進。

「以上的「不可能」，蘇怡寧學長，一個一個跨過了，所有的「不可能」，都變成人生中一段插曲。別人說的「不可能」，對他來說，只是「或許辛苦一點，但其實作得到！」」

11. 他們並不害怕獨處的時間。

「什麼都沒有，那就做電腦；沒有自己的患者，那就做資料；回溯研究科學力不夠，那就做巨量資料，看出別人沒看出的意義。」

12. 他們不覺得世界欠他們什麼，他們自己找機會。

「證照制度，是保障你可以吃這行飯，但不是限制你只能吃這行飯。人還是獨立的、人還是自由的。」

13. 他們並不期待立即的成果，而能持續的投資自己並努力。

「因為我想知道，同樣的做事與學習方法，能不能用在行政、管理與領導。」

打呵欠會傳染，但自閉症者不會跟著打呵欠的原因

【打呵欠會傳染，但自閉症者不會跟著打呵欠，過去被認為是非同理心或社會化程度不足。但最新研究是因為不習慣盯著旁人臉孔瞧，接收不到呵欠的訊息所致。】

自閉症患者較不容易受旁人打呵欠影響，被「傳染」呵欠是因為他們較不習慣將注意力放在臉部表情的變化，而沒有接收到呵欠的「訊號」，並非單純因缺乏同理心所致。

打呵欠造成類似傳染的現象，在心理學上稱作「社交呵欠」，被視為人類社會化的表現之一；過去研究指出，這是群居生活衍生的結果，透過打呵欠告訴眾人「該睡覺了」。不只人類，狒狒及大猩猩都有傳染呵欠的情形，甚至寵物狗受主人影響，也會跟著一起打呵欠。

美國康乃狄克大學團隊發表於《兒童發展》期刊的研究指出，半數自閉兒不會受旁人影響而打呵欠，普遍認為這是自閉症患者缺乏同理心所致。但根據日本東京大學團隊發表於《自閉症研究及治療》期刊的研究結果，自閉兒某些特殊的行為，例如避免直視旁人臉孔，或不願與他人四目相對，可能才是自閉兒不會被傳染呵欠的主因。

研究人員找來26名自閉兒及46名正常兒童，讓受試者觀看有很多人出現在畫面中的影片，並下達引導式的指令，例如要求受試者數螢幕上多少人戴眼鏡，研究人員並採用定位目光投注焦點的追蹤器，在受試者將目光鎖定在片中人眼睛周圍時，同時播放片中人打呵欠的片段。另一組包括22名自閉兒及29名正常兒童，要求受試者數多少人蓄鬍，而此時受試者的目光就會鎖定在片中人口鼻附近。

結果顯示，自閉兒無論注視片中人的眼睛或口鼻，跟著打社交呵欠的比例，與正常兒相同，證實一旦自閉兒的視覺接收到訊息，他們也會產生社交呵欠的現象；自閉症患者較不易產生社交呵欠的原因，是他們習慣忽略旁人臉部表情變化，而非同理心或社會化程度不足。
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最後，好奇問一下，看到這則訊息你有沒有打呵欠呢?

分享自﹕幫助高功能自閉與亞斯柏格

戀人還是朋友：分手療傷手冊(宇宙光)-II讀後心得分享

戀人還是朋友：分手療傷手冊(宇宙光)-II

讀後心得分享

台南春暉精神科診所

                    莊亞倫藥師 / 蔡幸芳醫師                                           

　本書將分手療傷時期分成十二個歷程，每個階段都要確實經歷。不論需要多少時間，請不要跳過任何一個歷程，而要完整度過它。

　

一、關係亮紅燈：分手的徵兆往往出現在分手前，若你發現你的伴侶出現某些特定的跡象（如書中列出十一個警訊），或許該開始思考這段關係是否能夠長久經營：不要忽視內心的警訊。如果你已感覺：

1.你想脫離關係比想維持關係還強烈；

2.雙方都想脫離關係，而不願意下功夫維持。

那麼請對自己誠實、做該做的事情，讓兩個人都能過得更快樂。

　

二、面對現實：為何無法結束關係？斬斷關係談何容易，這個階段書內文列出九個可能會面臨的分手障礙。分手是困難的，但若此發展已是無法避免，能越早做出最好的決定，對兩人來說事實上是可喜的。

　

三、預備分手：分手是一種藝術，考驗著智慧和個人修養。若你是主動結束的一方，不要利用藉口、不要撒謊、不要拖延，不用過度擔心會傷害對方，真正最殘忍的是將對方懸掛在半空中。誠實接受對方會因此而受傷難過，溫和而堅定，善盡責任做對的事情。如果提出分手是對方，不要試著證明你是最適合對方的；如果在伴侶面前，需要不斷證明你是他最好的選擇，那麼這段關係其實並不適合你。

　

四、認識分手的傷痛：在分手後你將會經歷:衝擊-->恐懼-->憤怒。分手的撞擊造成心的毀壞，碎的不只是心，還有夢；接著而來的恐懼，因對方的消失而感到深深的”失落感”、對復原時間感到不安、罪惡感、畏懼再愛…最後你會感到憤怒，對你所經歷的一切，對神、對你的前伴侶和自己感到忿忿不平。

 

五、善用傷痛：為何要經歷悲傷？透過悲傷，你可以表達失落的感覺、表達你對失落的憤怒、表達對於失落結果的感覺。悲傷的目的是要超越這些反應藉此更新你的生活。

 

六、七、傷痛的作用：在感情結束後，你必經歷六個階段:驚嚇、悲傷、責怪、寬恕、決心、再造。

前三個階段在創傷初期不會照順序、且會混亂地互相重疊，這當中你會感到最大的痛苦，請相信這是醫治的必經過程，在新創造前的破壞；正確的方式幫助你面對傷痛，並能從中獲得成長的養分，每一個階段都是有意義的。

 

八、量化復原進度：復原是一個反反覆覆的過程，無法預算需要多少時間，試著設定對未來生活的目標，接著耐心等待自己的情緒追上理性。

 

九、經營成功的單身生活：學習做個快樂的單身者，雖然寂寞令人難受，但它是你再度以全新面貌去經歷的季節，而季節是短暫的；在這段時間裡，讓自己健全。

 

十、重返感情世界：準備好要再次開始約會了嗎？書中列出幾個問題，請和你信任的朋友一起討論，幫助你在投入新關係之前做全面性的思考。

 

十一、避免重蹈覆轍：思考過去帶給你經驗，在你考慮發展一段長期穩定關係之前，不要忽視內心的警訊，你知道有哪些該避免的對象。

 

十二、創造健康的新關係：當你已準備好開始一段新關係，思考一下，這是不是能使你獲得滋長的感情？確定你想從感情裡獲得什麼，以及你自己需要甚麼。

　勇敢、正確的態度面對挫敗，經歷過傷痛，你的眼界將更寬闊；擁有更成熟的性格和思維，你將迎接更美好的未來。